横浜でヨルシカ×加藤隆さんの原画の展示と、楽曲「第一夜」のMVの展示があった。 2023/05/18、今日行ってきた。 まず、横浜を降り、みなとみらい線に乗って3駅、馬車道駅を降りる。そして2a出口直結で展示会場へ。 まず横浜が綺麗すぎた。 少し時間があったので散策をしていたが、こんなに美しい景色を久々に満喫した気がする。 少しだけ中にも入った。 宝石のようなものや、美味しそうなものがたくさん売っていた。また今度ゆっくり観光したい。 入場時間が来てしまったので引き返
・11月 関東は近年に比べて暖かいように感じる。 なんとなしにチリンと自転車に乗ってみた。 全く手袋をはくことはなく、急な坂を下った。 アウターに熱がこもって少しだけ暑い。 ・サイクリング どこに行くつもりもなく、ただ自転車を漕いで行き当たりばったりのコンビニ巡りのようなものをしている。 風が体に障るので、ワークマンで購入したインナーを着て漕ぎ回る。快晴続きで気持ちがいい。 ・みかん 家の庭に小学校卒業記念のみかんが植えてあるのだが、来月あたりに熟すだろうなと微笑ましく思
こんばんは。 いかがお過ごしだろうか。 5回目ともなる定期報告。 趣味でなんとなく日記を公開しているが、人並みにある羞恥心で公開やめようと思った。 しかし、実際に本を出版している私の恩師が、 「ものを書くなら、読み人がいねぇとしょうがねぇんべ。読んでもらえるもん書け。」 と言っていたので、それもそうだ、と思い何人かの友人にも公開している。 これは私の日常生活をただ綴るものなので、面白さを期待されると困る。私の日常なぞ面白いわけがないのだから。 ・置き配 親友からミルク
こんばんは。 今日は特筆すべきことはないが聞いてほしい。 最近、会社の方で「あなたの障害の特性と、今働いている仕事の内容がきっと相性が悪い」という話を頂いた。 この話を聞いて、2日ほど気が狂ったのは家族と友人数人くらいなのだが、少しだけ話したい。 最初混乱やばかった。いわゆる「貴方はこの会社には要らない。」と言われているように感じてしまったのだ。 私は今の仕事が夢の一つだったので、上司からの言葉に相当傷ついたのだと思う。 新卒で2回も休職をしている身で言うのも忍びないが、会
少しだけ記録を書く。 先日、静岡で親戚の結婚式があった。 どうでもいいことだが、正直私はトランスジェンダーの都合もあり、他者から恋人関係を認められることを諦めている節がある。 他人から恋人関係を認められ、晴れてそのひとつ上のステップとして家族になること、そのお披露目に、結婚式があると思っている。 わざわざ他者から認められることになんの意味があるのだ、と思っていた。 そんなところから結婚式には懐疑的だ。自分たちが良ければ人に見せびらかさずともいいではないかと思っていた。
いまさら、五等分の花嫁を視聴した。あまりに、あまりに尊すぎるのではないかと涙を流しながらみたものだ。 なんだあの姉妹たちは、箱推しになってしまかろうが！！！！！！！！！ ※ちなみに、ゴリゴリネタバレするからまだの方は回れ右だね。 特に、私の目を引いたのは、中野三玖ちゃんである。（1番人気らしい） この子は確かに愛は重いと思う。だがどこまでも純情で、自分の力で勝負をしていた。他の姉妹はさまざまに策略を持っていたが、この子は直球で、一途で、ずっとずっとフータローの事が好きだっ
最近になって復職の話が出てきた。というのも、障害者手帳を取得することができたので障害者雇用枠に変更できる、と会社から言われたためである。 むちゃくちゃむずかしい。むちゃくちゃだ。なんせ私はパワハラもモラハラも受けていないのにただ自分が敏感で繊細、考えすぎるというだけなのだ。そのせいで勝手な被害妄想から仕事中に汗だくになってしまうほどの焦りや恐怖を纏いながら仕事をしてしまい、それが非常にストレスで病気が酷くなってしまったから休職に至ったわけである。 私の病気は、相当な
こちら、書くかどうか迷った。自分の中でも相当、相当に辛いものであったからだ。しかし、自分の中で整理をつけるため、今はもうそんなことはない、と声を大にして言うためにけじめのつもりで記載する。 と同時に、もし同じような悩みを持っている人がもしいたときに、乗り越え方などを単純に連ねたいと思う。 結論、僕は精神疾患になった。 僕は当時、大学一年生だった。大学に入って初めて、一目惚れをしたのだ。美しいと思った、他の人にはない儚げな雰囲気、笑顔を誰にでも振り撒くわけではないその凛
