病んでいい。吐いていい。散財していい。

センチメンタルな叫びを赤裸々に。若いうちに笑笑。

ここ１週間、病んでた。

過去の私は、これからはもう病まないようにと、自分が病む原因＆改善策を考えようと、さらに病むループを続けてた。

変わったのが一つ。

とことん病み尽くしてやれ。

この考え方をもてたこと。

今週、

・わざと酔い潰れて吐いた。
・過食嘔吐ほぼ毎日。
・授業ほぼ行かなかった。
・ほぼ24時間ベッドの上で、ウーバー生活。

イチゴイチエ、一会、一期。　ウサギは寂しい。

好きな人に対する恋しさ引っ張ってますキノピオです。キノです。

終わりは必ずくる。

ずっと一緒になんていられない。

いつかは死ぬ。

でも寂しいと死ぬウサギは、どうしてこんなにも寂しい思いをしなければいけないか、の”答え”が見つからないと、ずっとやけ酒してる。（やけ酒は可愛くないからやめて、センチメンタルになってるとかにして。せめて。）

平匡さんと会えたから。別れがあるから。
数ヶ月後に別れ

擁有悲傷吧。 悲しみを抱きしめて。　は？

辛さも苦しみも、かけがえのない素晴らしいものよ。

いや、は？

擁有悲傷吧。我知道這重要性啊。我也同意。當然啊。我被老師這樣說其實我被拯救了。我寫「蛤？」是我只是諷刺而已啊。

I believe you all do know that, however, when we are in that sorrowful situation, even if our brain understand

この幸せなひとときも、忘れちゃうんだ。怖いな。

大好きな人と過ごすひととき。

居心地の良い友達と爆笑しているひととき。

大好きな自分の部屋で、おひさま浴びながら音楽聴いてるひととき。

母親に恩返しでアウトレット来て好きな服買ってあげて、嬉しがってる笑顔を見てる瞬間。

必死に先輩みたいに仕事ができるようにバイト頑張ってるとき。

言語が話せなくて会話に入れなくて、泣きながら必死に図書館で勉強して、
ついに、自分がなりたかったペラペラの自分

強いって概念捨てて、弱さ全開でラインも下げて人に甘えていくことにしたら

結果みんなの言う”強い”になってるみたい。

メンタル弱いとか、あの人は強い人間だ、とか言わないでよ。人間みんな貧弱なのにね＾＾

当たり前にしないために捨てるの

自分から大好きな人を手放した。

友達に戻ろうって言ったの。

大好きだった。
これほどにない幸せだった。身に余るほど、私なんかが手に及んではいけないほどのかっこいい人だった。

それを私は当たり前にしたくないの。
自分の身のそばに置いて、自分の日常の一部にして、その幸せをどんどん忘れていってしまう。

そんな状態になりたくなかったの。

だから、自分から手放したの。

それともうひとつの理由は、

自分のトリセツ 〜2023.10.ver~

直感を大事にしなさい

運動しなさい。

天気のいいところに行きなさい。

とりあえず散歩ししに行きなさい。

紅茶飲みなさい、コーヒーは強すぎるんやて。

雨。低気圧。しんどい。
気持ちが天気に影響されやすくて嫌んなっちゃう。

まーそんな日もあるよね。
でも雨って暑過ぎなくていい。

こんな日は焦らず晴れを待とう。無理して外出たりしなくていい。

じっと晴れが来るのを待つ時なの。

晴れた日には雨が降ってた事も忘れてる。