宝くじに当たったら

宝くじに当たったら、欲しいものが買える。 でも、本当は当たらなくても買える。そこにお金を使う余裕がないだけでお金がないわけではない。 例えば、会社を辞めたいとか、時間が欲しいと思うけれど、それは宝くじに当たらなくてもできること。 時間があったら何をしたいのか。時間があったら、畑をしたり、もっと手作りものを楽しんだり、彫刻をしたり、詩作をしたり、旅に出たり、陶芸をしたり、テニスやゴルフをしたりフラメンコや合気道も習いたい。 でもこれ、何も宝くじに当たらなくてもできること

もったいない病を持ちつつも断捨離する

もう、これ多分つかわない。90％つかわない。と思って捨てたものがやっぱりすてなきゃ良かったと思うとき、それは、まだ使えたのに捨てた罪悪感をさらに増幅させて、往生際悪くいじけそうになる。 使い切ることが目標になっているので、化粧品などは、使い切るまで数年かかることも多々あるが、使い切ったときは満足する。 赤い口紅なんて、ほとんど使うことがないので、かなりの年数維持している。数年に一度使うか使わないかくらいのものを、もう使わないと捨てると後から買う羽目になってやっぱり捨てなき

いい暮らし

良い暮らしってなんだ？？ ちっと前まで専業主婦を心のどこかでちょっとバカにしてた。 働こうにもこれといった出来ることがないとか。 大した学歴も職歴もなくて、ゆえに働きたくないとか。 たまたま夫ができる人で高収入であるとか。 家がもともと金持ちで稼がなくても生きていけるとか。 （それは素直にうらやましいと思ったけど） 学歴はあるのに、仕事はできないとか。 働く能力に自信がないとか。 自身が職業に貴賤を付けているので プライドが邪魔してどんな職業でも、というわけにいかないとか。

ここではないどこか

自分の居場所がしっくりこない。 こんなところはわたしにふさわしくない。 どこで働いていてもそんな風に思っていた若かったころ。 現実に甘んじるのがみじめすぎたころだ。 出来損ないの私、ポンコツの私、恥ずかしい女。 恥の上塗りをして、恥の多い人生を歩んでいた。 求められない私には価値がない。 失敗ばかりの私の改善の仕方もわからなかった。 努力もできず、変われない自分を弱い時分だと思った。 強くなりたい。 と、ずーっと思っていた。 ********* 十年ほど前に見た、何か

有ると気が付くとありがたい話

2022年まで、3～4か月に一度は医者にかかっていた。 半年に一回の潰瘍性大腸炎のための診察と、3～4か月の1度の甲状腺機能低下症のための血液検査及び診察。 その2年前まではパニック障害を治すためにサイコロジストにもかかっていた。貧血でかつ、48歳ころからプレ更年期でなんだか不調のオンパレードだった。鍼灸もやったし、漢方も、分子栄養もどきや、ナチュロパスにもかかった。 夫にはブラックホールのようだと言われた。 医療費が吸い込まれていくホール。 2020年に遠近両用のコンタク

我慢と足るを知る

３歳の頃からの記憶がある。 幼い時からアレもコレも買って貰えなかった。 我慢したのはリカちゃん人形。 我慢すると褒められて感謝された。 駄々を捏ねるなんて余裕すらなかった。 父は毎月「幼稚園」とか、年齢が上がれば「小学１年生」とかいう 雑誌を買ってくれた。 世界こども図鑑とかいうのも毎月１冊ずつ増えていった。 図鑑を眺めるのも大好きだった。 兄の影響で幼稚園に上がる前にはひらがなとカタカナは読めていた。 おもちゃはほとんど買ってもらった覚えがないけれど積み木やブロックはあ

親の価値観を脱ぎ捨てる

先月末ミラノで遊んできた。夫はイタリア出張中でミラノで待ち合わせをした。 夫と日帰りではアチこち行っているけど、お泊りで休暇を過ごしたのは7月にいったアムステルダム以来だったと思う。 ミラノはとっても楽しかった。歴史的建造物や絵画を見るのは大好きだし、 食べるものもすべて美味しかったし、買い物も楽しめた。 夫の仕事のせいで子供たちと国を隔てて離れて暮らすことになった私の寂しさを埋めようと、夫は週末ごとにどこか美しい場所へ私を連れていく。私が楽しめることをしようと務めてくれ

生きててごめんなさいからの幸せでごめんあそばせ

ちょっとしたことに大げさに反応してしまう癖は50年たっても抜けていない。例えばただ単に予想外にエレベターから人が出てきただけだったり、洗濯干しているときにだれかに不意に声をかけられた時に、わっ！と大きな声を出して驚いてしまう。 この「不意の出来事」に病的に驚いてしまうのだ。 おそらくそれは、幼いころ父が酒を飲むと暴れたり、大声で私たちを怒鳴りつけたり、母を殴ったり、ちゃぶ台がひっくり返ったり、お皿が飛んで行ってがちゃーんと割れたり、空気が突然変わって危険な目に合うという経験を

Memo

身体に電気が走る時はかんじる。 気を感じることができる一瞬。 自分の身体に磁気がある。磁場がある。 わたしたちは全て素粒子のかたまり。 同じ。それを認識した時に物質になる。 超ひも理論。振動、波動で集まる素粒子。 感情は記憶と共にある。左脳にある感情細胞が消えると感情は消える。 右脳に近づく努力をする。 1歳から7歳の間にプログラムされる無意識。 潜在的にある意識のこと。 世の中は仮想現実。 ここではないどこか。

いい加減本気で生きないと人生終わっちゃうよ。

希望とは自分が変わること

養老孟司先生の文庫本を借りた。 1月に出した移住の際の荷物がまだ着かず、本がほとんどない状況なので 借りられて嬉しい。 何故か、毎度のことながら、何をするにしても腰が重い。 ついでに体重も増えて重い。 減るのは難しいのに、増やすのは簡単だ。 お金は正反対で、増やすのは難しいのに減らすのは簡単だ。 次いでに捨てても捨ててもすぐ一杯になるごみ箱に入っているのが ゴミでなくてお金だったらいいのになとよく思ったものだ。 あっという間に一杯になる紙幣。想像するとにんまりできる（笑）

演繹と帰納 重力とは時空のゆがみ 知は力なり≒フランシス　ベーコン ジョジョの奇妙な冒険