こやまもえ

理想のカフェをひらくための日々をメモ感覚で書きつづり、実現に向けてモチベーションを高め…

こやまもえ

理想のカフェをひらくための日々をメモ感覚で書きつづり、実現に向けてモチベーションを高めるためのnoteです。といいつつ25歳のただの日記です。わたしが人生に苦しんだり楽しんだりしている様が見れます。【都内パン屋で修行中】

  • 一次発酵中

    通勤時間30分を利用してつぶやくマガジン。一次発酵中なので、まだ未完成の言葉たち。更新がない日は、お休みか寝坊です。

  • 日常茶パン事

    パン修行の日々を気まぐれでつづる。

  • じぶんごと

    わたしが経験したこと、今も戦っていることの記録。自分のための記録ですが、同じような境遇で頑張っている誰かのためにもなれば嬉しいです。

現代社会の生きづらさ

を描いた映画作品を立て続けに見たので、おすすめのもの紹介させてください。ややネタバレ注意。 市子 市子で印象深かったのは、市子に想いを寄せる高校生時代の同級生「北」との会話。 「お前を守れるのは俺だけや」といいつつも、市子を「悪魔」と罵ったり。市子に理想の女像を押し付けている印象。 が、そんな理想像とは裏腹に、生きぬくために、自分に好意を寄せる北すらも利用する市子。 正直、「ありがとう、市子」とすら思ってしまった。女らしさを、わたしはいつからか、社会から押し付けられ

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    • 浮気しないためのライフハック

      お酒を飲みすぎて記憶がなくなったことが2.3回あるわたし。彼氏のことが大好きなのに、記憶をなくしてとんでもないことにならないように、やっていること。

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      • もったいない

        経歴を聞かれて、「大学中退してパン職人になりました」と言うと、「もったいない」と言われることがある。 順調に行けば卒業できるところを、長い間、悩んで苦しんで。それでもパン職人という仕事に希望を見出して選択した過去を、想像できもせず、「もったいない」の一言で済ませてしまう。お前の感性の方が「もったいない」よ。

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        • 人生の縮図

          昨日、7:00-17:00で仕事をして、スーパーで買い出しをして帰った。 そのあと、彼にランニングを誘われて。めっちゃ疲れてるけど、気候が気持ち良くて、頑張って行くことにした。 ら、開始5分で小さな段差につまずいてこけた。普通に結構疲れてた。 わたしの人生の縮図のようだ。いつも、調子に乗ってちょっと無理をして、結果こけている。 まあ、こけっぱなしではなく、泣く泣く立ち上がるのですが。。本当はこけたくない。 てか書いてて思ったけど、「こける」って方言か！転ぶ、って意味

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        現代社会の生きづらさ

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        マガジン

        • 一次発酵中
          9本
        • 日常茶パン事
          2本
        • じぶんごと
          12本

        記事

          東京で自然と暮らす

          自然と暮らすことが好き。好きというより、わたしが生きていくための絶対条件のようなもの。 東京に住んでいると、日常で自然と暮らすことが難しかったりする。観葉植物のオリーブちゃんと一緒に暮らしているけど、こう、もっと壮大な、でっかい、圧倒される自然を感じたくなるのだ。 ので一昨日、我慢できず、猿島に行ってきた。 横須賀から船で10分で行ける無人島。前に、自然を求めていた時に、調べて知っていた。自然への抜かりないリサーチ。岡山や阿賀町に住んでいたときは、なかった習慣。 こう

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          東京で自然と暮らす

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          脳死

          今朝、こんなツイートを見た わたし、めっちゃ使っちゃってた。死ぬほど恥ずかしい。 この前「Twitterは脳死で呟いてるので、、(ツイートに深い意味はないです、と伝えたかった)」とメッセージのやりとりをしたのを思い出して、普通に死にそう。午前中、恥ずかしくて仕事に身が入らなかった。 わたしが無意識に使っていたことで、傷つけた人がいたらどうしよう。悲しい。恥ずかしい。 遣う言葉は、その人を現すと思う。わたしは、こんなに恥ずかしい言葉遣いを25歳になるまでしていたような人

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          「東京ってすげえ」

          と、東京に来て3年経った今でも思い続けている。東京タワーを見に行っても、人混みを見ても。 東京にパンを学びに来ると決めて、1番怖かったのは、今まで大切にしていたものを大切にできなくなることだった。なんでだろう、なんか、そんな気配が、東京にはあったのだ。自分の価値観が、塗り替えられてしまうような、そんな気がしていた。 家族、大切な人、暮らしを楽しむこと、自然と暮らすこと。 3年経った今も、変わらず大切なものは大切で嬉しい。 苦手なことも変わらず苦手なままで、本当に嬉しい

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          「東京ってすげえ」

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          月一回の「助かった」

          楽しみにしていたごはん会を断った。予定よりはやく女の子の日がきた。 頭が痛い。おなかも腰も痛いし、ずっと眠い。体がだるい。 今日を乗り越えれば、明日明後日は休みだ。助かった。 毎月、「助かった」と思っている。どうにかして乗り越えて、「助かった」と。 女の体がにくい。症状が重いので、逆算して、生理の日前後は予定を入れないようにしている。けれど、ずれたりすると、こうして楽しみにしていた予定も断ってしまう。 ピルも試してみたけれど、体に合わなかった。薬を飲んで誤魔化す。い

