私にはひみつがあります。みなさんにもあるでしょう。 誰にも言わずに生きてきて、夫と知り合って夫に全部言いました。夫はなんとなく勘づいていたようで、冗談めかせてすべて白状して、受け入れてもらえたという体験をしました。それはとても、地球がひっくり返るような衝撃でした。 そして今があり、夫には感謝しかないです。 春が急に来た、日により急に初夏めいてみたりして、環境破壊、ぶっ壊れた地球を感じて憂えたりしています。 地球心配です。 あげく、戦争ですよ。バカじゃないの？やめたら？！！！
そう、私はamazarashiを聴いていました…それはそれは集中的にamazarashiだけを聴いていました（理由としては、今週amazarashiしばりカラオケに行くからです♥楽しみ♥）そして、「たられば」という歌をきき、思うことがありました 「もしも僕の頭がよかったら 大学に行って勉強するよ 立派な仕事で親孝行して 両親が喜ぶ顔が見たかった」 これは泣きそうです… 私は大学を出ることも、立派な仕事につくこともできなかったので、です だけどそれでも、私は母の喜ぶ顔
こんばんはぽやんです。 声には才能のあるなしが如実にあると思います 魅力があるかどうかってことです 私が「この人の声すごいなぁー」って思う人って、阿部サダヲなんです。 めちゃくちゃ声よくないですか？ すごいいい声〜〜て思って、こないだ夫に言ったら、「えっ？別に…」って言われました。そうなんだ。 あともう一人いました。indigo la Endとかの川谷絵音なんですが。なんか、チャットモンチーのトリビュートできいて、なんていい声なんだ…と思いました。いいイメージあまりなかったけ
もういない人のことを考えるのは、ゼロの証明に似てるな、って思って、これは書き残しておこうと思って、今書いています。 でも、なんでそう思ったのかよくわからなくて。 死者は、もう、お棺に入る直前の姿から、一歳たりとも歳をとることはない。あと、わりと、君と私は疎遠でした。年に何回か会うかな会わないかなぐらい。だから、「さいきん会ってないな。元気かな」みたいな感じで、だましだまし、まるで君が今も生きているかのように、なにごともなかったかのように生きていくことができるような気もしたり。
こんばんは。かぜひきました。さいしょ鼻のどに違和感があるな〜から、鼻水とか咳とか。咳出るとなんか一気に大変そう感が出ちゃいます。熱はない。病院行こう… 今日はなので一日、日がな一日コロンコロンとしてました。ズボラストレッチ（というダイエットのやつ）はしました。でもあとはコロンコロン。 絵をすこしかいた。中２病の新作です。かわゆ。 好きな人に好きと言おう、いい言葉ですね。好きな人に好き。なかなか恥ずかしくて言いづらいけど言っていこう。 今日は鉄腕ダッシュ見てたら、自然薯をとろろ
私は本当に春が大好きです。冬は、人は、人も仮死状態で、冬眠してるようなものじゃないですか。春はすべてが生き返る季節です。それはとてつもない喜びです。 雪が解ける。乾いたアスファルトが見えてくる。草がみえる。花が…咲く…！！！！ ウールのコートとマフラーをクリーニングに出して、トレンチコートを着ます。もう…完ぺきじゃないですか！！！！ 春は喜び、春は生そのもの、春はすばらしい季節です。ダイスキ！！ でもなんかいやなこと聞きつけてきて気が重いんですけど、「今年も猛暑！暑さは４月か
遺書を書きました。前に書いたのは志村けんが亡くなったらへんの日でした。あのときはコロナで岡江さんも亡くなって、いつ自分も死ぬかわからなくて書いたんだった。 今回は、コロナというか、別のことです 遺書にはなんて書けば正解なんだろう、ごめんなさいとありがとうしか出てこないな 生きていることが本当に苦痛です そして私なんかいないほうがきっと、周りの人にとってもプラスになると思います 私は人間のくずで、ゴミ人間です いないほうがいい、どうしようもない唾棄すべき人クズです 本当に、迷惑
