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リリカリズム。すぐに流れて消えて変わるので雑記。社会学部でライフストーリー研究をしてい…

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リリカリズム。すぐに流れて消えて変わるので雑記。社会学部でライフストーリー研究をしていました。お仕事はウェブエンジニア

  • 月記

    月1更新。1か月の終わりにその月の自分を振り返る、セルフ定点観測。2021年1月～

日記 2024.04.03

日々失敗ばかりでそのリトライをやり続けているのが人生な気もしたり、気分転換の連続が人生な気もしたり。過去の自分の反省を慎重に生き直していくような日々、なのに並行して新しい失敗もあるから何も進んでいないのかと不安になる。 何も進んでいなくたって大丈夫なのに！ 1年前も1日前も1時間前も1秒前も等しく過去だなという感覚。過去が毎秒増えていくこと、冷静に捉えようとすると怖くなる。自分の過去に無関心でいられない性質が次の失敗を生んでいることが間違いなさすぎるのに、無関心になれないし

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    • 日記2024.3.7 いちご狩りに行きたい

      人生は長いのか短いのか 自分の存在の曖昧さからくる不安はいつまで続くのかを考えてもう8年とか9年とかになる。いつ人生をあがっても構わない気持ちでいて、だからこその曖昧さと苦しさとたのしさと軽さで、もし家族ができたりしたらそういうわけにいかなくなるのだと思うとこの曖昧さを生きられるのはもしかしたらあと数年で、それは短くて少し名残惜しい気もする。でももしずっと一人ならあと数十年もこの曖昧さに付きっ切りなわけで、それは長すぎて重たい気持ちになる。 永遠にないものねだり、ないものね

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      • 日記 2024.02.26

        ４月までは元々働かなくてもいいわけだったから、余生みたいな気持ちで過ごしている。 自分の身体と精神が無事なのか壊れちゃったのか、未だに判定できない。圧倒的な故障はぎりぎり無理やり退避（退職）して避けられたと思っているけど、視認できない程度の故障は負ってしまったのかも、しれない、わからない。元々ある程度壊れていた部分もあると思うから余計わかりにくい。 先々週は慣れないお仕事が忙しくて人に会う予定もたくさんあって大変で、先週はSixTONESのライブから始まってエンタメ作品を

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        • 日記 2024.02.22

          特別な女の子として扱われることが苦手。普遍でありたい、特別扱いはあくまで特別であって常に終わりを感じてしまうから。普遍のほうが永遠に近いと思えるから。 好きな女の子だから特別に優しくしてもらえるより、好きとか好きじゃないとか何にも関係なく区別なく接してくれる方が安心する。こちらに好意が無いとわかった途端冷たくされて傷つく怖さもない。 駅で声をかけられるのが日に日に、ますます苦手になっている。ナンパでも夜職のスカウトでも売春の誘いでも、相手からしたら本当に軽い行為だとわかっ

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        日記 2024.04.03

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        マガジン

        • 月記
          31本

        記事

          日記 2024.02.18

          大森靖子ちゃんのことすごく好きだけど大森靖子が好きというより大森靖子くらい自分のことたくさん話したり表現してくれる人が大好きっていう意味で、せいこちゃんくらい自分のこと教えてくれるなら他の人も全員だいすき。 自分のこともたくさん話したいけど現実の生活だと人に話さない方がいいみたいなことが結構あるみたいで、それが知識としてやっとわかってきたけど実感としてはよくわからなくて、全然なんでも話したい、けど話せない、だから全部snsに書きたくなる誰も見てないと思って書いてる。 メッセ

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          日記 2024.02.18

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          日記 2024.02.17

          システムエンジニアにならなきゃよかったのかもしれない！？システムエンジニア、プログラミングできるってだけで稼げる金額知っちゃったら、やってみたい仕事なんかもうめっちゃあるけど、システムエンジニアで稼げる金額無視してお給料安いけどやりたい仕事えらぶとか全然難しすぎる、普通に。人生～～～～ でもエンジニアの仕事に全振りしたらまた身体壊しちゃうかなとかこわいし、ていうかそもそも仕事＝心身をめっちゃ削ってやるものっていうイメージが強固すぎて働くのすら微妙にこわいし、でも一人でちゃん

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          日記 2024.02.17

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          【月記】２年１２ヶ月目

          ずっと、つらくないといけない気がしていた。映画を観たら現実世界の問題のことと照らし合わせてつらくならないと観たことにならないかのような気持ちがしていた。人と会っても、さまざまなことを会話してはただ生きることのままならなさや社会のことを憂いて、そういう時間を過ごせる関係にしか意味がない気さえしていた。 でも、「楽しい」ってすごく大切な気持ちなんだと思う。ただ楽しいっていうことをできる友達もコンテンツも大切で、毎日毎秒つらい必要はほんとうに無くて、ただ楽しいだけのことをもっと重

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          【月記】２年１２ヶ月目

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          【月記】２年１１ヶ月目

          キリエのうた（映画）、ラストレター（映画）、硝子ペン、正欲（映画）、アナと雪の女王２（映画）、ディズニーランド、キリエのうた２回目（映画）、山中湖グランピング、神保町お散歩、靖国神社の紅葉、エッグスンシングスで朝ごはん、母校の音楽室、ハリーポッターと賢者の石（映画）、ディズニーシー、サロメ（小説）、ハリーポッターと秘密の部屋（映画）、コナズ珈琲でひとりパンケーキ、ミーツ・ザ・ワールド（小説） １１月に触れたエンタメ！１か月でディズニーに２回も行って大勢の友達と山梨県までキャ

