桐ヶ谷さち
大好きなアニメがあって はじまったときはリアルタイムでみてて でも夜中だから眠くて仕方なくて 次は朝一でみるようになった でもあるときすごく眠くて早く寝て 朝起きてもぼーっとしてて 録画したことも忘れてた あんなにあんなに楽しみにしてたことも 忘れてしまえるのだなと驚いた そしてなんとなくほっとした それが忘れてしまえた自分に それがなくても平気でいられた自分に どんなに大切なことでも どんなに執着してることでも 忘れてしまえばなかったのと同じなんだなと思ったから と
料理が苦手だ 好きでもない 食べないと死ぬから食べている 既製品があわないから自分で作ってる それだけだから余計にモチベーションなんかない 焼けば焦げる 煮ても焦げる 味付けは微妙 買い物は面倒 切るのも面倒 微妙に余った食材は腐らせるし できた料理も味は微妙 そんなんだから、好きになるはずもなく どんどん料理が嫌いになった 少しでも作りたくなくて 既製品に頼ったこともあったけど やっぱり味があわなくて続かなかった がんばって諦めて がんばって諦めて がんばって諦めて
今年もそんな季節になりましたね 登録に必要だといわれて改めて今の年収とか所得とか計算させられました なんか改めて考えると、収入のかなりの割合が税金とかなんとか国や県に支払われてるんだなあと思い、なんともいえない気持ちになりました 人付き合いも苦手なのになんとかかんとかやってきて今に至るわけですが、そんなわたしから引きさっていったそれらのお金は、日々を家族としあわせに暮らしている満たされたひとたちに届くのかな、と我ながら穿った思考が浮かんで、だいぶ精神やられてるなと自覚、、、
なんか前にも似たようなこといったかもだけど 自分は基本はこのタイプだと思う 極端 白黒ハッキリさせたい でも結構疲れるし イライラすることもあって この考えだけで生きるのは大変かもなあと思っている いわゆるグレーを受けいれられないひと 物事はそんなに白黒つかないので満足できることはあまりない なんで自分がそうかというと たぶん他人とか世界とかそういうものとの関わりが苦手だからなんだろうなと気づいた つまり交渉ができない 折衷案が模索できない それらは相手とやりとりして
感情的なひとは苦手だ 特に負の感情を辺りに撒き散らすひとはとても苦手で近寄りたくない 感情はひとにとって大事なものだろう 嬉しい 楽しい 悲しい 寂しい 怒り 苛立ち いいことがあれば喜び いやなことがあれば悲しむ。怒る それはひととしてあたりまえ それを無くしたらロボットと同じ そんなふうに思ってた でもわたしは 喜怒哀楽がはっきりしたひとが苦手だ 自分に関係ない世界ならば憧れてみれるかもしれない だけど自分の関わる世界にそういうひとがいると 何故か逃げたくなる 恐怖みた
誕生日は少し憂鬱になる 生まれてきたことがそんなにめでたい気もしないので祝うのも違和感がある だいたい生まれてきたのは両親の都合であり自分の意思ではたぶんない スピリチュアル系だと望んでうまれてくるらしいけどそんな記憶は自分にはない しかし生まれてきてしまったからには生きないといけない 生きなきゃいけないならつらいより楽しい方がいい そんな感じでわたしは生きている 後ろ向きなのかな 最近は旦那さんに祝ってもらっていない おめでとうとも言われない わたしも自分から言ってない
わたしにはすきなひとがたくさんいる といっても漫画とか小説とかアニメのキャラクターなんだけれど それでもすきなひとだ 逆に現実世界の生身の人間を対象にすると わたしには嫌いなひとがたくさんいる きらいというか、苦手なひと あわないひと 一緒にいるとイライラしたりモヤモヤしたり とにかく嫌な気分になるひとが多い これは私の心が狭いからだと思う 相手のせいとは思っていない でもなるべく近づきたいからよそよそしい態度になる なので余計に相手からも嫌われると思う まあそれはいいと
最近思うことがある 自分についてだ 自分とは何なんだろうとよく考える 自分が自分のものなら、自分で制御できないものなのか不思議に思う 自分の感じたくない気持ちを感じたりする 自分を気分悪くさせるような思考をする それはいったいなんでだろう？ 自分のことが好きかと聞かれたら 多分首を振るだろう 自分のありたい姿と いまの自分のギャップがおおきい だから好きとは思えない そうじゃないという否定のほうがおおきい ありのままの自分を好きになるとか 散々聞いてきたし試してきたけど
