桐ヶ谷さち

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忘れてたこと

大好きなアニメがあって はじまったときはリアルタイムでみてて でも夜中だから眠くて仕方なくて 次は朝一でみるようになった でもあるときすごく眠くて早く寝て 朝起きて…

桐ヶ谷さち
5か月前

継続こそ力

料理が苦手だ 好きでもない 食べないと死ぬから食べている 既製品があわないから自分で作ってる それだけだから余計にモチベーションなんかない 焼けば焦げる 煮ても焦げ…

桐ヶ谷さち
5か月前

年末調整

今年もそんな季節になりましたね 登録に必要だといわれて改めて今の年収とか所得とか計算させられました なんか改めて考えると、収入のかなりの割合が税金とかなんとか国や…

桐ヶ谷さち
5か月前
1

ゼロか100か

なんか前にも似たようなこといったかもだけど 自分は基本はこのタイプだと思う 極端 白黒ハッキリさせたい でも結構疲れるし イライラすることもあって この考えだけで生…

桐ヶ谷さち
5か月前

感情

感情的なひとは苦手だ 特に負の感情を辺りに撒き散らすひとはとても苦手で近寄りたくない 感情はひとにとって大事なものだろう 嬉しい 楽しい 悲しい 寂しい 怒り 苛立ち …

桐ヶ谷さち
6か月前

誕生日のこと

誕生日は少し憂鬱になる 生まれてきたことがそんなにめでたい気もしないので祝うのも違和感がある だいたい生まれてきたのは両親の都合であり自分の意思ではたぶんない ス…

桐ヶ谷さち
6か月前

あのひとのこと

わたしにはすきなひとがたくさんいる といっても漫画とか小説とかアニメのキャラクターなんだけれど それでもすきなひとだ 逆に現実世界の生身の人間を対象にすると わた…

桐ヶ谷さち
6か月前
1

自分のこと

最近思うことがある 自分についてだ 自分とは何なんだろうとよく考える 自分が自分のものなら、自分で制御できないものなのか不思議に思う 自分の感じたくない気持ちを感じ…

桐ヶ谷さち
6か月前
2

劣等感

今朝ふと思いついたことがあったので 忘れないよう書き留めておく 自分は物凄く劣等感が強い その自覚はあった けれど今朝気づいたのはその続きで 強すぎる劣等感ゆえに …

桐ヶ谷さち
8か月前

久しぶりに少女漫画をみた

わたしは少女漫画が苦手だ。 理由は主人公が羨ましくなるためだ。 だいたいが好きな人ができて両想いになる話であり、自分には手に入らないとわかっているから、自分と比べ…

桐ヶ谷さち
9か月前
1

優先順位

なんか色々欲しいものがあって あれもこれもってなるんだ あれもこれも全部欲しい でもそれがかなわないときがある そんなときはふと思い出す 優先順位があるなあと こ…

桐ヶ谷さち
10か月前
3

変わりたい、代われない

何度も書いたかもだけど、わたしは自分があまり好きではない。 だからいつも変わりたいと思ってる。 いまと違う自分になりたいと思っている。 だけど今の自分を否定して…

桐ヶ谷さち
10か月前

楽(らく)は楽しくはない

わたしは自堕落なので面倒なことがきらいだ できるだけ何もしたくない 楽をしたい だけどずっと在宅勤務という楽をし続けた結果 楽だけど楽しくないという結論を得た 私…

桐ヶ谷さち
10か月前

環境って超大事

先週くらいからほぼ出社してる その辺は任意なので、在宅してたけりゃいくらでも許されるのだが、なんかメリハリがないのがだんだん嫌になってきたので、気分転換に出社す…

桐ヶ谷さち
10か月前

仕事が早い

以前から度々上司に仕事が早いと言われていた 自分ではそんな意識はなくて普通にしてるからあまりピンとこなかった けど他のひとからも言われるから、もしかして他と比べる…

桐ヶ谷さち
11か月前

シアワセって?

