こんばんは。疲れて横になっています。 張りつめたまま横にもならず過ごしたので、体がめちゃくちゃ痛いです。。 畳の休むところがあり、ふたりが横になっていました。 もうひとつ上の階にはソファがあったのでそこでも休めそうかな。 とにかく無理はしないで。と言ってくださっているので、素直に甘えようと思います。 むかし発達障害ならここ、という病院のデイケアに参加してみたのですが、人数が多すぎて怖くなったり、プログラムに参加する集中力もなくてやめてしまってた。 いまの病院の前の
お久しぶりです。 アメブロの方では投稿していましたが、noteは間が空いてしまいました。 デイケアの見学に行ったり、お守りアクセサリーを身に着けたり…２歩くらい進めたくまえもんです。 なんか落ち着くんですよね。重ためのアクセサリーって。なんでだろ。布団も重ための方が好きです。 この前、マックに行ってきました。母も妹ちゃんも、私もチキンタツタを食べてきましたよ！ チキンタツタ…いちばん好きなんです。普段はチーズバーガーやハンバーガーを食べてます。 今ってハンバーガー
今日も生きました。 夕方低血糖になり、ふるえと脱力が止まらなくてチョコレートを食べすぎてしまったくまえもんです。 食べても止まらなくて、たぶん１袋くらいは食べたかもです💦 インスタを見てたら休養中のドハくんが❣ ドハくん休養でタマシイが抜け落ち、グループを応援できてないです… だって何を見てもドハくんいないんだもの。 ごめんよ。。 低血糖のあとはすぐに食事にしたから満腹になり、気づいたら戻してました💦 感覚鈍麻で空腹、 満腹に気づきにくい部分もあると思います。振り
雨は苦手です。 でも外に出ない日で、雨の匂いと音を感じることが好きです。 屋根や傘に雨が当たる音も、なんとも言えません。 先日、無印良品のCDを購入しました。昔から聴いてみたくて、でもちょっとお高いので忘れていました。 中古だけど状態も悪くなく、なによりここは無印良品だ！と浸れるので購入してみてよかったです。 母が「無印の音楽？そんなのあったっけ」というくらい自然な音なのだと思います。 あとはアジアンチックな雑貨屋さんも好きです。 好きすぎて働いてました（笑）
今日はだるかったな… 倦怠感もしんどかったな… 寝ても寝ても眠たかったな… という感じでした。 いまも食後ということもあり、めちゃくちゃ眠たいです。 もう寝てしまおうと眠剤も飲みました。 あしたはまた実家に行くので（水曜日受診があるため）ハードスケジュールだなぁ。 受診したらしたでものすごく疲れて帰るから、回復までにだいぶかかっちゃう。 そういえばAmazonで購入した財布がどこみてもないのに配達完了になってた件。 翌日に交換品が到着し、さらに初回にたのんでいたモノ
今日は午前中に術後の診察、午後は腰のMRIの結果説明がありました。 今回の手術では切った部分が少し大きめで、6針縫いました。小さいか？ 行き帰りの介護タクシーで眠るのを耐えてドライバーさんと会話を💬することに集中しました。 ３時に整形外科でしたが、その前に仮眠をして出発。 …でも眠気きた😭こらえるのが大変でした。 結果は数年前と変わっていなくて椎間板ヘルニアとのこと。 ただ、背骨の大きさが真ん中あたりが狭くなっているようで、「はげしく転倒したことはない？」と言われま
やっと目が覚めた気がする。 今日は明け方まで眠れなくてずっとスマホをみていた。 最近は倦怠感にやられて…お昼も夜も関係なく寝ちゃってる。 でも、欲望のまま寝ていられるって幸せなことだね。毎日代わり映えしない日々…それでもわたしには「時間」がいてくれる。 そして、こころのなかにも支えてくれる人がいる。 肩の上にちょこんと座って応援してくれてる。おなじ目線でいろんな体験を共有する。 とても幸せなことだ。 わたしはこんなふうに感じている。 周りには”可哀想”と思われてい
今日は倦怠感がしんどくて休んでいました。 ノートでいつも体調管理をしているので、「倦怠感」と、やっと書けるようになりました（笑） あまり気負わず…無理なくボチボチとやっていきたいものです。 とはいえ秋までは体に負担が大きくなります。 梅雨はコインランドリーに行かなきゃいけないし…雨だと全体的に体がだるいです。 夏は猛暑で熱も毎年出ている…秋冬だけだな。らくでいられるのは。 でも、、秋冬が好きだから自分らしくいられていいのかもしれないね。
