さとう じゅんいち
寄り添ってくれる投稿（僕が共感した人の作品）を集めました。 男性の方でも、女性の方でも、 悩むのは1人じゃないですよ。同じように悩む人がいます。一緒に乗り切り、手を伸ばしあえば何か変わるかも
自分がどう在りたいのか、わからなくなったとき。読むと「何か」変わるかもしれない作品を選びました。
毎月開催している会員制サロン「大人相談会」メンバーによる、テーマに沿った記事を集めたマガジン。対話から生まれる思考を記事にしたり、自分なりの解釈を哲学したり。自由な発想で生まれた言葉たちを集めました。
沢山のクリエイターさんからあなたに合う記事を探して下さい。誰か１つでも、いくつか選んでも。読めばきっと少し変わるはず、それだけの為に選びました。
短い小説です。呑みながら書いてるやつです。
今モヤモヤしてることがある。話を聞いてほしい。なんとなく調子が上がらない。 そんな人に朗報（？） なのか？ いや、朗報です。 これを思いついたときは我ながら凄くない？と、ちょっと調子に乗ったんですけど。いやこれ誰かすでにやってるやろ。と自分にツッコんでしゅんってなってました。が、否。 周りにやってる人を見かけないのでやってみます（フォロワーさんの中に見落としてる方がいたら大変申し訳ありません。所詮そんな奴です） さあ、前置きが長くなりました。 どどん！と発表。
noterさんが集めているマガジンを読んでみてこの人が集めてる『マガジン』おすすめですよーって紹介するのってどうでしょう？ もうやったことあるのかな？ 実用的なのもいいですけど、もっとリアルな心に寄り添ったものをみんなで発掘するのも。新しいものが生まれそうな気がするんだけどなぁ
今日から４日間おやすみです。仕事辞めましたから次が始まるのは４月の上旬から以前していた仕事に近いけれど正直未経験に近いんじゃないかという想いがある。まぁ、それはしんあぱいしてもしかたないか。やってみるだけ。できないなかなんとか考えてみるさ。 不安はつきませんね。 ただ、今の職場で働けたことも自分の中で大事な時期だったのかなぁと感じます。無駄なことは少しもないのだけど大変だった。難しい仕事はすくないんだけど体力的にかつ予定がコロコロ変わるから 人間観系はまぁ少ないから楽でし
過去を気にするより『今』と『未来』へ目が向くようになれたのは割とこの２，３年でした。 こんな風に振り返ることもすでに過去に目がいってるんだけど。それにしてはずいぶんと比重が変化したのでじぶんの中では良しとしてみる。いったい何に対してだろう？世間一般に対してかなと思いつつそれはどっからどこまでで、基準すら曖昧なことにこうして書きながらぼんやりと考えをめぐらせる。やっぱり、はっきりとした線は見えない。 たった６行書いてみて文章読みにくいなぁと。なんとも不格好で不器用な感じがにじ
第19回 #呑みながら書きました やります｜マリナ油森 (note.com) さぁ、はじまりましたね。呑み書き。マリナさんありがとうございます、普通にnote書くとき？というか普段書くときとまた違う感覚があるから好きなんでうコレ。 あといつもあきらとさん元気かな？って考えちゃうのはなぜでしょう。それから最近おｋ見かけしなくなってしまったかただがた。 いそがしいのも、noteに向いていないのも良いことだと感じてます。単純に他に夢中になれることや向き合うことがあることは悪いこ
読みかけの文庫本は机の上に置かれたまま。 思い立ったわたしはポットの口の湯気が熱いということさえ忘れて スマホに手をのばす。 返事はまだなかったし、既読にもなっていない。 コーヒーか抹茶ラテか迷っていただけで。本当はどっちでもよかった ちいさな雨と風が窓の外で行き交う人波のあいだをぬい、ときにぶつかりしみこむ。 わずかにできた染みは多くの人にとってなんでもないものかもしれないし、人によってはこのあと会うだれかのことを考える悩みの種にだってなるとかなんとかふだんなら他
今朝から顔があつくて、熱でもでたんじゃないかと体温計を使ってみたけど平熱。 でもあきらかに朝から様子が変だなってのは感じて。仕事中もここのところ気にしてた後輩の煮え切らないはたらきぶりに久しぶりにイラっとしたりした自分が、どうにもやっぱり変だ。 まわりも少し変わってきてるような気がするし、こんなこと書いてもなんにもならないかもしれないのにいったん書きだしてみる。 次の仕事が決まって今の職場は来月の中頃に退職予定。嬉しい反面得意の優柔不断さが顔を出す。この歳になるとさすがに
