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【推し活免許証】
めしやま（飯山えりか）
- 4本
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20240408 目的が分からないと言われて
昨年2023年のM-1グランプリの3回戦の全ネタ動画は当時YouTubeにUPされていた。
総勢256組分をすべてを見ることは不可能だったが、気になっていた組のネタをたくさん見ることができた。
その中で、今でも印象に残っている言葉がある。
「こんな『お笑い』をやっている人間が読書が嫌いなわけがない」という言葉だ。
ワタナベエンターテインメントの“らくちんぺくちん”というコンビの、ボケのいしむらさん
20240402人知れず傷つく
「友人だと思ってたのは自分だけ」と気づいては、少しずつ傷が深くなる時期だ。
SNSなんてやめてしまえば楽なんだけれど、そういうわけにもいかない。
感傷に浸ることはリスクで、ふとスマホの画面から顔を上げると泣いていることがある。
春は傷つきやすい。
……秋も傷つきやすいし夏と冬は論外。
去年の桜は一緒に見に行ったのになと、去年の写真を見ては悲しむ。
今年は誘われすらしなかった。
「一緒に何かをする
20240217［父さん］
私の父は昔、チェコという東欧の国に単身赴任をしていた。
父の会社からは、赴任期間は五年に及ぶと言われていたため、父は母と私に対してことあるごとに「一緒に住もう」と持ちかけてきた。
当時小学生だった私は、行ったこともない国に住むことへの不安と懸念が大きく、「行きたい気持ちは20%」「30%」などと伝えていた。
賢い子どもだこと。自分で言うな。
私が小学校三年生になった年の夏休みのことである。
父は
20240130 拒否反応
自分は限界なのかもしれないと思う瞬間が増えた。
できることはこんなに増えたはずなのに、まるで形に残せていない。
生きた証が残っていない。
小さな引っ掛かりを吐き出すこともできず、ひとりで喉をつまらせては苦しんでいる。
自分の味方は自分しかいないのに、一人では処理しきれないほど感情を抱えてしまっている。
考えすぎている。
焦っている。
もっと余裕だったのに。
いつからこんなに自分を追い詰めるようにな
20240127今更
この1月の終わりに、今年の意気込みを宣言する。
「0か100やめます宣言」といったところだろうか。
私はどうも、昔から全くやらないか、完璧主義という自分に振り回されてきた。
しっかり正座して見たいから見逃し配信見るの辞めようとか、一気に文章書き上げたいからこの日に時間作ってやろうとか。
そんなことばかりして物事を完成させられたことなんてないのに、馬鹿な話だ。
かくいうこのnoteだって、
【story】［将来の夢は、ねこ-凛-］
いい子でいなきゃと思って真っ直ぐ生きてきただけなのに、また神道に半笑いで、真面目だねって言われて、僕の人生ぜんぶを否定されたような気がした。
僕はおかあさんの言葉を信じて疑わなかったのに、あんなやつにそんなこと言われて、僕だけじゃなくておかあさんのことも否定された気がした。
僕は許せなかったから、隠し持った十徳ナイフの刃物を右手で弄って、えいっと前に突き出した。
心の中で。
僕の周りが正義。
それ
20230910［「悲しい人にならないように」ではなく「素敵な人になろう」］
私は気楽に生きたいだけ。
誰かとあらそいたいんじゃない。
「私が働いてるときには誰かが休んでやがる」
じゃなくて、
「今、誰かが働いてくれてるから私が今休める。本当にありがとう、お疲れ様」って思いたい。
前者はお笑いになるけど、お笑いに昇華できる場がないならこんな思考は要らない。
日常に素人のお笑いは要らない。
少し前まではこんなふうに考えられていた気がするってのに一体私に何があったのかな。
20230828[Singin' in the Rain and]
ミュージカルと、ミュージカル映画が好きだ。
夢を認めてそして与えてくれる歌劇は、脚本に、演者に、制作に関わる人に、そして観客に、愛がある。
特に頭痛が酷い雨の日には、雨に唄えばを観たい気分になる。
傘を回して気楽になれるこの名作は、いつまで経っても色褪せない。
ちなみにとき宣も好きです。
推しはおはるちゃんです。
今夏も、この作品を楽しむ機会があった。
この作品がいつも私に与えてくれるもので一
20230827[細かな繋がりの糸]
私は最近、もしかしたら小さな繋がりの糸を切り落としてしまったかもしれない。
寛大な心を常に持ちたい。
「余裕が無い」というのは、繊細な人付き合いにおいて言い訳にならない。
身をもって分かっていたはずなのに、そして私はもう、四半世紀も生きてきたというのに、やってしまった。
私の言葉をにこやかに聞いてくれた友人を、たった一つの違和感で遠ざけてしまった。
せっかく丁寧に紡ぎ上げてきた、貴重なこの一本の
20230811[関心]
私はあまり、人に興味がない。
それは自分も含めて、人間らしさってものに興味がない。
他人に興味を持とうとすると、マイナスな感情が溢れてしまう。
その人が、分からない行動をしただけで、こいつとは分かり合えないんだと心を閉ざす。
それもまた、私の個性で、閉ざした心を表に出さなければそれでいいと思う。
役者の分際で、口にして良いことではないと言われても、知らない。
私のような人だっているのだから、構わな