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          【月記】２年１１ヶ月目

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          日記 2023.12.12

          頑張りどきなのか休みどきなのか、掴めない！そして、会社を辞めるために被ったストレスからぜんぜん解放されない、早く全て忘れたいと思う。 ただ会社を辞めるだけのためのこととして一般的には本来不要だったはずの、自分の事情についての過剰な説明やそのアウティングについて、会社を辞められても無かったことにはならないし、あんなに話さなければ良かったと後から思う。 体調をずっと崩していて、もともとの副作用による体調の崩れにもどんどん耐えられなくなっていたこと。 何をするにも疲れるのが怖くな

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          日記 2023.12.12

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          【月記】２年１０ヶ月目

          好きだった人がかわいいねって褒めてくれたお洋服を断捨離できたときが吹っ切れた合図な気がする 冬の雨の日のお昼にお風呂に入るのが好き、ちょっとだけ窓開けたい 一人暮らし、東京23区暮らし、ハイトーンヘアカラー、毎日の飲酒、喫煙、会社、しごと、コンサータの服用、デパスの常用、精神科通院！この一か月でやめたものたち 刺激と、刺激の反動の脱力の繰り返しを使って半ばむりやり今日を終えて明日を迎える毎日を卒業できた気分です。刺激中毒、くるしかったとおもう。振り返ってやっとわかることばか

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          【月記】２年１０ヶ月目

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          日記 2023.08.22

          大学1年生になってすぐに失くしたと思っていたiPhoneが1年前に突然見つかった。久しぶりに電源を入れて、高校時代まで使っていた音源アプリを開いたら頑張りたい時のプレイリストが組まれていて聴いた、1曲目はももクロの空のカーテン。 本当に何も感じなくなってしまったんじゃないかと思う。3年半かけていつのまにかはっきりと消失と言えるくらいにきっちりとなくなったものが、薬を飲むのをやめたくらいで全てが元に戻るのかわからない。戻ったとして同じく3年半とかかかるならかなり絶望する。

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          日記 2023.08.22

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          日記2023.8.8

          在っても無くても良かった日がどんどん増える 自分の生活をまったく愛せなくてかなしい お部屋の照明を一番暗くしても眩しい夜 真夜中に帰宅したら水道が開通していた、未払いで止まった水道なんかを猛暑のなか誰かがまた繋ぎに来てくれたのやばい。また生きるだけで人の仕事を増やしてしまったと思うとすべてがだるくなる 朝の通勤でしか太陽に巡り合わないから、夜の眩しい街灯で萎えすぎないためばかりに使われるZoffのサングラスがちょっと不憫 夏が好き ずっと夜が続いてほしい ずっと夜でいいのに

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          日記2023.8.8

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          日記2023.07.10②

          しにたいと思わずにいられるくらいいい感じになってきてるのか、しにたいとすら思わなくなったのかがわからない。 何をしたいのか、どうなりたいのか、人生でやりたいことは何か、気軽に、または事務的に聞いてくるのやめてほしい。答えなきゃと思っちゃうし答えてしまうからやめてほしいな。 よく考えたら何でそんな大切なことを簡単に答えなければいけないのかしら。しかもちゃんと話してみても、適当に肯定されるだけか流されるか理解できないと言われるかそういうのじゃなくてさと言われるか、だし。失礼しち

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          日記2023.07.10②

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          日記2023.07.10

          調子がずっと良くない、みたいな気がしている。この半年くらい。でも、人生で全面的に調子が良かった時なんかも別に無いなと思った。思ったけど、この頭の回らなさはなかなか厳しい！何も書けない。フリックするという行動にたどり着くまえにどんどんどんどん消えて行く、一日中。きびしい！ たぶんもっと一人でいるべきで、いまの内面に対してしっくりこない生活のあらゆるものを一つずつ変更したり外したりしていってみたりとか、思っていないことを軽率に言わないとか、スマホの通知を部分的に切るとか、ご飯を

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          日記2023.07.10

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          【月記】２年４ヶ月目

          一緒にいるのに一人にしてくれる人は、一人でいる時でも一緒にいてくれる人だと思った。 いまの感情と感覚をリアルタイムで掬う時間、言葉にする時間、それを声で話す時間をくれて、時間を取って聴いてくれること。身に余る思いやりをもらったという感情の記憶。 きれいなものを見て一緒に見たかった誰かが思い浮かぶ現象、日常。それは同じものをみて同じきれいだねを言いたいわけではなくて、その人の目から光が入って脳に映って心で見えたその景色を私も見たいと思うということ。 一緒に過ごした時間と相

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          【月記】２年４ヶ月目

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          【月記】２年３ヶ月目

          イベント感にちょい疲れ。非日常は要らないの、はやく全部がただの日常になってほしい。ただいつも通りの日常だけを過ごせるのが一番安心するの。心静かに今日を過ごすこと、以外のこと、つまり明日以降の予定のことを考えてきもちがヘトヘトになってしまう感じ。 でも、今日このあと眠るまでをどうやって過ごすかさえ全く予定できないのに、明日以降の誰かとの予定なんてわたしにはハードルが高すぎて、やっぱり予定を入れれば入れるだけ、履行できない不安がふえるのはとっくにそれこそ日常のことだったんだと思い

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          【月記】２年３ヶ月目

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