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"癒しの旅"の、伴走者に。
あるnoterさんとの繋がりの中で、新たな夢がうまれた体験について書きたいと思います。
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noteをはじめて間もない頃から、常に温かいコメントで励ましを送り続けてくださっていたくーや。さん。
くーや。さんの記事は、いつも穏やかで、丁寧で、ほんわか優しくて。
一日の始まりに読むと元気が出るし、終わりに読むと「ふんわり」やさしい気持ちになれました。
くーや。さんがstand.fmを始めたとい
うつのトンネルの中にいるあなたへ。
苦しいよね。
辛いよね。
どうして自分が？と思うよね。
誰か助けてよって思うよね。
もう自分の人生は終わりだ、
こんな自分は生きている価値がない、
こんな人生にはもう疲れた。
消えたい、死んでしまいたい。
そんなふうに思っているかもしれない。
自分は怠けているだけなんじゃないか、
本当はもっと頑張れるんじゃないか、
なんで頑張れなくなってしまった？
そんなふうに思っている人
あなたを癒すことができるのは、あなただけ。
先日、ある人のインナーチャイルドが癒される瞬間を、目の当たりにしました。
すぐ記事に書きたかったのですが、感情の整理をするのに時間がかかってしまいました。
少し長い記事になってしまうと思うので、はじめにこれだけ書かせてください。
あなたがどんな経験をしていても、
どんな傷を抱えていても、
かならずあなたのインナーチャイルドを癒すことはできる。
あなたは、自分で自分を幸せにできる。
私は奇跡を
この宇宙の最高傑作である自分の感情に、理由づけなんてしなくていい。
感情に理由付けをしている自分に気づいたきっかけ。
先日、疲れ果て娘に冷たく接してしまい、こんな呟きをしました。
"見かねた主人が…"と書いてありますが、実際には
「ひとりでとにかくお風呂に入っておいで」
と言ってくれ、久しぶりにひとりでゆっくりお風呂に浸からせてもらいました。
初めはただ静かに湯船にたゆたっていたのですが、
次第に、
「なんで私はイライラしていたの？」
「なんで私はこんなに
あなたを大切にしてくれる信念を、その腕に抱きしめられたら。
数日間noteを書かないでいる間、時間を見つけてはとことんインプットをしていました。
そのインプットで得た学びをとりあえずひとつだけシェアさせて頂ければと思います。
ひとはいつからでも自分にとって心地いい信念・思考パターンに変えられる。
私たちは、これまでの経験で身につけた知識や思考パターンでしかこの世界を認識することができません。
たとえば幼少期に ”誰かが怒っている＝私が悪い”
と
昨夜、インナーチャイルドワークに取り組んでいたら、身体が硬直した。
身体が強張り、
呼吸を浅く息を潜め、
気配を消して…
こうして恐怖をやり過ごしていたのを思い出した。
ワークは少し怖い。
でも休憩しながら、一歩一歩すすめていく。
大丈夫、私はもっと、人生を楽しめる🌸
真実を発見するために、痛みと向き合う。
前回の勝手なお祭りにたくさんのスキやコメントをくださりありがとうございました🌸
その後も、更新していないのにどんどんスキやフォロー頂いて、とてもありがたくうれしいです😌
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最近、隙間時間を見つけてはこちらの本を読んでいます。
帯に書いてある
「おとな＝自分を幸せにできる人。」
という言葉に惹かれ購入しました。
私、こちらの記事で
「アダルトチルドレンじゃないかも」
みたいに書いたけ
アダルトチルドレンからの、解放。
ここ最近ずっと、アダルトチルドレンだと自称することになんとなく違和感を感じていた。
そして今日、ごはんを作りながらフワフワと浮かんでくるままに母のことを考えていたら、こんな言葉にたどり着いた。
わたし、もう、
アダルトチルドレンではないかもしれない。
私はずっと、愛されていた。
我が家は土曜日は基本的に主人が仕事。
昨日も本来ならワンオペの日だったが、私が少しでも楽になるようにと、母と妹
主人がくれた宝物の言葉。#大好きな家族
主人はイギリス人だ。
とても変わり者で、空気が読めず(本人いわく"あえて"読んでいないそう😅)、
良くも悪くも正直で、人の地雷を悪気なく踏み抜く。
お肉は食べないペスカタリアンで、虫も殺さない。
見た目からもとても穏やかそうな人と言われるし、
実際優しい心根も持っている。
でもちょっとしたことですぐに怒りの沸点に達してしまうし、家での言葉遣いの汚いことったら。
その汚い言葉が私や娘に向かっ
愛する娘へ、たくさんのごめんねとありがとうを。#大好きな家族
あなたが産まれたあの日のことを、
ママは絶対に忘れない。
あの時の充足感、達成感、幸福感は、うまく言葉にできないほど、間違いなく人生で一番特別な瞬間だった。
あなたのママになれて、あなたにやっと会えて、
とてもとても嬉しかった。
でも、本当は同時に少しだけ、怖かった。
とうとう、母親という、逃げることが絶対に許されない任務が始まってしまった、
こんな私にできるだろうか、と怖かった。
ママは