親指を通してみると本当に暖かく感じる。 手の甲があたたまると体感温度が変わるというのはほんとうらしい。 全然信用してなかったしデザイン的な面で受け入れれなかったけど（なんかださくないか？とか必要ある？とかほんとに？が先に経ってたものだから） その当時よくみかけるようになった袖に穴が開いている服を試着する機会があったのですが、ふと騙されたと思ってやってみたところだった。 不思議だなぁって思うことって世の中にはたくさんある 単純に知らなかっただけってことなんだけど ようす
耳鳴りがときどき起きるんですけど、ここのところ。 なんでかなーって思ったらどーやら脳が 許容オーバーしてるっぽくて。 あれやこれや考えすぎでちょいと疲れたわさすがに状態。 欲張りすぎ、調子が良い時期かもしれませんが、自分優先して断ることもしようと思います。
こんばんは、12月30日ですね。まさに年末時刻はちゃくちゃくと最終日お迎えようとしているわけで 今日はというか２～3日まえから考えていた予定とは裏腹にアルコールは摂取できておらず。こどもの熱が収まる気配がようやくでてきた今日も妻とこどもが別部屋で寝てるのでコーヒー呑んで買い取ります。 明日は呑みがほぼ確定してるのでいいんです。お父さん仲間と忘年会的なノリで持ち寄りパーティに参加してくるので、そのl後年明けはこれまた世にも不思議なブロックで出来た国へいってみようかと妻と画策し
yatt参りましたね。本祭。前夜祭くらいからはじめようかと考え間仁田がさいきん夜更かしを自制してた＆繁忙期のせいってのもあるのですが、それいぜｍんにｎｏｔｅへの意欲？ちがうな、読むことも書くこともしていない時期に突入してたからか重い腰になっておりました。まぁリアルに腰も痛いので病院いきまｓｔｈたけどね。 脱線万歳。あ、ビール開いちゃった。2本目どーしよ。こないだ誕生日にいただいた日本酒にしようか悩む。うーむ。生酒だから早く呑んだほうがいいんだけど度数高いからなぁ悩むがしかし
はじめて山梨県へ行ってきました、といってもほぼ静岡といっても過言ではない。富士山デカ。日本一なんだから当たり前か。でもこんなデカさみないよね。車でいったんですけどずーっと見えてるのだんだん近づいてくと雪化粧をした顔がはっきり見えてなんだか普段遠くから見てる富士山より富士山だった。
人生において直前になると怖気ずくことが多い性格のせいか、新しいことやイレギュラーなことが起こるとそのたびにフリーズしてしまう。 それでいてここ数年勢いで決断できたときは、わりと負の感情が強い時だったのかもしれない。 思い返せば、これまで納得のいく進み方ができていなかったことが少なくないことに納得はできる。 大事な人のことを優先してきたことだって大いにあるのだけれど。 誰かの気持ちを想像して、自分のやり方を通せない場合変に自分を説得する癖もついたのかも。無意識に受け入れる
どーもおひさしぶりです。というかさｋいきんは初めましての方のほうがおおいのか。というかそんなに登場してないか自分。 ここのところ現実が忙しく色々とカと期なようでして。ぜんぜんｎｏｔｅにおりません。 ただいつも好きな人のことはTwitter（現X）を見て相変わらずじぶんにないものを全力でつぶやく（ポストっていうのかな？）のがうらやましいと思いながら眺めております。 たとえかたがあってるのかわかんないけど小山じゃない親は親、子は子ただなぁと。 これまでどおりでいいんじゃないでし
こんなにたくさん人が集まるんだ、すごいなぁ… 集まった人の数におどろいた。お通夜でこんなに会場が埋め尽くされているのは初めてで、駐車場には車がなだれ込んでくるし、受付にはいくつも列ができて、お焼香の前にはひっきりなしに人が集まりまた出ていく。入口付近まで人があふれててコロナが落ち着き始めてきたにしても。人徳というかこんなに人が集まることってめったにないことだろうと思った。 今年の春、娘の同級生のおじいさんが亡くなったと聞いて、足を運んだときそんなことをかんがえた。 ７月
継続ってできてるんだろうか。 少しおおげさにここに書いてみよう いつものごとくぼんやりとしか書けないんだけどね これまで自分の人生の中に継続していることがいくつかあってそれが上手く言葉にできるものとできないけどなんとなくこーいう部分が、っていうものがある。守りたいとか大事にしたいとか感覚的にはそんなこと、みんなにもあるのかな？自分の中に『答え』はあるはずなのに見せれないしなかなか見れないような部分。 とくに輪郭をおびていない場合まぁそのうち気づくんだろうから今はわから
