なんとか星人(仮)
もう１年ほど前に、意気揚々と一人暮らしを始めた子供が、家に戻って来たいというので、断る理由もなく受け入れることにしました。 うちにはもう一人、学生の子供もいるので、なにかと心強いと感じる部分もありながら、一方では、なんだかんだで社会人の面倒を見る部分が増え、万事いいことだけじゃなさそうだなと感じています。 休日等は私だけ早起きして、子どもたちは昼近くまで寝ています。早起きした私は、待っていられずに出かけてしまうときも度々でした。でも、車のある社会人がいるとなると、そのへん
調停離婚が成立して数ヶ月。清算条項のお陰で、後腐れなく生きていけます。子どもたちとは同居しており、大変だけど楽しくやっています。 なのですが、金銭的な目処はついているものの、少なからずモヤっとする部分があります。できることなら、相手方より活き活きと生きていきたいと思っているのですが、逆にそれが原因で「あっちはどうなってるんだろう」と意味のない詮索をしてしまいます。 子どもたちは、相手方から密度は低ながらも連絡がくるらしいので、ついその「意味のない」事を聞いたりしてしまうの
最近、気持ちがざわついています。 誰にでも、いろいろと気がかりなことはあるものですが、今回の私のザワつきはどこからくるのか？ 例えば、となりの家の奥さんの車を最近見ていない、ということ。ついでに子供の姿も見ていない。旦那の車と旦那しかみていない。これはもしや、「別居？」「奥さんの家出？」。他人事とはいえ、私も経験したことがあるだけに、こころがザワつきます。真実や内情を知ることはないでしょうが、はっきりいって「面倒くさい」とおもいつつ、その時の自分を思い出して疲弊してしまいま
最初の、こどもの巣立ちは、なかなか寂しいものでした。 そして、また、少し遠くに巣立つようでして。 別にそんなことは無いのだけれど、 ちょっとづつにしてるのって、気遣っている？？ 今度の巣立ちは、応援する気持ちが強く、前とは違う。 そして、今度の巣立ちは、前よりも力強くて安心できそう。 そうしたら、私も巣立てるような気がする時がある。 もう一羽いるので、ぼちぼち考えようかな。 何もしないよりは、少しは努力してみようかと。 「頑張ってから、死にたいな」って歌詞を思い出しながら
私は、自由が好きみたいです。 もちろん、生きるために割く時間を除いてのことですが。 週末の予定は、週末任せ。晴れたら晴れたなり。寒いときは寒いなり。食べたいものはその日なり。 食事が準備してあるのは良いことかもしれないけれど、食べたいものを食べたいように作って食べる。それは私にとってなかなかの幸せです。 食事の後は散歩に行ったり、暖かくなったら好きな花を植えたり。寒いときは温泉に行ったり。疲れたら早めに寝たり。 そんな普通の自由でいられることは、私にとって思った以上に大
とても楽しいとか、なにかが足りないとか、あまり思いつかず。 何をしたいとかも思いつかず。こんな感じでいいやって思っています。 でも、こうなりたくないってことはあります。 例えば、怪我、病気とか。嫌な環境が続くとか。困った人に付きまとわれるとか。食べるものがないとか。 そういうところから、どうしたいかって考えればいいのかなって思います。 楽をしたり、お金がたくさんあったりするに越したことはないけれど、そんなことはそうそうないし、そうなったらそうなったで、また何かもやもやしそ
なんかいいことあったかな？って考えてみました。 なぜなら、ついわるいことを考えるからです。 なんかいいことあったかな？ 今日も無事に帰宅できたことかな？ あとは、これからたっぷり眠ること。 同じことでも、なんかいいことかったかな？って考えながら 思い出すと、なんだかいいことに思えてくるので、いいかんじ。 しばらく、こんなかんじでいってみよー
最近、なぜか脳内が幸せです。 最近あった事件といえば、３カ月ほど前に離婚したことくらいです。それなのに、もう、何年も前の事のように感じます。そう、もう５年、１０年。 会社の中でも仕事が変わって半年。なんだかいろいろ変化がありました。 こんなに変化があったのに、どういうわけかいつも楽しい気持ちです。一皮むけたのですかね。成長したのかもしれません。もう、以前のように先のことを心配する気持ちはあまりなくなりました。むしろ、心配がほとんどないくらいです。 今やっているように、明日