朝から雨の音で目が覚めた ベッドでぬくぬくしながりとりとめのないことを考えていたので忘備録代わりに書いておく。 いろいろ思考を巡らせるなかでふと思った。 シアワセ…

桐ヶ谷さち
11か月前

忘れてたこと

大好きなアニメがあって
はじまったときはリアルタイムでみてて
でも夜中だから眠くて仕方なくて
次は朝一でみるようになった

でもあるときすごく眠くて早く寝て
朝起きてもぼーっとしてて
録画したことも忘れてた

あんなにあんなに楽しみにしてたことも
忘れてしまえるのだなと驚いた
そしてなんとなくほっとした
それが忘れてしまえた自分に
それがなくても平気でいられた自分に

どんなに大切なことでも
どん

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継続こそ力

料理が苦手だ
好きでもない
食べないと死ぬから食べている
既製品があわないから自分で作ってる
それだけだから余計にモチベーションなんかない

焼けば焦げる
煮ても焦げる
味付けは微妙
買い物は面倒
切るのも面倒
微妙に余った食材は腐らせるし
できた料理も味は微妙

そんなんだから、好きになるはずもなく
どんどん料理が嫌いになった

少しでも作りたくなくて
既製品に頼ったこともあったけど
やっぱり味

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年末調整

今年もそんな季節になりましたね
登録に必要だといわれて改めて今の年収とか所得とか計算させられました
なんか改めて考えると、収入のかなりの割合が税金とかなんとか国や県に支払われてるんだなあと思い、なんともいえない気持ちになりました
人付き合いも苦手なのになんとかかんとかやってきて今に至るわけですが、そんなわたしから引きさっていったそれらのお金は、日々を家族としあわせに暮らしている満たされたひとたちに

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ゼロか100か

なんか前にも似たようなこといったかもだけど

自分は基本はこのタイプだと思う
極端
白黒ハッキリさせたい

でも結構疲れるし
イライラすることもあって
この考えだけで生きるのは大変かもなあと思っている

いわゆるグレーを受けいれられないひと
物事はそんなに白黒つかないので満足できることはあまりない

なんで自分がそうかというと
たぶん他人とか世界とかそういうものとの関わりが苦手だからなんだろうなと

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感情

感情的なひとは苦手だ
特に負の感情を辺りに撒き散らすひとはとても苦手で近寄りたくない
感情はひとにとって大事なものだろう
嬉しい
楽しい
悲しい
寂しい
怒り
苛立ち
いいことがあれば喜び
いやなことがあれば悲しむ。怒る
それはひととしてあたりまえ
それを無くしたらロボットと同じ
そんなふうに思ってた

でもわたしは
喜怒哀楽がはっきりしたひとが苦手だ
自分に関係ない世界ならば憧れてみれるかもしれ

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誕生日のこと

誕生日は少し憂鬱になる
生まれてきたことがそんなにめでたい気もしないので祝うのも違和感がある
だいたい生まれてきたのは両親の都合であり自分の意思ではたぶんない
スピリチュアル系だと望んでうまれてくるらしいけどそんな記憶は自分にはない
しかし生まれてきてしまったからには生きないといけない
生きなきゃいけないならつらいより楽しい方がいい
そんな感じでわたしは生きている
後ろ向きなのかな

最近は旦那さ

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あのひとのこと

わたしにはすきなひとがたくさんいる
といっても漫画とか小説とかアニメのキャラクターなんだけれど
それでもすきなひとだ

逆に現実世界の生身の人間を対象にすると
わたしには嫌いなひとがたくさんいる
きらいというか、苦手なひと
あわないひと
一緒にいるとイライラしたりモヤモヤしたり
とにかく嫌な気分になるひとが多い
これは私の心が狭いからだと思う
相手のせいとは思っていない
でもなるべく近づきたいから

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自分のこと

最近思うことがある
自分についてだ
自分とは何なんだろうとよく考える
自分が自分のものなら、自分で制御できないものなのか不思議に思う
自分の感じたくない気持ちを感じたりする
自分を気分悪くさせるような思考をする
それはいったいなんでだろう?