昔私は悲惨な世界に生きていたような気がする、電話をかけたら「お前のせいで目さめたべや！死ね！」と言われ、夜中にメールをしたら「私の貴重な時間を奪うな」と言われた。「死ぬなら死ね！あw遺書に私の名前書かないでねw」とか…本当に。 もちろんここに詳しく書けるはずもないけど、本当にギスギスした、意地の悪い、本当になんかイヤな世界に生きていた。詳しく書けないの悔しいな。書けないけど… でも今、さいきん、「えっ…なぜに皆こんなにむげに優しいの…？」って思います。 むげに、って使い方あっ
こんばんは 「一生一緒にいてくれや〜♪」て歌あるじゃないですか あれ、ださい歌だなぁと思ってたけど、歌詞聴く限りいいこと言ってるなぁとちょっと前に思いまして だって一生一緒にいたいじゃないですか？？？ だから、私は君を守り通します…これは椎名林檎なんですけど… 守るというのは何をすることなのかよくわからないけど、何でも話してくれ、聞くから、というのが私にとっての「守る」かもしれないですね 何にもなってないかもしれないけど… 一生一緒にいたいというのは、自分勝手というのかもしれ
こんばんは。ぽやんです 暗い気持ちで、うまく笑えません、うまく冗談も言えません ふざけて、おどけて、それで敵意のなさを、自分はゴキゲンだとアピールする、それもどうなのと思うけど ニュートラルというものがなく、いつも両極端だ バカになってるか、落ち込んで一言も発せず部屋にこもるか、どっちかで うまいこと生きていけない我々です 黒いものを白だねとも言えない我々は、いつもずっときっと街の底から、出られないんだろうな 街の底、街の底から眺めている、街の底には厚みがあって、街の底のもっ
こんばんは。ダイエット、お正月くらいから体重はかったり体重はかったりしてたんですけど、なにもかわらない。ので、友人ひだりのススメで、「ズボラストレッチ」という本を購入し、日々夫とpolaris聴きながらやってます。 ぜんぜんズボラじゃなくて、けっこう運動量きびしい。ひだりは週５回で「体が変わった！」らしくて。そりゃ変わるだろって感じの、ぜんぜんズボラじゃない。２回言ったよ。 我々もがんばっております。やせてやる…やせてやるんだ〜！！！！！ さっき、夫に言ってみたんですけど、夫
社会不適合！ 人が何言ってんのかいつもよくわかりません なんか怒ってるけど私のなにがそんなに人を怒らせてるのかわからない、あと何言ってるのかわからない、わからないから覚えられない、だからどうわからないのか誰かに説明もできない +月に６、７回のパニック、もーつらすぎか… どうしてきちんと生きていけるスペックのない人間まで生まれてきちゃうんだろう？私のことだよ 辛い。辛すぎる また、安楽死制度に思いをはせる それで解決には、ならない きっと私のは違う 今日は死んでしまった君が生き
おつかれさまで〜す！！ぽやんでした〜！！ まず、日中はワークスさんへ お茶とお茶菓子、プレゼント抽選会におしゃべりと、たいへんまったりした良き時間を過ごせました…！雪をこいでというか雪の上を引きずった（ドカ雪よ〜！）トランクの重さ忘れない。 町田すみ先生のタロット「スミタロ」、１枚引かせていただくと「スター」！私の未来を照らしておくれよ！スター！ 夜はステッカーズストリートの搬出でございました 私は、けっこう今回（も）エゴサしてましてですね…「だれもぽやん舎ってつぶやいてない
怒髪天のシミさんが解雇された件、とても衝撃でした 解雇です。卒業や脱退でなく解雇です。 私は怒髪天がわりと好きではありましたが、「ワーシミさんいなくて悲しい〜」というより、「結成４０周年の絆のある怒髪天が、ずっと連れ添ってきたシミさんを解雇…？」「それなら、自分（43歳、結婚7年）が家族や夫や勤め先に愛想を尽かされるのなんて、もっと簡単なのでは…？」という、利己的な不安でした。 私は自分のことしか考えてないですね。 でもそうです。怒髪天の４０年の前には私の人生をフルで持ってき
