noteでの出会いにありがとう

2021年春にnoteを始めて、色んなことが本当に目まぐるしくあって、書けなかったり、書きなぐったり、気持ちがアップダウンしたりしながらも、ぼちぼち続けることが出来ました。

秋に母が亡くなり、寂しい年越しとなりましたが、先日忌明け法要を無事に終えたので、先ほど年越し前に氏神様に挨拶に行ってきました。
時おり雪がちらつき、道も凍っていましたが、今日だけは夜道も人通りが多く、特別な日だなぁと背筋が伸

亡くなった母が夢に出てきました。
会いたかったー、やっと会えたと伝えると、

そうもずっと居れんのやわ

と母は笑っていました。私は夢で、浴衣を着せてもらって、帯を締めてもらっていました。
その後、母の居ない世界で、父が家族でしばらく東京で暮らすと言い出して、何か変な夢でした。

今日が人生で一番若い日

ポジティブに生きようとか
子どもとの時間を大切にとか
有意義な時間を過ごそうとか

思わないわけではない

タイトルに大した意味はないけれど
今日が一番若い
というのは多分事実、かな

今日が人生で一番若い日
だから、頑張ろうとか
やり切ろうみたいなノリで
何か言われたことがある気がする

でも
私の感情は
ジェットコースターに乗っていて
上がったり
下がったり

一日の中でも
アップダウンがあっ

日常をとりもどす　とくべつで、大切な、いつもの私

今週いっぱい仕事のお休みをいただいて、母の亡くなった後の手続きをしつつ、自分の心と体を整えている。

日差しも暖かく、気持ちの良い朝。

母が夏の間ずっと具合が悪く、私の気持ちも散り散りになっていて、十分な世話が出来なかった、小さな畑。

借りている家の横の、わずかなスペースの砂利をどかして、耕して、花や野菜を少しだけ育てている。

夏の終わり、今日も朝顔が咲いたよ、まだ咲くんだね、と、母に届けて

煩悩にまみれて

今日は現実を離れて。

友達が誘ってくれたので、少し外へ出た。

地元といえば地元のような、遠出のような、近場のような。

いい塩梅の距離感で。

最初の目的地のお寺に着くと、やたらと賑わっていて、キッチンカーや、子供服、雑貨などのお店もあった。
全く知らずに来たら、ちょうどマルシェの日で、手作り子供服や、雑貨、キッチンカーなどが出店されていた。

宗派とか、細かいことは気にせず。

写経をしに。

声が聞きたい

じんわりと

それでいて

穏やかに暖かく

静かに続く

そう思っていた

母のいない寂しさ

やらなければならないことが
手につかないほどに
ずっしりと
ガツンと
しっかりと
響き渡っている

自分の中に
たしかに
母はいる

でも
自分の一部を失った
それもまた
ほんとうのこと

何もしたくない

noteに気持ちを書き連ねて
自分を慰める

母は
今どこにいるだろう

毎日何度もお鈴を鳴ら

ダメだこりゃ

以下、ネガティブな言葉が並んでいますので、苦手な方はここまででお願いします^ ^

葬儀の時に初七日まで済んでいるため、今日もお寺さんが来るとかそういうのではなかったけれど、母が亡くなってから、今日で1週間。

葬儀翌日までは無理して動き続けたけど、体の疲れが全然取れないので、今日もスローペースで。

自分の感じ方と、現実とが釣り合わなくて、モヤモヤする出来事に振り回されている。

父とも少し話し

きゅうけいの日

昨日は、お昼ごろ長男と二人でショッピングモールへ行き、サブウェイでサンドイッチを食べ、必要な買い物を済ませたり、お茶したり、お茶やラベンダーの香りのお線香を買ったり、静かに、のんびりと午後を過ごした。

作法とか、決まりとか、よく分からないけど、それは置いておいて、私は私なりに母の遺影に向かって話しかける。

仏具なども手元になかったので、母が昔使っていたものを出してきて、それをこのまま使おうと思

ふまれても　

よくやった、やり切ったという自信と

モヤモヤする気持ちと

急に寂しく感じるときと

広い心を持てない自分を責めてしまうのと

行ったり来たり

朝起きて
お母さんの写真に向かって
お話しした

実家に行って
お線香を上げて
お母さんとお話しした

湧いて来る気持ちが
汚くて
辛かった

お母さんが
それで良いよって言った

嫌な気持ちも
モヤモヤする気持ちも
あるけれど

もういいやん、置いて

疲れた。疲れすぎて超ネガティブ。

今日は、午前中、接骨院に行き、体をほぐしてもらったけれど、奥の奥がずっとだるくて、いつまでたっても疲れが取れない。
立っても歩いても座っても、あちこち痛い。

だって、私、ずっと頑張ってきたんだもん。
最後の3か月は、お母さんにやってあげられる事を探して、ずっとやってきた。
ずっとずっと心を痛め続けて、悲しみを抱えて四年弱過ごしてきたんだもん。

お通夜も、お葬式も、目一杯、精一杯、とにかくやり切

終末期に家族がやれること

母が自分でやれる事が限られてきた時に、私に出来ることは何だろうと、いつも考えていた。

思いつく限りやったけれど、言葉が話せなくなった最後の２日間、母はどう感じていただろうかと色々思う。

それは嫌だとか、気持ちいいとか、言えなかったから、私がやれる限りの事をかなりマメにやってあげていた。

亡くなる２日ほど前から、15秒くらい呼吸停止することが出てきて、口も閉じられず、口腔内が乾燥して見るからに

黄色い光に包まれて　全ては繋がっている

母が亡くなり、葬儀を終えてもまだまだ忙しく、食べたり飲んだり、座る時間がかなり減っている。

なんだかんだで、ここ3か月、4、5キロくらい体重が減り、振り返ってみると、精神的にも相当しんどかったなぁと、思う。
手続きや、必要なものの手配などに忙しく、自分のことに使える時間が少なかったので、食事をする時間があまり取れなかった。
気持ちが辛すぎて、食べ物が喉を通らない日もあった。

休日は、普段より余