自分のことが好きかと聞かれたら
多分首を振るだろう
自分のありたい姿と
いまの自分のギャップがおおきい
だから好きとは思えない
そうじゃないという否定のほう

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劣等感

今朝ふと思いついたことがあったので
忘れないよう書き留めておく

自分は物凄く劣等感が強い
その自覚はあった
けれど今朝気づいたのはその続きで
強すぎる劣等感ゆえに
同等の優越感を欲していたということ

プラマイゼロにして
バランスをとろうとしてた
全く無意識に

これまでなんでこんなに自分は
なにかの優位に立とうとするのか
不思議だった

その謎がとけた

久しぶりに少女漫画をみた

わたしは少女漫画が苦手だ。
理由は主人公が羨ましくなるためだ。
だいたいが好きな人ができて両想いになる話であり、自分には手に入らないとわかっているから、自分と比べて悲しくなるのだ。
なのでここ最近はずっと読んでなかった。
しかしなんの縁か、アニメではあるが、少女漫画原作のアニメをみてしまった。
これが結構面白かった。

もちろんストーリーはいつもの感じだ。
主人公がいて、モテモテの同級の男の子がい

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優先順位

なんか色々欲しいものがあって
あれもこれもってなるんだ

あれもこれも全部欲しい
でもそれがかなわないときがある

そんなときはふと思い出す
優先順位があるなあと

これとこれを比較したら
こっちのほうが欲しいと気づく

だからきっと欲しいもの全部ならべたら
そこに優先順位がつくのだろう
ふだんはあえてそうしないだけで

比較されるのが嫌だから
何かを比較するのが苦手になった

それぞれいいところ

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変わりたい、代われない

何度も書いたかもだけど、わたしは自分があまり好きではない。

だからいつも変わりたいと思ってる。
いまと違う自分になりたいと思っている。

だけど今の自分を否定してしまうと、現実を否定してしまうと、そこから先には行けないような気がする。
スタート地点はあくまで今の自分なのだから、そこから目を逸らしては、なにも始まらない気がするのだ。

いまの自分を受けいれつつ、別の自分を望む。これは矛盾しているか

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楽(らく)は楽しくはない

わたしは自堕落なので面倒なことがきらいだ
できるだけ何もしたくない
楽をしたい

だけどずっと在宅勤務という楽をし続けた結果
楽だけど楽しくないという結論を得た

私なりに考えてみた。
楽とはエネルギーの節約
できるだけ何もしなければエネルギーも消費しない
身体を動かさなければエネルギー消費がおさえられる
頭を使わなくても同じ
毎日考えずに惰性で過ごす
つまり自分をできるだけ使わない生き方
そうい

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環境って超大事

先週くらいからほぼ出社してる
その辺は任意なので、在宅してたけりゃいくらでも許されるのだが、なんかメリハリがないのがだんだん嫌になってきたので、気分転換に出社することにした。
2週間くらい経って、思った。

出社したほうが気分がいい
なんとなく体調もいい
家にいた方が楽だけど、多少面倒でもトータルしてみると、出社したほうがメリット多い気がする
直接上司や同僚とも話せるし
机は広いし空調も快適だし空

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仕事が早い

以前から度々上司に仕事が早いと言われていた
自分ではそんな意識はなくて普通にしてるからあまりピンとこなかった
けど他のひとからも言われるから、もしかして他と比べると自分は仕事がはやいのかもしれないと思うようになった

いちどそういうことにすると、そうかもしれないと思うようになった
自分は面倒なことがきらいだから、なんでもあとまわしにするけれど、仕事はあとまわしにすると、あとで余計面倒なことになるの

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シアワセって?

朝から雨の音で目が覚めた
ベッドでぬくぬくしながりとりとめのないことを考えていたので忘備録代わりに書いておく。

いろいろ思考を巡らせるなかでふと思った。
シアワセって、自分が生きていていいと心から信じられることなのかもって。
この世界に自分の居場所があるという実感みたいな。
そう思うとなんかしっくりくる。

いったい朝からなにを考えてたのというと
昨日、自分のことがあまり好きではないという感じの

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