酷い帰宅だった。 詳しく言うのは疲れるから省くのだけど、僕の精神の不調が影響して、母親の前で自分自身の頭や足を殴って、車のドアを蹴り開けて荷物を家に雑に置いてから飛び出してきてしまった。 しばらく散歩したりして冷静になって、母親に怖がらせたことを謝りに帰ったら、「いいよ」とだけ言って暖かいコーヒーいれてくれた。 ここまでの愛情に耐えられなくてとても泣いた 泣きながらコーヒーを啜っていた。 なんでおれはこんななんだ。もう昔の俺じゃない。おれは大切な人を怖がらせるような人間に
前略 少しだけ、僕のことを話したい。 僕だからできることを探した結果、僕にしかない特性を話すことはきっと誰かのためになるかもしれないと思った。 これは人を選んで話していたことだ。 ここだからこそ、僕のことを知らない人達に知っていて欲しいのだ。 幼少期 僕は、1999年に生まれ、幼少期をすごした。 僕はすこし、何かがおかしかったのだ。 その時は漠然とした違和感でしかなく、何も分からなかった。 周りが楽しんでいるおままごとが楽しくない。男の子との鬼ごっこや戦隊ごっこが楽しい。
持論がひとつある。 思春期にボカロに触れてきた人間は漏れなく繊細な心を持ち合わせている人間が多いということだ。 私自身もその1人なのだが、兎にも角にもこの確率は周囲の人間を見ているとかなり高い気がしている。 私もそんなボカロに救われてきたひとりだ。 私を救ってきたボカロの曲を、ここに羅列していくだけのnoteが描きたかった。 今、誰にもわかって貰えず、辛い思いをしている辛い誰かの共感材料になればと思う。 ・ピエロ 大丈夫、大丈夫。から始まる曲。 とてつもなく優しいピ
noteサボりすぎていた。 まぁ本日は旅行記である。 お昼ぐらいに在住の埼玉を出て、本日の行く先は静岡県の熱海である。 紙の日記はつけていたのだが、あまりデータで書く気がおこらずにいた。 自分の行動日記を公開する、ということは表現行為として好きなのだが、いかんせんそれでもめんどくさい。 まず、熱海の海を見に行った。 かなり強風で、髪をセットしたことを後悔した。 なんとなく水平線を見るのが久しぶりだったので、不思議な気持ちになった。 埼玉や栃木では見ることはできない景色
最近、ストレスに極端に弱くなった気がする。 忙しい方が生きている気がするので、今の仕事は8時間が一瞬で終わるから嫌いでは無いのだが、役割を頂いたが故に次から次へ仕事が覚えきれないうちに降り注いでくる。 仕事が全てでは無いのだが、8時間も過ごしていると、どうしても要らぬ情が入ってしまう。 私は一度好きになった人間のことは何をされても嫌いになれない特性があるので、逆に嫌われたくもないからすごく神経を使う。人間関係が結局1番難しい。 「アルジャーノンに花束を」読了した。 簡単な
5月18日 ヨルシカ幻燈展に行った。 すごく良かった。なんかなけた、鳥肌が立った。 別れは尊いな。美術館みたいだった。 ただひたすらに思い出は美しいと思った。 横浜は綺麗だった。自然の中で本を読みたい。 職場の先輩とすれ違った。わからなかったみたいだ。 5月19日 友人の悩みを聞いた。 友人としてどこまで出来るのがいいのだろう。 でも4人で話せたのは久しぶりだったな。 いい話が出来たけど、正解が分からなかった。 本人の気持ちも大切にしたい。けど私の望みは別のところにある。こ
紙の日記をつけ始めて4日。 抜粋しまとめていく。最近の日記。 5/14 雨だ。体調はあまり良くない。 ちょっと落ち込み気味。 LINEで母の日にありがとうと伝えた。 友達とモンハンをした。 買い物に行って、日記を買った。 毎日書くことと、一緒に買った「アルジャーノンに花束を」を毎日読むことにした。 地獄楽を見た。妻が欲しくなる。 5/15 雨が続いている。 頭もお腹も痛く何もかもが嫌だった。 午後から在宅に切り替えた。PCが家にあるとみたくなる。良くない。 上司に悩みを相
毎日投稿してたけど、不定期にしたい。 理由は紙の日記をかったから。 こちらに書き連ねていって、そこから抜粋して定期的にこちらに更新する形にしたい。 紙の日記を使うのは初めて。 埋まっていくかな、楽しみだな。