離婚をして、心に余裕を感じます。 少し心が春めいて、そして、ときどき新鮮な空気が流れていく。 ちょっとポカポカ陽気で、ちょっとウキウキして、 でも、何かを急かされるわけでもなく、ただ毎日が過ぎていく。 そして、これから起こる、なにかの始まりを感じる。 少なとも、しばらくは平坦で、なだらかで、そして心地が良い。 それまでの事をすべて放り投げて、新しい環境に少しドキドキしつつも、ワクワクして、そして緩やかに日々が過ぎていく。 それはまるで、合格発表の後の春休みのよう。
離婚をしたら、きっとスキップでもしたくなるのだろうと思っていました。でも実際は、そんな沸騰するような喜びを感じることは無かったのです。 例えるならば、食後のデザートのように、味わい深いものでした。 普段の生活の１つ１つに、何とも言葉にならない、なにか軽快な感覚があるのです。 言葉で例えるなら、「でも」とか「だって」とか、「もしかしたら」とかいう、ちょっと引っかかるものが無い。ただ生活を純粋に楽しめる感覚。 発散することが無い。引き戻されることが無い。ただ時間を楽しめる。 ま
ついに離婚が整理しました。 思い立っていろいろと相談して、調停申立をして、と足掛け１年。 別居開始は最高にナイスなタイミングで、相手方は自ら出ていきました。 親の健康状態、子供の年齢、会社の忙しさのどれをとっても最後のタイミングでした。 そして、私が最も恐れていた、「自宅を売却することなるかもしれない」という不安は、試算に試算を繰り返し、家計簿管理でお金の流れを把握することで払拭することができました。 むしろ、金銭面での不安は、よほどのことがない限り全く問題なないっていう境
もう２０２３年も終わりに近づいて、２０２４年のことを考え始めています。私にとっての２０２３年は良い年でもあり、悪い年でもありました。そんな微妙な年でも、もうすぐ終わります。今年の活動を振り返りながら、来年のことを書いてみました。 １．生活費が把握できた 今年一年、家計簿をつけました。最初はスタイルが決まらなかったけれど、最終的には、ExcelでPivotとかつかって、かなりまとめました。 その中で、どうしても月の収入でまかなえていないことがわかり、試行錯誤した結果、ネット
最近、ゴミの量が減りました。 今までは、ゴミ袋パンパンだったのに、まだ余裕がある状態でちょっともったいない。でも、生ゴミとか溜めていても不衛生なので捨てていますが。 そんなきっかけから、他のゴミの量も減ったなと考えていました。 ダンボールのゴミも減った。缶も瓶も減った。ペットボトルも。 ダンボールが減ったのはネット通販をあまり使わないようになったからだと思います。缶はお酒をのまなくなったから。ペットボトルは、買ってきていたお茶を、水出しのお茶にして家で作るようになったから
昨日まで数日、なんだかあわただしくて、夜中まで考え事をしたり、作業をしたり、夜眠れなかったりでした。 その山を超えて、今日は日常が戻ってきました。思ったよりも早い時間に今日のことをやり終えてのんびりしています。こんな時、日常っていいなって改めて感じます。 日常を過ごしていると、やはり時々変な焦りを感じるときがあります。ですが、こんなときは、今自分がやるべきことは、今自分ができることでしかない。今の自分はそれをしているし、その積み重ねが今の自分。と、そう考えて無理をしないよう
昨日は、唐突に嬉しいことがありました。 そうしたら、その事ばかり考えて、眠れませんでした。 本当に２，３時間くらいしか眠れませんでした。 その嬉しいことというのは、それで完結というものではなくて、 全体の中の１つの嬉しいことなのです。 だから、これに浮かれていたら足元をすくわれるんじゃとか思い、 次の１手を考え始めてしまい、眠れなかった、というのが正しいです。 そんな余計なことを考えずに、嬉しいことは、ただ嬉しいって そういうふうに考えられる状況にならないかなと切実に思い
今日もこんな時間になりました。 私はサラリーを稼いでいる人なのですが、家に帰ると洗濯機を回しながら、風呂を温めて、夕食を食べたあとに、食事の後片付けをして、洗濯を干して、風呂に入って、歯磨きをして、そして寝る儀式をする。ということの繰り返しです。 なのに、何故か充実していると感じます。若い頃は、なにか自分のことをしないと「ただ働いているだけでつまらない」って思っていたのですが、最近は、この生活自体が楽しいと感じるようになりました。 さらには、テレビやPC、スマホもあまり触ら
