大好きなもの程、遠くにあった方がいいという心理。

　近づきすぎて嫌になる＞遠くて寂しくても大切に思える

大好きなところに行って、幸せな気持ちが続くと思っていた。
幸せな思い出を頼りに、また自分一人でも幸せに生きられると思っていた。
大切で大好きなひとのそばにいれば、いつでも会えて声が聴けて、
安心していられるし幸せになれると思っていた。

どれも全部だめだった。
結局、離れることになり、結局嫌いになり、結局どうでもいいところの方が長続きしている

喧嘩できることも、無責任に好きって言えることも。

　喧嘩ってできればしたくないです。
ただ、喧嘩すらできない相手に片思いしているほうがよっぽどつらい。
無責任に、好きって言えないのも、休日に連絡するのをためらうのも、
自分が社会的に問題のある立場で抹殺されるべき存在に立っているのも、
相手が大切にしているものを大切にしたいのに、それをすると自分の好きを
どこに押しやったらいいのかわからないこの感情も状況もすべて、
すべて、滑稽で悲しくて。

2年

気付くと視野が狭くなっている。

　夜勤で体内時計も狂い、ぐっすり眠れずに鉛のような体を移動させて生きています。久々にnoteを書くなあ。

過去の記事を読むのは辛い。何せ、視野が狭い。そういう時期を乗り越えて今ちょっと楽にはなったけども、そんなにつらい時間をよく乗り越えてきたなあ自分。って声をかけて慰める。そうだよ、今頃生きていなかったかもしれない。よく耐えたね。

　我慢は美徳、苦労は買ってでもなんていうけども、私はそうは思わ

わたしばっかり。

ああ、また思ってしまった
わたしばっかりなんでって。
学生の時は「私ばっかりあてにされていいように利用されて、真面目にやってる方がバカみたい。人に頼って脛かじれるあなたが心底羨ましい」と思ってた。そういう本を買って読んだけど、あんまり慰めにも勉強にもならなかった。

今度は私ばっかりなんで好きで、思われてない人に何でいつまでもしがみついてんのっていう気持ち。相手にとっては自分なんてどうでもいい、職

未来の私へ。
どうか幸せであってください。
過去の自分を思い出して、くよくよすんなよどうにかなるよ大丈夫だよって言ってください。じゃないと、私は自分の意思でそのうち死ぬのだと思います。

いまが一番どん底であってほしい。

こんばんは。世間はゴールデンウイークですね。
私の仕事はそういう休みが関係ないものですから、つい羨ましくなるんですが。自分で選んだから仕方ないといえばそれまで。明日一日出勤したらまた休める側にそのうちなりたい。

この間、学生時代の友人から結婚報告があり。
そういうの初めてだったもので、正直言うといろんな感情が巻き起こってすごい疲れた。自分につかれた。もちろん喜ばしいことで、おめでたい話で、披露宴

ずっと雨でいいな、ずっと雨がいい。

雨の日が大好き。土砂降りでも、小雨でもいい。
一時的に降る通り雨は嫌い。雨の日があるから、布団を心置きなく干せる晴れの日が有り難く感じる。心の中も、いつも幸せだと不安になるっていう性格なので、ある程度満たされないことは日々のエネルギーになってるのかもしれない。満たされすぎたらつまらないのかも。でも満たされなさ過ぎてもストレスたまって死にそうなんだけどね。要はバランスか。めんどくさいな。

昔は雨の

最悪だ。夢の中で嘘か本当かわからない内容（超不快）みてしまった。私の頭はどうかしている

首を吊れない臆病者

仕事がうまくいかず足を引っ張られるようなことばかりあって、自分の思い通りにもならないのにいい顔ばっかりしているから辛くて辛くて死にたいななんて思いながら帰路につく。
でももやもやが晴れないから、少し外を歩いてコンビニに行って胃に悪そうなものを買って帰る。帰ってきて一心不乱にそれを胃に詰め込む。去年の鬱状態から、まだ全快はしていないけどリビングの電気をつけられるようにはなった。
周りの人は、家族とか

