14歳の兄貴猫が先程空に旅立った
最期は苦しまずありがとうと伝えれた
今朝なんとなく旅立つのが今日かもしれないと
思ってパートは休んだ看取りができて良かった
妹猫もまだいるから今日は旅立った兄貴猫のそば
にいようと思う

涙が止まらない

先日新しい病院に2度目の通院をしてきた
まだ慣れてない病院だからパニック発作が
出てしまい、受付も手が震えて
診察の時は涙が止まらない状態だった
先生は、前より悪化してるね
と言っていた。最近パニック発作が
頻繁に起きるし涙が止まらない状態が
頻繁に起きるから私もなぜかはわからない
けど、涙と震えが止まらないと泣きながら
話した。経済的に不安定だから
それが一番の理由だと思うと話した
夜も新しい薬

死にたいですか？

先日、新しい転院先の病院に初めて通院して
問診票を見ながら
新しい先生にいきなり聞かれました
今、死にたいですか？
迷わず死にたいです!と答えました
では、なぜ貴女は今ギリギリ生きてるの？
と聞かれて、愛猫たちのためだけに
生きています。と答えました。
再び先生が、では猫を見送ったら
どうするつもりですか？と聞かれてしまい
まだわからないけど、後追いするかも
しれません。死にたい気持ちはずっと昔か

転院先の初の通院日

今日は精神科の転院先の初の通院日でした
問診票を書いて
先生と話ました
以前の精神科で出た診断書と
最近ずっと毎日書いている日記を
先生に読んで頂けました
先生は、やはり以前の精神科が
よくなかったね。貴女は完全に鬱ですよ
と言って下さいました
不眠とパニック発作が酷いのに、
なぜ？以前の精神科から眠れる抗うつ剤の
処方がないのか？と新しい先生も以前の
精神科を不思議がっていました
私に今必要なの

診断書を読んで数日経ちようやく落ち着いた
現実に戻ってきた。何もかも手放して楽になりたい気持ちは変わらないが…愛猫たちを守らなければならないからつらくて苦しいけどなんとか立ち上がれるようにする

診断書なんかみなきゃ良かった
余計悪化してるし涙止まらないしフラッシュバックするし錯乱してるし愛猫たちもビックリしてる
このまま目を覚ましたくない

メンヘラみたいに今日はなっている
飲めない日本酒を買って睡眠薬を一緒に飲んだ
馬鹿みたいなメンヘラだ。でもこのまま眠りたいし眠って何も考えたくないし目も覚ましたくない
十分苦しんで過去も今も生きてきたし十分責任は果たしたからもう楽にしてほしい

ただのメンヘラなのか私に必要なのはカウンセリングや対話と思考の考え方だ昔通っていた精神科のほうが良かった。今はもうその精神科もない
うけた傷やトラウマがフラッシュバックする

父からうけた暴行や暴力母からうけた暴言やネグレクト、二人ともこの世にいないのにフラッシュバックするだけだ。死にたいくらい苦しい
二人とも死んでくれたけど私は許さないし
生きていて欲しかった倍返しでやり返したかった

死にたい久しぶりに悲しくてショックすぎて涙止まらない久しぶりに死にたくなった

障害年金が受けれない

今日は診断書を取りに精神科にいってきた
診断書をすぐにメール添付で社労士に
送ったが、診断書の内容が軽すぎるのと
鬱病ではなく境界型人格障害となっているのが
あきらかにおかしいと言われ
社労士と相談したら病院の転院を
勧められた
また１から始めなければならないし
児童虐待による愛着障害と境界型人格障害と
なっていてそこからくる不安障害が酷いと
一人で生活が困難と書いてあるのに
鬱病でなく境界型人格

面倒くさい老害ジジイ

先日単発のバイトにいってきた
初めて会う人ではないがあまり話したことは
なく喫煙所で挨拶程度の人
それがまたスゲー面倒くさい人だった
ああ言えばこう言うタイプ…
普段の私ならスピードラーニングのように
聞き流すが、声をかけられたので
仕方なく話したが、とんでもなく
面倒くさいクソジジイだった
なんかの話で私も更年期でしんどいですよ
といったら女が更年期なんて言うな
と言われ、年寄りだと自分でババア

私が癒やされるもの

最近めっきり聴いてなかった
久石譲さんの音楽を久しぶりに聴いてみた
涙が溢れるくらい美しくて綺麗な音楽
吉俣良さんもだ
涙が溢れるくらい美しい
最近は久石譲さんの他にも
癒やされる方がいる
カトリックの片柳弘史さんの言葉だ
もっと早くにカトリックに出会っていたら
もっと早く心が癒やされたかもしれない
いつかカトリックの勉強と聖書の勉強を
したいと思っている
映画だと二人のローマ教皇なんか
私は大好

通院したら落ち着いた

昨日緊急で精神科と内科に通院しました
障害年金の診断書も作成してもらえます
胃腸の痛み止めはかなり強めな薬を処方して
頂いて来週また精神科と内科の通院です
内科は追々また精密検査をやります
パニック発作と胃腸の痛みでパートも
ボチボチでしか働けませんが
来週の通院で薬を変えることになりそうです
明日は単発即金のバイトにいって
少しでも生活費や医療費を稼ぐ予定です
障害年金がもらえたら単発のバイトは

いつまでもあると思うなこの命

今日ふわっと頭に浮かんだこの言葉
死はつねに私の隣り合わせにある
痛みや悲しみに敏感すぎて心身が
しんどい今日、ふわっと頭に浮びました
ガンを20代で経験してから
後遺症で目眩や耳鳴りと数ヶ月のリハビリ
をやっていましたがすごくつらかった
また目眩が最近でてきた
胃腸は毎日激痛で睡眠薬もらっても眠れず
パニック発作も毎日でます
45になりおそらく心身の限界
心身が悲鳴をあげているんです
30代なら

年金未納者ではなく当時は生活保護だったからケースワーカーが免除申請をしていたみたいだ
社労士がおそらくそうだろうと教えてくれた
障害年金が受けれる希望ができた
震えが止まらない