またまた過去の気持ちを公開します。

2019/04/03

孤独が大敵

昨日から、
すっごく寂しくても
聞いてもらえる人もいなくて

死にたい死にたいと
また繰り返し思う。

若くして亡くなった、
女性芸能人がチラつく。
あ、自殺した人たちね。

わたしも死にたい。

どうしてこんなに不幸なんだろう。

考えていたら、
今日こらえ切られない感情になった。

誰も愛してくれない。
死んだじっちゃんだけだ、
本当に愛してくれたのは。

叔父は自殺したけど未遂に終わった。

ばっちゃんは、長く幸せだったけれども
住んでいた家が取り壊されることになり
うちの実家の山奥に連れてこられた。

足腰弱く、知り合いもおらず、
あんなにおしゃべり好きだったのに
話す相手もおらず

昔の親戚の話ばかり繰り返されて
当時中学生のわたしは
とまどったものだが、

おさんどんばかりやらされ、
TVのある部屋に押し込められ
「こんなんやったら、はよう死にたい」と
毎日のようにこぼしていたのにも
「生きて」って言ってあげられるのが
精一杯だったけど。

あの辛さがわかる。
孤独は個人の死だ。

叔父を自殺に追いやった母、
祖母にそんな思いをさせた母、
そして自覚すらできないそんな母、
わたしは、許すことはできない。

今、わたしがどんな気持ちでいるかも
わからないでいて、
死んでも、罵詈雑言浴びせるんだろう。
わたしの遺体に。勝手にすればいい。
そんなのあんたからは慣れっこだわ。

この死にたい気分は
どうしたらおさまるの。
辛い。

こうやって書くのでなんとか
毒吐きになればいいけれど。

元気になりたい。
死にたい。
死ねないなら、元気になりたい。
毎日、しんどい。

2019/05/11

死にたい死にたい死にたい

どうしてもいきつくとこはそこ。

なにも自由にならないなら
生きてる価値なんかないじゃんかね

苦しい。
病気のせいなのか？
寝て起きて寝て起きて寝て起きて…・
Dr.もまだ運動はしないでくださいって。
したらすこしは気晴らしになる気もする
でも、できない。

入院と言われ続けてる最近。
でも、
入院したって【孤独】につける薬はない。
わたしは【孤独】に蝕まれているんだ。

家族も連絡ない。
旧友も連絡とれない。
新しい友達も作れない。

お金ないからね。
たまに行くカラオケの顔見知りが友達。

お金ないから次の約束、
別の約束ができない。
そして病気。
これを知られたらきっと離れられていく。
最低のループ。

死にたい。
死んでしまいたい。

でもね、
コンクリにごんと当たった時のあの痛さ。
耐えられるかな…。

やっぱり凍死かな。

練炭がいいな。

こんなこと、
もっと知識のある人に聞きたい。
つらい。

生きることがこんなにつらいなんて
いつからだろう。

生まれてからか。(笑)
虐待されてるんだから。

それからずっと
自分の気持ちの正直になれない。
いつも相手に都合よく生きてる。
辛い。

もう、そろそろ寿命だよ、
こんな悲しい結末、
いつ、想像しただろう。

悲しい。辛い。