思ってたんとちがう。なんてあるよね。 どんなに大切なひとにも「あぁ…こういうとこだよなぁ」と感じることがある。 それがあたりまえなんだよね。 ただ自信がなくなっていくんだよ。立て直したいときに、つよく揺さぶりかけてくる。 試されてる。そう睨んだりしてみても変わらない。私が変わらないといけない。 昔はこんなふうにできなかったよ。 こらえられない。そこまでして居たい存在ではなかった。 私も何処か冷めてて、希望なんて持てなくて、失敗も数え切れないほどしてきた。 でも。
今日は体が重くしんどかった。 でも雨が降ってきたので実家にいることになった。 自宅の郵便ポストには通販で買ったチョコレートが入ったまま。 宙ぶらりんなまま。どこに行くんだろ。。 流されるときがあってもいいね。 帰れる場所があるから流される。 私は、凧のような人生がいい。
カッコつけるわけじゃないけど、私には私であってほしい。 情けない姿も、喜んでいる姿も、いろんな私を、ぜんぶ自分なのだと認めてあげたい。 心の成長があったとしても、つまづいてしまうこともある。そこでもうだめだって投げ出したくなることもある。 人間だもん。あるよ。ふつうに。 しょーもないだとか、みっともないだとか、ダサいとか自分でも感じてしまうことがある。 だけど…それ、自分だけじゃないんだよ。 言われないだけ…聞かないだけ そんなものなんだ。 自分の世界って狭いんだ
今日は既に２度寝をしている。それでもまだ寝れそう。 自分が痛みや不安に振り回されていることを知り…もう少し優しくしていようかな、と考えた。 痛みがしんどいのにわざわざソファにいかなくていいよ。痛いんだから。あたたかくするとらくでしょ？ 知らない間に高評価をめざすようになっちゃってて、しかもそれは私だけのことだから、低評価になったらきっと悔しいし落ち込むだろう。 いいのにね。 HIKAKINさんでさえ低評価ついてる。（と思うし） それに評価は自分で決めたいからね。敢闘
少し落ちついてきました。 実家だから、というのもあるのかもしれません。賑やかだから。 数年前までは居たくなかった場所です。一刻も早く自宅に戻りたかったです。。 あの時は戻りたかった理由が浅はかでした。 いま思い返すと、パパの。ではなかった気がしますね。 今は離婚し、傷つけることはなくなってきたと感じているけど、申し訳なさがいっぱいで前を向けない自分もいます。 仕方ないんだよ。そうやって自分に言葉をかけます。避けられなかったんだよ。今ではほんとうにそう思えます。 優
新年度ですね。 気負わず無理せずにマイペースで過ごせたらと思います。 ここでは嘘偽りない自分で居られたらと思っているので！ やっぱり等身大の自分ありきなんだよね。 大きくも見せられないし、かといって卑下したりするのもなんだか違うし。 私はいま満身創痍です… 疲れちゃった… ひとをだめにするクッションでずっと沈んでいたい、そんな気持ちです。疲れたんだなぁ。 海に行きたいんだ。 私の悩みはとてもちっぽけだと感じられそうで。 地球の自然に証明してもらいたくなる。 私の悩
落ちこんでいると置いていかれる言葉をすくう。 声だけっていいよねって、笑ってくれる。 すごく救われていることに気づいた。 たったひとつだけを見つめて、ある、ないなんて憂うより、もっと周りをみてみることが大切なんだよね。。 視野が超絶狭かった。 気質的に狭く深くなところがあるので、ときどき深呼吸していけたらと思います。 そして、暗闇にいる私に光を当ててくれたひとに、感謝をたくさんしたいと思います。 気持ちもひと区切りついたので、優しくのんびりと生きていけたらと思ってい
こんばんは もうすぐ4月ですね 今日は元主治医のスペースでした リクエストしたテーマを取り上げてくださいました いきなりさやかちゃん！と呼ばれたときはびっくりしましたが💦びっくりしすぎてと、もうひとりおられていたのもあり、リアクションができませんでした 正直言ってもう少し話したかったな…と思ってしまった（笑）お相手のエネルギーに負けたという感じかな なんにしても欲張りな自分 もっと気持ちを教えてよ もっと言葉を載せてよ 傷ついてた言葉も、優しいこんぺいとうのトゲ