今朝ふと思いついたことがあったので 忘れないよう書き留めておく 自分は物凄く劣等感が強い その自覚はあった けれど今朝気づいたのはその続きで 強すぎる劣等感ゆえに 同等の優越感を欲していたということ プラマイゼロにして バランスをとろうとしてた 全く無意識に これまでなんでこんなに自分は なにかの優位に立とうとするのか 不思議だった その謎がとけた
わたしは少女漫画が苦手だ。 理由は主人公が羨ましくなるためだ。 だいたいが好きな人ができて両想いになる話であり、自分には手に入らないとわかっているから、自分と比べて悲しくなるのだ。 なのでここ最近はずっと読んでなかった。 しかしなんの縁か、アニメではあるが、少女漫画原作のアニメをみてしまった。 これが結構面白かった。 もちろんストーリーはいつもの感じだ。 主人公がいて、モテモテの同級の男の子がいて、主人公はその子に惚れて、なんだかんだとその男の子も主人公をすきになる。 そう
なんか色々欲しいものがあって あれもこれもってなるんだ あれもこれも全部欲しい でもそれがかなわないときがある そんなときはふと思い出す 優先順位があるなあと これとこれを比較したら こっちのほうが欲しいと気づく だからきっと欲しいもの全部ならべたら そこに優先順位がつくのだろう ふだんはあえてそうしないだけで 比較されるのが嫌だから 何かを比較するのが苦手になった それぞれいいところがあるなんて綺麗ごとで 選ぶというのがこわくなった 元々が八方美人でなんでもい
何度も書いたかもだけど、わたしは自分があまり好きではない。 だからいつも変わりたいと思ってる。 いまと違う自分になりたいと思っている。 だけど今の自分を否定してしまうと、現実を否定してしまうと、そこから先には行けないような気がする。 スタート地点はあくまで今の自分なのだから、そこから目を逸らしては、なにも始まらない気がするのだ。 いまの自分を受けいれつつ、別の自分を望む。これは矛盾しているかもしれないけれど、私の素直な望みでもある。 ところで話は変わるけれど、この世界
わたしは自堕落なので面倒なことがきらいだ できるだけ何もしたくない 楽をしたい だけどずっと在宅勤務という楽をし続けた結果 楽だけど楽しくないという結論を得た 私なりに考えてみた。 楽とはエネルギーの節約 できるだけ何もしなければエネルギーも消費しない 身体を動かさなければエネルギー消費がおさえられる 頭を使わなくても同じ 毎日考えずに惰性で過ごす つまり自分をできるだけ使わない生き方 そういうのが楽だと思う しかしこれは楽しくはない 自分を使わないのだから 自分を感じ
先週くらいからほぼ出社してる その辺は任意なので、在宅してたけりゃいくらでも許されるのだが、なんかメリハリがないのがだんだん嫌になってきたので、気分転換に出社することにした。 2週間くらい経って、思った。 出社したほうが気分がいい なんとなく体調もいい 家にいた方が楽だけど、多少面倒でもトータルしてみると、出社したほうがメリット多い気がする 直接上司や同僚とも話せるし 机は広いし空調も快適だし空間も広いし なによりメリハリがつくのがいい ずっと家にいるとなんかだらっとして
以前から度々上司に仕事が早いと言われていた 自分ではそんな意識はなくて普通にしてるからあまりピンとこなかった けど他のひとからも言われるから、もしかして他と比べると自分は仕事がはやいのかもしれないと思うようになった いちどそういうことにすると、そうかもしれないと思うようになった 自分は面倒なことがきらいだから、なんでもあとまわしにするけれど、仕事はあとまわしにすると、あとで余計面倒なことになるのを長年の経験で知ってるので、できるだけはやく片付けてしまいたいのだ そういう意識
朝から雨の音で目が覚めた ベッドでぬくぬくしながりとりとめのないことを考えていたので忘備録代わりに書いておく。 いろいろ思考を巡らせるなかでふと思った。 シアワセって、自分が生きていていいと心から信じられることなのかもって。 この世界に自分の居場所があるという実感みたいな。 そう思うとなんかしっくりくる。 いったい朝からなにを考えてたのというと 昨日、自分のことがあまり好きではないという感じのことを書いて、それについて考えてた。 わたしは自分というのはいろんな要素から成