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          都会と地方の「まちづくり」

          「まちづくり」を語る場面によく出くわす。岡山(とその他、地方)と東京を行ったり来たりしていると、その違いが気になるようになってきた。 地方は、生き延びる術として、この話をする。どうやったらまちが元気になるか。このまま滅ばないためには何ができるか。 東京は、人生を豊かにするために、この話をする。どうやったら友達が増えるか、など、必要不可欠ではないけれど、やったほうが豊かだよね、と。 どちらも知っている身としては、東京のひとたちは、「まちづくり」を地方の人の前で気軽に語らな

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          仮想敵と戦い続けている

          銭湯に行った時に「凪のお暇」と言う漫画の続きを読みました もともと4巻くらいまでは読んでいて、それから追えてなかったのを一気読み。 主人公の凪は、母のことをずっと怖がっていて。ただ、話が進むにつれ「母もひとりの人間である」ということに気がつきます。 今まで怖がっていたものは、自分の中で黒く大きくした母の姿だったのではないか。と、職場の上司(スナックのママ)にそう言われて自覚したのでした。 それな。わたしのnoteに時々出てくるわたしのお母さんですが、実際会うとめっちゃ

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          書くことを仕事にしなくてよかった

          「一次発酵中」というマガジンをはじめました。 が、3日坊主で止まりました。自分への信頼を裏切る時が1番つらい。出勤日毎日は難しいようなので（他人事）、気まぐれ更新にさせてください。。 「やらなければいけないこと」になると突然書けなくなる。書くことを仕事にしなくて本当に良かった。 書くことで救われている自分がいる。自分を救い出すために書き続けてきた。 ので、これを仕事にすると、苦しい気がする。多分というか絶対。 そういう話を何度かいただいたことがあるのだけど、インタビ

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          パン職人5年生の目標

          2024年4月からパン職人5年生が始まります。こんなに一つのことが続いたことがなかなか無いので、素直に嬉しい。向いてるんだろうなー。 毎年目標を掲げている気がするので、今年も。 貯金 去年1年間は、アルバイトや業務委託で働きつつ、間借りでカフェを開いてみてました。 満足のいくパンを作ろうと思うと、ある程度の機材投資は必須だと体感したので、そのためにも自己資金を増やします。 貯金のためにも、アルバイトでなく、再び正社員として働くことに。毎月決まった額をもらえるというの

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          起業のゴールとは

          起業(開業)してどうしたいのか聞かれても 「暮らしを楽しむ、の延長線上に起業があるだけなので、人生を楽しむためだけに起業しようとしてます」 としか言えん。今のままで十分楽しいけど、目標があった方が頑張れるし働くの楽しいやん。 場所が決まるまで、明確なビジョンミッションは必要ないかなとも思っている。(だってターゲットが決まってないようなものだから)ただ、「楽しい」の解像度は上げていかなければならないなと思っている。 何を楽しいと感じるのか。起業してからわからなくなってし

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          地方出身でよかった

          逃げることができる場所は、多ければ多いほどよい。わたしにとって、地元岡山や、その周辺地域は、しんどくなった時に逃げれる場所だ。 地方出身でよかった。岡山の中でも、たくさんの人の顔が思い浮かぶ。県外地域でも。東京に生まれていたら、きっと地方は旅行先でしかなかった。 GWの8連休が嬉しくて、今から予定を立てている。岡山にも帰るし、広島の大崎下島も行くし、淡路島も立ち寄れたら嬉しいな。 旅行じゃなくて、あの人に会いに行く。そういう予定があることで、それまで頑張れる。良い人生だ

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          地方出身でよかった

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          誰に許しを得ようとしているのだろうか

          こんな人間ですみません、許してください、と思って生きている節がある。 わたしの人生なのだから、誰かに許されなくても、わたしが楽しく生きていればそれでいいと、頭では分かっている。にも関わらず、許して欲しいと思い続けている。 わたしは、人一倍傷ついて生きてきた。だからこそ、人一倍人に優しくできる、とは微塵も思っていなくて、誰かを傷つけていることに自覚を持って生きていく。そう決めている。 人を傷つけていることを自覚しているからこそ、申し訳なくてたまらない。 わたしの書く文章

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          誰に許しを得ようとしているのだろうか

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          ヨーロッパ1人旅の実費　2024年3月編

          ヨーロッパ一人旅に2週間行ってきて、「いくらで行けるの？」とよく聞かれるので、実際にかかった費用の内訳を公開！ 実際に行ってみて、もっと効率的なルートがあると気付いたところもあるので、最適ルート（最安）というわけではなく、25歳パン職人の初ヨーロッパ一人旅、としてあたたかく見守ってください（？） そして、今回の旅の目的は「ヨーロッパのパンを食べる」。なので、観光地にはあまり行っていなくて、観光地にたくさん行きたい方はもう少し予算必要かと思います。 合計金額　313,22

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          ヨーロッパ1人旅の実費　2024年3月編

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