知らなかった世界があった

先日、音声SNSのアプリを使ってみた。 このようなアプリを使うのは初めてだったので、使い方が分からなかったけど、やっているうちになんとなくわかるようになってきて、トークルームで話ができるようにもなった。 こんな世界があるなんて、知りもしなかった。 その部屋、その部屋に特色があって人間層も違う。だけど全般的にはマナーもある程度あって、嫌な思いはしなかった。 けれど、これはまずい、というか正直「現実逃避」できてしまう、と思った（個人的感想です）。 もちろん、外に出られない

さくら

強迫症になってしまってから、余計なことはなるべくしないようになった。なにかすれば観念が浮かぶから面倒で嫌だから。 要するに回避だ。 それでも、さくらの花だけは楽しみで、運転中は強迫のせいで余計なところで停まるのは嫌になっていたけど、さくらの写真だけは撮りたくて車を停めて写真を撮った。 インスタにもさくらの写真だけはアップしていた。 そんな大好きなさくらが、今年は綺麗に見えない。 色が無いというか、とにかく見るのが辛い。 さくらを見るのが辛いってどういうことだろう。

noteの記事を書いて、画像をつけようとするとAI画像の多さにちょっと違和感というかなんというか。「イヤなら見なきゃいいじゃん」と言われそうだけど、勝手に表示されるからね。と言いつつ過去記事にわからなくて使わせてもらってたりして。

こんなことしてて何になる？

昨日、仕事というか付き添わせてもらった程度だけど仕事に行き、家から外界に出て、普通の人たちの世界、世間を目にして、いかにこうなる前の自分、つまりメンタル不調や離婚を経験させらている前の普通の暮らしができていた自分が幸せだったんだろうと思った。 狭い道を行き交う人たち。そんな細い路地を気にせず走り抜ける車たち。踏切を横切る電車に乗車して移動していく人たち。洗車場で車を洗う人たち。街にはあふれる様々な人たちは一様に忙しそうでつまらなそうな顔に見えるけど、そんな人たちを、自分がう

仕事に行ったけど

今日は知人が連れ出してくれて、知人の現場回りに付き合った。 家では寂しさと不安で動けず、泣いてばかりの自分が嘘のように ほとんど泣かずに助手席に座っていられた。 車の移動中、窓から見える景色にびっくりした。 世間はすっかり春だった。 現場で仕事も手伝った。 「なんでいちいち手袋するんだ」と言われながらも、なんとか仕事をした。 昼には ラーメン屋にも行きラーメンを食べて、ラーメン屋の小さなトイレにも気にせず入る。 コンビニのトイレにも行き、店内をなるべく戻らず車に向かう

筋肉が無くなっていく

何気なくお腹を触ったら、自分の知っている感覚が無かった。 そこにあったはずのちょっと力を入れるだけでくっきりと浮かび上がっていた腹筋が、すっかり弱弱しい状態になり少なくなっていた。 ５０歳を過ぎても腹は出ていないけど、筋肉が落ちている。 そりゃぁそうだよね、ベッドに逃げるような日々で腹筋が活躍するなんて場面はそうそうあるもんじゃないから。 あの日から何もかもが変わってしまい、変わっていく。 あの出来事があってすぐに電話した人に「あなたは死んだのよ」と言われた。それ位の

どうして？どうして！？

起きているのが辛いので、今日もベッドに逃げていたら、仕事関係で長い付き合いのある営業マンから突然電話が来た。 その人は定年をとっくに過ぎても会社に頼まれて働いていて、昨年退職。 オレのバリバリ稼いでいたころからの付き合いで、家族のことも知っている人だ。 もう８０歳超えたくらいと高齢だけど、営業マンを絵に描いたような元気な人で、退職してもたまに電話をしたり、電話が来たりの仲だった。 当然、メンタル不調も知っていて「どお？調子！」と元気な声ではじまる電話も近年はやさしくて

次から次へと

昨日、クリニックの受診日で、知人に（というかもう恩人です）クリニックに連れて行ってもらった。 知人はその日も朝６時には家を出て、２００ｋｍ近く車で走ってきて、そこから迎えに来てくれて、マジで忙しい人なんですが、受診とカウンセリングがあって数時間かかるのに、その後も駐車場で待っていてくれて、本当に感謝しかない。 精神科の先生はいつもお喋りな私に、診察前に決まって「時間がないから」と言うんだけど、５分診療なんていわれる昨今、結局前回は４０分、今回も２０分近くの時間を割いてくれ

地震

早朝また地震があった。 大きくなりそうな揺れだったけど大丈夫だった。 大きな地震になったら嫌だなと思いつつ、もし大きな地震になったらさすがに妻から連絡あるだろうか?と考えてしまう。 離婚する、ということは縁を切るということだから、もう他人になるってことだろう。 離婚希望の妻から連絡なんて、他人からの連絡とすればきっと無いんだろうけど。 そんなことを考えているうちに、地震のことも忘れ、その後のうつらうつらと眠ってしまったら、また夢に妻が出てきた。 そして目が覚める。

どうしたんだろう？急にフォロワーさんが増えてきた。心当たりはないけれど、こんな男の愚痴のような記事にも少しは価値があるのでしょうか？読まれたほうがうれしいけれど、前向きな記事を書けるようになりたいな。

もう勘弁してください

また辛い。 家族と妻の思い出が鋭い凶器のようだ。心をに突き刺さるかのごとく苦しみに変わる。 とにかく辛い。 「体験が大きいので思い出すことは自然なこと」と、どこかの電話相談で言われたけど、ではこの苦しみはいったいどうすればいいのですか？ 毎日毎日、苦しい、辛い、悲しい、もう無理、助けて等々 言霊（ことだま）ってのが本当なら、人生好転するわけないな、これじゃ。 映画でも見る？いやいやもう思い切ってさ、エロ動画でも見てみたらいいじゃないか？成人男性なら当たり前のことだろ

眠って見る夢、見たくない

ああ、また週明けの朝が来てしまった。 先週も同じ思いで週明けの朝を迎えたと思うけど、毎日がただ苦しみと寂しさを堪えるだけの時間のループにしか思えない中、希望の光が見えなくて、その一日がはじまる朝が辛い。 ただでさえ、普通の人だって月曜の朝なんて、ねぇ、イヤなもんでしょ。 でも、そんなもんじゃないレベルでキツイです。 今日はいいことがあったらいいな、なんて思えたらまだいいんだろうけど、まったく思えないから辛いの。 朝がしんどい原因はもう一つあってそれは夢を見てしまうこと