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34歳OL｜バツイチ子なし｜人生変えてみたくて転職するも体調を崩して志半ばで退職。地元…

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34歳OL｜バツイチ子なし｜人生変えてみたくて転職するも体調を崩して志半ばで退職。地元で再起を図る中で、人生の振り返り、頭の整理を兼ねて、日々感じている事、考えている事を綴ってみようとnote始めてみました。よろしくお願いします。

珠州を纏う、春を纏う。

先日、初めてお迎えした、 シルクのストール。 珠州に住む、 染色家の染山雅ちゃん（@miyabi.some.miyabi）の作品。 一緒に参加していたイベントで購入した。 イベントが終わり、 解散する時に、 珠洲に住めなくなってしまった事を 申し訳なく思っていることを伝えた。 すると彼女は、 「良いんだよ。 　それぞれに必要な場所が与えられるから。 　繋がれる時にまた繋がろう。」 そう言ってくれ、ハグを交わした。 彼女のくれた言葉は、 珠洲を離れた罪悪感でいっぱいの

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    • 迷い道の中から見つけたもの。③

      ②のつづき。 地元へ戻った後、 運良く、 前勤めていた会社に、 パートとして 体調見ながら、 働かせていただく事になった。 “バツイチ“となって戻ってきたわけだが、 顔馴染みのお客様達は、 「今は別に珍しいことでもないし、 　戻ってきてくれて良かった！」 と温かい言葉をかけてくださった。 コーヒーチェーンでの経験もあることから、 休日に知り合いのカフェで お手伝いをさせてもらったりもしていた。 有難い事に人や環境にも恵まれ、 少しずつ新しい地元ライフを謳歌し始め、 2

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      • 迷い道の中から見つけたもの②

        ①のつづき。 かくして、 晴れて（？） 独り身“となった私。 辛い時、 悲しい時、 嬉しい時、 気合いを入れたい時、 お気に入りのカフェで飲む たった1杯の飲み物が、 そこで交わす言葉が、 私を救ってくれた。 特に、離婚を決断した時期は、 とにかく心身共に疲弊していて、 カフェで過ごす時間が、 私の癒し、支えとなってくれていた。 私もそんな場所を創れる人になりたい。 そんな思いを胸に、心機一転、 1年後には10年勤めた会社を退職し、 某大手コーヒーチェーンへ転職し

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        • 迷い道の中から見つけたもの①

          私には夢、目標がある。 それは、 　ー心和らぐ、止まり木のような、 　　　　コーヒースタンドを創る事ー　だ。 私はもうすぐ35歳になるが、 人に影響されやすいし、 意思も強くないし、 軸がブレブレでダメダメ。 そんな私が、 かなりの迷走を重ねた結果、 ようやく辿り着いた夢、目標だ。 私は、“バツイチ“だ。 実は、私の元夫も、 カフェ経営をしたいと言っていた。 元夫が珈琲に目覚めたのは 結婚して1年半くらい経った頃。 その後、 「将来はカフェ経営がしたい。 　だか

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        珠州を纏う、春を纏う。

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          “私“を誇って生きる

          バツイチ、で何が悪い( ´Д`)y━･~~ 離婚した事。 転職した事。 でも無理して倒れて救急搬送された事。 結局地元に帰った事。 帰って1年も経たずに、 その地元にも地震で住めなくなった。 人生色々と言いながら、 色々ありすぎるこの数年なわけだけど… 何も後悔はない。 いや、少しはある。 というか、 もう少し要領良く生きられないもんか、 と思うことはある。 そして、なぜに地元へ帰ったのに、 “帰る場所“、実家を失ったのか、 未だに神様の意図が分からない。 だ

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          “私“を誇って生きる

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          Come back home

          大切なものって 意外と強く求めてなくても、 いつの間にか、 そっと側にあるものだ。 離婚してボロボロになった時。 仕事で疲れ果てた時。 人生に迷った時。 挑戦したいと決めた時。 いつだって心を強くしてくれた場所。 そこで繋がった人たちは こんなどうしようもない私を 優しく受け止めて、 見守ってくれて、 導いてくれる。 生まれ育った故郷であり、 離れたとて大切な場所。 それが、 能登、 という場所。 今は離れ離れだけど、 いつか笑って会える日が 来ますように。

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          Come back home

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          “被災者“だからこそ、“被災者“でいられない

          1.1の地震から もうすく1ヶ月が過ぎようとしている。 2次避難で能登から離れる事を決め、 能登を離れて2週間が経とうとしている。 何か変わったかというと、 何も変わってないような、 変わったような… 自分のこれからの事を考えてみては、 「こんな事考えている私は まだ余裕があるのかな…」 と落ち込んでしまう。 週1回〜2回、能登へ帰り、 色々と作業はしつつ、 惨状を見たり聞いたりすると、 「もっと大変な人がいる。」 「まだ能登に残らざるを得ない人たちもいて、

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          “被災者“だからこそ、“被災者“でいられない

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          生きててくれてありがとう。

          能登半島地震からもうすぐ約2週間。 友達や知人、色々な人と連絡を取る中で、 身近な繋がりの大切さを痛感している。 地元に残った学生時代からの、 いつも集まる女子会メンバーがいる。 グループLINEでやり取りする中で、 1人とは地震から1週間ほど 全く連絡が取れなかった。 いわゆる、 “孤立地域“に住んでいる子だった。 家族で市外へ避難すると連絡が来て、 電話で声を聞けた時に、 とにかく泣けて泣けて仕方がなかった。 こんなに泣けるものかと思うほど。 今日もLINE

