アースボーン✴︎自然と自分自身との絆を繋ぐアクセサリー

自然と自分自身との絆を繋ぐお守りアクセサリーをコンセプトに 製作の合間に感じてることな…

アースボーン✴︎自然と自分自身との絆を繋ぐアクセサリー

自然と自分自身との絆を繋ぐお守りアクセサリーをコンセプトに 製作の合間に感じてることなどを綴っています。

最近の記事

心を解き放つ魔法

ただ、楽しい ただ、嬉しい ただ、きれい ああ、… そうゆう気持ちを いつの間にか感じられなくなっていた。 溢れてくるそれに言葉はなかった。 きっと、いい気分ではない時も同じで 言葉では言い表せない。 どの言葉も代名詞でしかなかった。 気持ちの前では 言葉はさほど重要ではなかったのに。 でもいつしか言葉が先になった。 丁寧に、事細かに、隅から隅まで 全てを把握してるかのように 上手に説明した。 特にいい気分でないその時ほど。 心の中を頭が上手に説明した。

    • 気分は一瞬で変えられる。これで良かったと1日に感謝できる魔法

      ここでは天然石やビーズでアクセサリーを作っている アースボーンのつぶやきを書いてます。 今日は夏至。 1年で一番昼が長い日。 日も出て空も綺麗に晴れた素晴らしい1日…のはずが ここ最近、私の心は不安定です。 最近というか、ずっと何かに悩まされながら生きていて それは今更…という話しなんですけどね💦 でも以前の私は、自分を責めて自分を追い込む。 そうゆう時間を過ごしてました。 なのでどうやって死のうかを考えてる時間も以前は多かったです。 実際何度もそういっ

      • 幸せってどうゆうことだろう?

        日常を過ごす時、 あの時の私は まるで地獄のような苦しみという感覚や 悲しみや、緊張や恐怖の中にいた。 もっとこうならいいのにと呟き 私なんてと呟き 悲しいと肩を落として泣き 怖いとどこかで震えてる。 そんな感覚で居ることが日常だった。 普通の日常を、普通に感じることが難しかった当時の私の願望は 普通に働きたいだった。 常に何かに怯えていたから。 出勤する時も、仕事をしてる時も 休憩の時も、帰る時も、家で過ごしている時も…。 ただ平常心で過ごせるこ

        • ネガティブな時を受け入れた先の話し

          ここ最近、 心で感じてるその感覚をもっと 感じたいと 思うようになりました。 例えば、 綺麗だと感じたり 楽しいと感じたり 美しいと感じたり… でもそのきっかけは 真逆にある絶望や 生きているのも嫌になってしまう程の 重たい感覚でした。 でもそれらネガティブな感覚を避けたいから ポジティブな感覚を感じたいという動機ではなく この心は 移ろうものだから この先もきっと 辛くなる感覚は訪れる 避けられないもの。 だから、今 美しいとか、綺麗とか、可愛いとか

          痛みをどう受け入れるか

          自分のネガティブな思いを書き殴って目にすると こうゆう類の投稿は痛すぎて、他の人の同じような投稿も チクチク痛くて目を伏せたくなる。 近付くのが怖い。なんか悪いものが憑りそう。 絵も音楽も痛みを感じるものに興味と警戒の相反する二つが働く。 幸せで、豊かで、笑っていて、穏やかで、安心していて そんなのがいい。 私も本当はそれがいい。 そうゆうものを目指そうとしていた。 頑張らなくてもうまくいくような 愛されているような存在。 がむしゃらになんてならなくても

          嫌われてもいいという許可が私を強くする。集客から見えたお金のブロックの話し

          ここではアクセサリー製作アースボーンが 製作や日々感じてる事あれこれを ノートに綴っています。 ほぼフリーター歴しかない私ですが ハンドメイドで作ったアクセサリーを人に売っていきたいという夢をずっと追い続けて もう何年も経ちました。 アクセサリーというより、 本音は稼いで楽したいが始まりで その為に今まで色んなものに手を出して来ました。 そしてそのどれも上手くいかず 苦しい思いと共に支払いだけが残る、という惨め経験が積み重なっていたりします。 そしてまた

          嫌われてもいいという許可が私を強くする。集客から見えたお金のブロックの話し

          お金とコンプレックス

          ここではアクセサリーの製作で出てくる 自分のメンタルについて書きたいと思います。 実は今、気持ちが とても不安定な日々だったりします。 アクセサリーを売りたいと思い 色んなことを始めても気持ちがついてこない。 色んな考えや感情に巻き込まれてしまっていますが 言い換えれば 何もしなければこんな風に出てくることも無かったです。 お金を稼ぐ事が億劫になっていて その億劫を分解してみると 自分の容姿に自信がない事や 払う目処も立たないまま、コンサルを頼んでしま

          自分には力が無いと言う時にして欲しいこと

          お守りのように地球の素材を身につけて 自分や自然との繋がりを思い出すをコンセプトに アクセサリーを製作しています。 製作の合間に思うことを綴っています。 冒頭にタイトル通り 自分の無力さや力のなさに 本当に何もやる気が起きなくなっているここ数日。 でも〝そこから脱したい〟 その記録を書き残そうかと思います。 この感覚になることは人生の中で何度か訪れていて でもそうなる度、なんとなく自分を責めていたり諦めて その気分になりながらも、時間が解決することを望ん

