6:24、聞いてしまったなんだか頭に残るから 情緒と体がおかしくなる夏、歌詞に号泣した。 私にはあなたには無いものもあるものもありますよねって。 私にしなよとか私をみてとか私私私、自分ばかりを歌詞に置き換えて涙する。 デトックス効果がある峯田和伸は天才だいつだって彼は味方だ。 いつだって親友であり恋人であり戦友だってある。 ひとりぼっちのこの部屋に光が入る、カーテンを開けた。 人間らしい生活をしてみたくなったからだ。今からお散歩にでも行こうかな。 ああ、かけがえなく峯田は神
きみとわたし ふたりで 笑いあえてたらそれだけでいいの 休みの日に缶チューハイ片手に散歩 きみと手を繋いで歩く、幸せ たまたま美味しそうなお店見つけた 入ったら仙人みたいなおじいちゃんが出てきたの 優しいおじいちゃんで趣味のお話や奥さんの話いっぱい聞かせてくれた 長生きしてほしいな そこで食べたほうれん草のおひたしと煮込みは美味しくてずっとお酒が止まらない 幸せで、幸せで、こんな日常があっていいのかなあ なんて。なんて、なんで 幸せってこわい すき
マスクは外せるようになった 口角上げる練習したからかな 太っている顔も浮腫取りのマッサージしてシェーディング入れればマシになる パグみたいにぺちゃっとしてる鼻にはノーズシャドウとハイライト入れたらマシになる そうしてようやく万人受けしない人並みの顔になれる でも街歩くと可愛い子ばかりで下を向いてしまうしおじさん達が私を嘲笑っているように感じる。 あんな女とはヤレないよなw あの子みたいな子自分に金かけてないんだろうねw とか嘲笑われているように感じる 他人の評価と
AM0:00 飲み帰りの大学生 ブラック企業のサラリーマン 同業のお姉さんお兄さん多種多様な電車 仕事で酒を酌み交わし当たり障りない会話をする どうせ明日には忘れてるのにね ハタチになってお酒を作る仕事に就いた ろくでもないなお前と言われることもあるし20歳で落ち着いていて素晴らしいなんていわらることもある 自分は出来損ないだから色々言われるのも当然なんだけど生きる為に必死でそれ以外ない 存在意義を探しているのかもしれないけど親が産み落としてくれたからには生きる
昔のnoteから見ていてくれる方はわかると思うが私からは突発的な衝動が無くなった。 好きな人が病んでいたら金なくても借りて逢いに行くとか、仕事休んで海へ行くとかそういう衝動が無くなっている。 なんかさ、なんか、寂しいね。 去年の今頃なんて朝まで下北沢で飲んでたのに今じゃ家帰って寝て仕事行くくらいフッ軽だったのにね。 今は週3くらいで酒を作る仕事をしている。 日払いで貰ったお金で満たされない心の隙間を酒で埋める。 そりゃすぐにお金は無くなるしダメだなあって思う。 ライブハウ
毎日生きてるだけでごめんなさいごめんなさいごめんなさいしかない。 何がごめんなさい？謝ればいいと思ってんの？死ねよと思われてるのも理解してる 大人数でお出かけや飲み会は苦手だーお酒を飲むと眠くなるとか嘘吐いてぼやかしてる。 その中に苦手って思う人がいると本当にしんどくて自分の中の何かが暴れてごめんなさいごめんなさいとその人の横で言いすぎた時はビビられた。 ある意味の威嚇なのか自己防衛なのか分からない 20年生きて自分に理解も許可も同情も何も分からない。 私は私なのに
ねぇ、 儚くて消えてしまいそうな黒髪の似合う女子高生になりたかった 昭和に生まれてブルマ履いてドキドキした目線貰うくらいの美少女になりたい 聖子ちゃんみたい可愛いねって街中で目線を浴びたかった 透けてる下着の色を当てるゲームをする思春期真っ只中の男子高校生にだってなりたかった なんでこんなにも青春囚われていてふと空想をしてしまうのだろう 根暗で中高は端っこにいたような人間だからこそ余計にもアニメや漫画の儚い美少女に憧れてしまうのだなと思う セーラー服、教師、血だ
現場関係の仕事に就いて1ヶ月が経った。 毎日満員電車モッシュ最前列みたいで揉まれ揉まれ鬱になる尊厳もないようなもの。 生きてる意味すら分からなくなるみんな会社に行くだけ学校に行くだけなのにイライラしてて嫌だなぁ。 そんなクソ電車に1時間揺られて会社に着き死んだ顔で準備をし現場へ向かう。 上司の顔色を伺って面白みもない世間話を繰り返す。今日は寒いですね、今日は人が多くてですね。って本当につまらん。 フルタイムで働いたらもう日は暮れてて夜の繁華街には人がたくさんで早く帰りたいのに