あれもこれもこんなはずじゃなかったなあ

あーほんと、こんなはずじゃなかったのに。
私の選択を私自身が正解にできなかったのがもう、なんていったらいいのか

このネガティブ思考、周りからの声を真に受ける性格、
選んだ環境、変えたいのに行動にいつまでも行動に移せない臆病さ、
甘えるべきでない人に甘えてどんどん沼に落ちてっていく滑稽な様子。

「理想が高いんじゃないの」
「理想と現実の乖離がすごい」
「0か100ってあなたのための言葉だよね」

生きててよかったと思える日はくるのかな

幸せを掴む気力がない。
幸せを選べるのに選ぶ勇気がない。
生きててよかったと思える日がくるのかはわからない。でも生きていないとその答えはわからない。
仕事ばかりの人生、家族に会えない人生、誰にも心開けない人生、寄り添う人も見つけられない人生。それでも幸せな方なのかもしれない。
でも心から笑えたことはない。
ずっと苦しくて悲しくてやめた方がいいことばかりなのに、終わりにすることができない。
人から責

－不健全な片思い

　絶対にどうにもならないのに好きになった場合、時間が経つのをじっと待つしかない。何もせず、視界にできるだけ入れず、会話を慎み、相手の声が聞こえても動じず、話しかけられても冷静に、話しかけても慎ましやかに、悟られないように、心の声に惑わされないように。理性のみを働かせて、思い浮かんでくる幻想は一つ一つつぶして、ひたすらに待つしかない。
そうやって忘れようとした。
忘れられなくて嫌いになろうとして、で

悩んだ者負けの世界

テレビがまともに見られない時期があった。家に帰ると、真っ暗の部屋の中で台所の薄暗い電気だけを付けて、何の音も発さずにただ床に座り思い耽る。疲れすぎている時は、玄関に座り込みそこから動けない。何も考えられないけど１２時以降何も食べてなかったことを思い出し、約１０時間後にやっと何かを口にする。何とか道端でたどり着いたコンビニで買ったお菓子を一つまみし、コンビニスイーツを口にし、壁にもたれかかって虚無の

結局は、経験で上に立たせてもらっているだけの人なのだ

職場の新人指導係に任命されてもうすぐ2ヶ月。
どんな子が来るのか、自分より優秀で頭が切れ、反論してくる我の強い子だったらどうしようなどと思案して2ヶ月。なんだかんだ純粋ですぐ表情に出る可愛い後輩だった。

指導をしていると、自分は経験でしか語っていないなと思う方が多々。「こういうパターンもあるからさ」「こうした方がいいよ」などと喋ってオーソドックスから外れるケースすら先走って言ってしまうお節介屋さ

疲れた。無理だ。

あーもう嫌になっちゃうよねー。
ネガティブでいたいなんて思ったことないのにさ、いつまでもネガティブ抜けないし。
生きてても辛いことしかないし。
仕事は奴隷みたいな立場だしくそ真面目な性格のせいで要領よくやれないし長いものには巻かれるしかない弱虫だし優しくしてくれると思ったら既婚者クズ男だし今日も顔面残念だし。

楽しいことだってあるとか言う人頭腐ってるんじゃないの？幸せな人間。
私生まれてきてよか

楽しいことがあると反動で最悪なことがあります。だったらもう平坦でいい。

ちょっともう無理なんで愚痴らせてもらう。

最近とくに毎日毎日、本当つかれる。
揚げ足取りばっかのおじさん、既婚者からの意味深なLINE。
職場でうるさいおばさん。お前らちょうどいい距離感知らんのか。
関わりたくない人から関わられて、関わりたい人とは遠ざかってくのは何で？私なにか悪い事しました？天罰？それともからかってる？

昔からそう。楽しい事があって、ああこのまま少し楽しいゾーンでしばらく過ご