今日は、絵本の読み聞かせに、
小さい時に読んだ、懐かしいお話を読みました。

みんな知っているお話「おおかみと七ひきの子やぎ」

ここでは、オオカミは悪者役として登場していますが、
今回は、オオカミの良い所に注目しました。

絵本を読んでいると、子供がいいます。

子「あっ、子やぎはおおかみにヒントを教えてるね！」

子「お母さんとは声が違う」だとか「足が黒いだとか」

そうなんです。
子やぎたちは、毎回毎回どこを直せば良いのかを教えてあげているのですよね。

そして、
オオカミは、その言葉を聞いて、すぐにどうすればいいのか考えて、素直に行動に移します。

お母さんやぎのように声が綺麗になるには？
お母さんやぎのように足を白くするには？

そして、何度も何度も言われた事を直してまた挑戦しに行きます。

ものすごい素直といいますか、努力家といいますか、
真っ直ぐに目的に向かって、改善を繰り返していきます。

PDCAフル回転？

（この場合は、すでに子やぎが、ここを直せばいいよと言う明確なヒントを言ってくれていますが。）

例えば、
仕事で怒られた時や、失敗した時、
また、誰かに嫌なことを言われた時に、
その中には、自分が「そこを直したらとても良くなるよ！」というヒントが隠れている場合がありますが、
どこまでそれを純粋にヒントだと受け止められるでしょうか？

相手が恩師だったり尊敬する人であれば、
ああ、ありがたい！自然に素直に受け止め、どうすればいいか純粋に前向きになれるでしょう。

しかし、
それが苦手な相手だと、とたんに嫌な気分になります。
嫌なことを言うな〜。やっぱり嫌な人！っと思ったり、
あの人は○○ができていないからな。と逆に相手の粗探しをしてしまったり。

意識してないと、苦手な人に言われた事は、素直に受け止められません。
私も、そうです。

だけど、時間を置いて冷静に考えてみると、
確かに、そこを直せば私めっちゃ良くなるな！と思ったこともあります。

（全く見当違いのことを言われただとか、嫌な気分になるだけで全くそこに意味のないものもあるので、私の事をただ否定したかったのかな？とか、そういう時は、できるだけ心を落ち着かせてスルーするようにはしていますが。スルースキルともいうのでしょうか？気にしないスキル？感情がある限り、簡単ではありませんけどね。）

今回は、子供が「子やぎがヒントを与えているね」との感想から
オオカミの良い所に注目したアウトプットでした。

子やぎだって「オオカミさんここを直したらいいですよ♪大好き♪」なんて
好意的に言っているわけではないです。

「お前なんか、ここが悪い！」「声がガラガラ！」「足がまっ黒じゃないか！！」

嫌な感じでそう言われたけれど、
素直に、声を直し、足も白くしたのです。

まあ、ヤギが主人公の話でオオカミは悪者役として登場しているので、ヤギ視点でみると大変な悪者になったわけですが。

相手に言われた事に、ただ腹を立てるだけでなく、
「なるほど、ここを直してみようかな！」と素直に行動してみる。

すると、「やっぱりここはこのままでよかった！」と今までの自分の肯定に繋がるかもしれませんし、「本当だ！直して前より良くなった！」と、自分のパワーアップになるかもしれません。

自分では、自分の何がダメなのかが見えない事って多いですからね。

どこにヒントが転がっているかは、試してみないと分かりません。

そんな学びの読み聞かせタイムでした。

今日も1日、お疲れ様でした。
このページを開いてくださり、ありがとうございました！

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