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          生きててくれてありがとう。

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          家を失った日…

          穏やかなお正月。 珠洲の両親に孫を会わせたいと 帰省していた妹と1歳の姪っ子を連れて、 ちょっとそこまで、のつもりで家を出た。 その約2時間後の事。 鳴り響く緊急地震速報。 車が横転するかと思うような激しい揺れ。 揺れが収まったかと思えば、 鳴り響く大津波警報… LINEや電話でいろんな人から とにかく逃げろという連絡。 必死に山の方に車で逃げて、 生き延びる事が出来ました。 実家にいた母と弟は 何とか這い出して無事。 外出中の父も無事を確認。 夜遅くに何とか

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          家を失った日…

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          心は臆病、身体は素直。

          3日ほど前から、 原因不明の体調不良。 日に日に強まる 胸の辺りの圧迫感と、 喉の違和感。 咳も鼻水も出ないし、 熱もないから、 風邪でもないし… かと言って、 寝ても治らない。 どうしたらいいか 分からないまま、 体調は良くならず、 結局、病院へ。 結果は… 「心電図も異常ないし、 　恐らく、逆流性食道炎ですね。」 …人生2度目の、 逆流性食道炎。 先生は詳しく聞かなかったけど、 原因は 恐らく、 ストレス。 だと思っている。 分かってる、分かってた。

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          心は臆病、身体は素直。

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          悲しみに飲まれそうな夜は。

          そんな夜は、 食べたい物を食べて、 食べたくなければ食べない。 温かいお風呂に浸かって、 泣きたいだけ泣いてみたり、 歌ってみたり、 思いのままにバスタイムを堪能する。 お風呂上がりは、 温かくて心がほわほする、 ミルクティーに蜂蜜をたくさん入れて ゆっくりと味わう。 そして、 湯たんぽで温めておいた布団に 包まって眠りにつく。 大丈夫。 1日で立ち直れなくても 大丈夫。 明けない夜はないから。 いつか、とびきりの無邪気な私で 笑っていられるようになるから。

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          悲しみに飲まれそうな夜は。

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          経験を糧に変えていける強さを。

          先日、彼とさよならする事を決めた。 夏の終わりに紹介され、 一緒にいてみたものの、 あまりにも価値観が違い過ぎた。 彼は、 「友達でいたい。」 と言ったけど、 私はそのつもりはなかったので、 角が立たないよう、 丁重にお断り申し上げた。 それが伝わってるかは分からないけども… 都合の良い女でいるほど私も暇じゃないし、 いつまでも健気に連絡待ってるなんて、 そんな事出来ない。 だって、 それだと振り回されるだけに なってしまうから。 もしかしたら、 最初から分かって

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          経験を糧に変えていける強さを。

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          ショートヘアーは譲れない私のアイデンティティ。

          ある日の彼との会話。 「どっちかというとロングが好きかも。 　〇〇ちゃんは伸ばさないの？ 　あんまり伸ばした事ないんだったら 　似合うか似合わないか分からなくない？」 「うーん、それもそうだね。」 物は試しか。 担当の美容師さんに 「こんな感じで伸ばしたいんですー」 と見せるために、 セミロングの髪型のイメージ写真を ホットペッパービューで検索。 都度、相談しながら、 ショートを少しずつ伸ばしつつ 髪を切りそろえてみて数ヶ月…。 うーん… やっぱり… しっくり来

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          ショートヘアーは譲れない私のアイデンティティ。

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          何度間違ってもいい。その度にまた選び直せばいい。

          ここ1週間ほどは 激しい感情の渦に飲まれて、 息継ぎしてはまた溺れ、の 繰り返しだった。 だけど、 1度ジタバタをやめてみたら、 「大丈夫かも。」と 思えてきた。 私は間違えたかもしれない。 でも、それは 相手に聞いてみない事には 分からない。 だけど、 もし間違えていたとしても 大丈夫なのだ。 また選び直せばいい。 大切なのは、 その先に何を選ぶか。 そして、もう1つは、 “私は私でしかいられない“ という事。 まずは、 自分を許して、 自分を認めてあげる。

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          何度間違ってもいい。その度にまた選び直せばいい。

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          私らしく、笑っていきたいから決めた事。

          ここ数日、 絡まった糸が解れるように、 するするっと 思考が整理されている。 厳密に言えば、 日々に飲み込まれ、 絡まった思考の末、 心の奥の奥に追いやった 気持ちを 引っ張り上げる事が出来た。 誰かに認められるための努力。 期待応えねば、 役に立つ自分でいなければという焦燥感。 将来の不安を埋めるための勉強… だから苦しかったのか。 心と言動が ちぐはぐだったんだもの。 前の業界に戻ったんだから、 こうあらねば、 この資格を取らねば… だけど、モチベーションは長

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          私らしく、笑っていきたいから決めた事。

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          私を満たす時間

          カフェが大好きだ。 思い立って、 春に行って以来、 なかなか行けないままだった カフェに行ってみた。 「あらっ、お久しぶりですね！ 　お席どこでも良いですよー！」 私が選んだのは、 窓辺の海が見える1人がけの席。 海辺の木々が風に揺れる様、 キラキラと波が輝く青、 風に身を任せて飛ぶカモメ達。 店内に流れる、 静かなピアノのBGM。 色々忙しかった頭の中が スーッと静かになっていく。 危うく涙が溢れるところだった。 優しい、優しい時間が流れる場所。 私もいつ

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          私を満たす時間

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