          自分には力が無いと言う時にして欲しいこと

          気持ちよく生きる為に

          普段あまり本を読まないのだけれど 今は何もしない時間を自分に許したくて 昼寝をしたり、本や映画を見る時間を過ごしている。 今回はその時間の中で感じた事を素直に書いてみようと思う。 今読んでいる本の話しから 色々感じる事があった。​ 【世界を歩く、手工芸の旅】 というタイトルのその本は 世界各地で作られた手工芸を日本に伝えてくれてる人たちの今までの経緯や その工芸品について綺麗な写真と共にまとめられいる。 本を読み進めて手仕事の背景を見ていると そこには沢

          自分のやったことは何も無駄にならない。

          私は昔、よく写真を撮っていた。 日が昇る前の30分、日が沈んでからの30分。 あの時間が止まって欲しいと、そして行かないでと 追いかけていた不思議な間。 あの頃は鬱々として その気持ちのやり場のなさや どうしようもない言葉にならないものを 全部写真という行為に任せていた時だった。 美しさを切り取るツール。 何を切り取るかは人によって違うけど 私の写真の使い方がそうだった。 私は美しいものが見たかったから。 じゃあ、その美しさの定義ってなんだろう? 写

          時間をかけて人は願いを叶える生き物

          ふと、自分のしてきた過去が酷いものだと 自分が選んでそうしたはずなのに 未だ恥ずかしかったり、不甲斐なかったり、侮辱していて 許せてない事を 今の自分の過ごし方が証明してるみたいだった。 どこまでも小さく無力で かっこ悪かった。 過去の私は未来に責任を預け 未来の私は過去の私を罵ってるようだった。 色んな事が情けなかった。 どこかの誰かや 他の何かや いつかに 私はいつも期待してる。 私が許されるのを待ち 私が何かによって助けれらるのを待ち 私が他の誰かから愛

          映画の話し「momo」

          最近映画で〝momo〟を見ました。 児童書で有名なミヒャエル・エンデのお話し。 きっかけはこちらから↓ 私は「時間」について それが何んなのか いまいち理解しきれてなくて だからこのお話がずっとピンと来なくて読み進められなかった。 ストーリーは… 灰色の男と呼ばれる謎の男たちに みんなの時間が盗まれて モモという少女がその時間を取り戻すお話し。 一人ひとりの時間は花にカタチを変えて男たちの貯蔵庫にストックされ 男たちはその花の葉巻を吸って生き延びてる。

          モヤモヤしている時間の先に

          最近、漠然と気分の悪さというか 悪いというほどのレベルでもないけど重い…みたいな感覚がずっとあって なんか重い、晴れない、つまらない、ぱっとしない。…気持ちがいいとか、綺麗とか、楽しいとか忘れそう みたいな感じの気分が続いてた。 だからといってそれをどうにかする為の何かを探したり やったりもなかった〝つもり〟。 そこまで悪くないって鈍痛のようで耐えられてしまうからそうゆう意味で立ち悪い。 それで何にも考えてないようで実は頭がパンパンだから ぼーっとする時間を設

          製作の合間に感じていること

          何も手に入れられなくて悲しい すぐ傷ついて心が痛い 空が曇りで虚しい これから不安 イライラ 言われたこと出来ない 怒られる 怖い ずっとひとりぼっち 落ち込んで… 全部、全部 言葉は1つだけだから 同じ1つをみんな感じてるように勘違いするけれど その想いは私にしか感じられることのないもの それを感じられるのは1人だけ 私にか、あなたにしか感じられることのないその特別を たった今自分に感じられるために現れたそれらを 抱きしめよう。 愛を込め

          トラウマ覚悟の濃ゆい映画/園子温監督【愛のむきだし】

          今更ながらやっと?園子温監督の〝愛のむきだし〟を見ました。 挿入歌がゆらゆら帝国の〝空洞です〟なのですが、 当時はCMにも起用されて、アルバムも購入し、その独特な世界観によく酔ってました。 R指定で内容も内容なだけに、公開当初この映画観てたら 立ち直れなかったかも、という感想と 個人的には他の記憶で上塗りしたいって思ったほど。 (でも観る人によって全てがギャグに見えるポップさ) 最後、自分でも驚く程の腹の底からレベルでの号泣の謎。 そうなるのも観ててしんどいな

          トラウマ覚悟の濃ゆい映画/園子温監督【愛のむきだし】

          〜過去を変える魔法〜親子の関係から今の自分を愛するコミュニケーション

          前回こんな記事を書きました。 私はこの記事の最後に 〝過去ずっと虐げられてきた幼い私から 今の私に対するメッセージのような気もする。 私が私を幸せにする。 それは自分以外、他の誰にも出来ない。 だから本当は自分以外、他の誰にも自分を傷付けることも出来ない。〟 そう書いて締め括ったのですが その後、上に書いた出来事のことで母とLINEのやり取りをしてました。 私に起こった過去を両親に打ち明けることはないだろうと思ってきました。 というか、きっと誰にも打ち明け

          〜過去を変える魔法〜親子の関係から今の自分を愛するコミュニケーション