自分でも自分が分からないからこうなってる ストレスがなになのか楽にしてねと言われても楽が分からないし一生不明 死んだ方がいいのは丸わかりなのにこの世から消える方法は難しくてこのご時世色々と規制がかかっててダメ どうしたらいいんだ神様
なんでこんなに自分が嫌われているのか分からない 病んでいるわけでもないし病気がある訳じゃないと思う(自覚してないだけだろってね) 私がしていること話すことバイトをしている時何かを頼む時そんな一つ一つが気持ち悪いのかな なにがーーーーー自意識過剰だろ自己肯定感の低さでしょ？馬鹿なの？て言われそうだけどガチなんだよ 嫌われたくないしみんなが私は空気くらいで生きていてほしいの、でも私は私で私なんだよ。(生きていてほしいのって何様？) もういっそ頭の上にこの方はあなたをこういう風
最近のバンドは〜とか最近の若者は〜とかそういう言葉めんどくさい音楽評論家みたいな奴多すぎてゲロ吐きそう。そういう言葉吐くやつの前で吐いてやりたい。うるせぇよって。 私は逆張りガイジ気質はあるがその人がその音楽で人生救われてるかもしれないのにその人の人生否定するなんてしたくない。成れ果て、自称音楽評論家、サブカル知ったかクソ野郎になんかなりたくないね。 音楽を愛している感性の持ち主な自分を誇ればいいと思もうがね！！！！！！！！ 今日２日ぶりに風呂へ入った。←みたいな言葉いう
〜のようなとかまるで〜のif構文を使いたがる私。 夢みがちな19歳だから？人生に少しでも生きている意味を感じたいから？ よーーーわからないけど、絵本のような世界へ引き込まれて人生を楽しくしていたいからなのかもしれない。 せめてもネット上や友人と話している時だけは私のすきなifの絵本世界でありたい。 スーパーアイドルになって細くてかっこいいロン毛のバンドマンに婚約を迫られたり、インドでカレーを食べずにヨーグルトとセロリを持ってダンスしたり、だいすきなだいすきなあの子とにんじんを
外最近寒いですよね、咳と鼻水たらしてバイトして生きています。 今年もあと2日で終わる。だからこそ厄落としをしようと思っていや、厄じゃないけど。 ずっとモヤモヤしてた元彼のお家に遊びに行った。 きっかけは、恋人から｢仲直りはしなよ〜｣ってニンニク臭い口言われた。 確かに、ニンニク臭い口匂わせてまで言ってくれたしモヤモヤ解消したいと思いたって、東京郊外から電車をかっ飛ばして埼玉に来た。 さすがに元彼と二人じゃ恋人に申し訳ないと思い、大阪からフラ〜フラ〜と放浪しにきていた
遺言なわけないけどどんな確率でどんな運命でこの世から消えてしまうなんてありえないからこそ残します！ ひとーつ！！！みんな最大限に自分を好きだ！！と胸を張れる服を着て会いに来てね！！！ 未亡人のジャンルは好きですがね（笑）喪服エロいけどさ〜〜なんだか寂しいじゃん黒いのなんてさ。 明るい気分にしたい時はみんな好きな服きてリフレッシュするでしょ！！！そゆこと！キーッ！ 女の子はマイクロビキニでもエヴァンゲリオンの制服でもなんでも露出高いの着てくれたらのあのあは喜んじゃうかも！
童貞、Cherry、バージン、貞操。 夏休みが近づく学校の帰り道 、マイペースにアイスを頬張るあの娘に恋をした。 黒髪のロングヘア、校則違反のスカート丈、バックについたヘンテコなキーホルダー。 スカートとスカーフがなびく度、目を奪われた。 傍から見たら普通の少しヤンチャな女子高校生でしかないのに 僕は彼女に一目惚れをした。 あの娘をレイプしたい、あの娘とヤリたい、あの娘とずっと一緒に居たい。 僕は背も小さいし細くはないし特別勉強ができる訳じゃないスポーツももちろ
なんだか眠れない 友人の家にいるだからだろうか 句読点とか色々使うの疲れたので淡々と書かせてもらいます 遺書を書いた 140文字以内に示すべきだけど無理だった 最期を飾る文章なんて考えつかないし親不孝でごめんなさいという気持ちだらけ iPhoneのメモ欄には遺書が溜まっていくばかり 半年後とかに見返したら真顔で消すのにな どってこともないはずなのに昔に出来てたことが出来なくなっても高校に行けなくなっても笑えてたはずなのに ずーっとずーっと何もせずに自堕落をしていたら死ぬことば
