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高知暮らしを

お届けします。

いまはもうない、

五台山展望台にて。

SNS、どうやってやめよう？

「自分の無意識の空虚を埋める為のSNS」はやめたいと思い始めた。

SNSで投稿でプラスになる人は、
自分の存在そのものに対して
他人の承認をそもそもそんなに必要としない人だけで、

心の空虚が標準装備で不安になりやすい私がドーパミン報酬系のSNSやっても更にマイナスになるだけだ、
と気づいたからだ。

母を亡くした空虚で、やっと得た気づきだ。

(益田先生のYouTubeはいつも勉強になります。

お城下の日曜市。滅多に行かんけんど、今日は別のとこに用があって久しぶりに現場へ。連休最後の晴れ日やき大賑わい。標準語も異国語もほうぼうから聴こえた。上からぼたぼたっと、クスノキの花が落ちてきた。同じ人の多さでも、ずっと大樹の木陰の下を歩くので、まだいいのかもしれないと気づく。

空虚の春

私は一体、何をしてきたんだろう。

毎日のようにそんな言葉が浮かぶ。

自分が今まで自他に放ってきた
全ての言葉が
空回りしていたような感覚になる。

自分がいいと思って握りしめていたものが
幻想のように思える。

大抵の不適切な子育てをする親は、
自分がいいと思って固く握りしめたもの(信念)
で
自分の子どもを
縛ったり叩いたりする。
精神的、物理的、あるいは両方で。

自分がそうでないとはいい

母亡き後の医者めぐり③左半身の感覚異常

３月から内科、眼科ときて、
脳神経科である。
今、最先端。もう医者めぐりはここまでにしたいものだ。

愛媛と高知西部で大きな地震があった日の翌日、
青森の母の従姉のおばさんからお見舞いのお電話をもらった。

話終わった後、
立ち上がったら、
左脚がなんか重い。感覚が鈍いような。

左脚に負担をかけた覚えもなく、
電話を切るまではなんでもなかった。

なんだろう、
とじっと感覚が戻るのを待っていたが

母亡き後の医者めぐり②飛蚊症の悪化？

母を看取るために埼玉に戻っていたときから、自分の目の違和感があった。

夜見えにくい。

それから、視界にある透明な糸くずのようなものご、増えた。

見えにくい、と感じてたものを職場の同僚に話すと「それは老眼よ。仲間ね」と教えてくれた。

老眼、か…。43だから、老眼でもおかしくない。

ほっとしたような、がっかりしたような。

でも、老眼はトレーニングがあるもんね。
といそいそと、視力回復トレー

母亡き後の医者めぐり①過活動膀胱

３月に膀胱炎になった気がした。
気がした、というのは、病院に行かずに一回回復したからだった。

腎があまり強くない私は
膀胱炎とは、長い付き合いで、弱って冷えると出てくる。
それでも、随分と久しぶりで、最後に受診したのはまだ高知に来る前だった。
軽いのなら、温めて、水分を大量にとって菌を体から出してしまえば、治る。
幸い痛いのは経験がなく、ひたすら超不快な残尿感なのだった。

かくてセルフケアで一

急な展開で約20年ぶり2回目の頭部MRIに入ることになった。昼食後だったので検査中寝てりゃいいか、と臨んだが「眠らないで」と看護師さんから事前指示。眠いのに、指示通り眠らないようにひたすら聞こえてくるMRIの機械音に脳内ツッコミを入れ続けた。なぜ睡眠禁止かは科学的根拠ないらしい。

1997年4月18日。2024年４月18日。27年の時を越えて、やっとあなたに心から手を合わせられる。すべては終わった。あなたの病みや本当の心の中を知ることは私が生きてる内には叶わないだろう。母を通してあなたに傷つけられることはもうない。違う時代にまた出会いましょう。幸せな形で。

今日のぽちゃ古代・どぐうの「かいこ」とビションフリーゼの「ぽんぽん」は、れんげ畑に誘われて行ってきました。水田にする前にマメ科のれんげを生やして(冬前にタネを蒔きます)、空気中の窒素を取り込み根に固定します。それをすき込むと、土に窒素分が肥料として供給される、という農法です。

やわらかいみどりの日に

日本の滝100選にも選ばれている名瀑に、
ぽちゃ古代・どぐうの「かいこ」と
ビションフリーゼの「ぽんぽん」がお散歩にいきました。

お散歩といえども、山の上で、山の中。
ハイキングの装備は必要ですので、
お出ましの際はお気をつけて。

叫びたいくらい好き

田んぼに水が入る、

小さな苗がゆれる。

瀧の瀬に似た、水路の水音

空が大地に映る。

私が生まれた町には少しずつ田んぼがあった。

どんどん、住宅になっていったけど。

幼い頃間近で見てた田んぼの
田植えの頃のことは記憶にない、のに。

ここに「帰って」きて、
憶いだした。

大地の枯れる12月、
ここに初めて立った時の
誰も彼も知らない、
土地のことも知らない
場所の花も緑もない、
寄る辺

SNSをやめる

下の子が生まれて2歳あたりで始めて7年目になったSNS(メタ系の)、どうやら向いていない。

辞めたい、と思う。

やってない友達もいるから、
辞めることは簡単なんだけど、

子どもの成長記録として残してるものを消去するのにためらいがある。

一回試みたけど、地味に大変だった。
自分の子ども絡みなので勢いで全消去するには惜しい。

今年、仕事をやめたら、
ゆっくりデータを移行して、
やめよう。決め

さみしくないなんて嘘はつかない。選べない喪失が、予期せぬ喪失を呼び、そしてまた遠くない時期に自分で選んだ喪失が控えている。ゲシュタルト崩壊しそうな喪失の並び。この世はプラマイ、陰陽なので、喪失には獲得がセットなのだが、こうも喪失ラッシュだと獲得に気がいかない。エネルギーがいる。

夢の中でお母さんと大声でさけぶ。花を愛した母のいない春。

面長の証明

思春期というのはとかくルッキズムに囚われるものだ。

うちの中学生も穴が空くほど鏡を見ては一喜一憂している。

私は近眼だったのもあったし、
くせ毛全開でメガネでニキビで、
家庭にゴタゴタ(祖母の認知症、ご近所トラブルなどなど)を抱えていてメンタルも落ちていた思春期は、
鏡の中の自分をじっと眺めるのが苦痛だった。

プロの手を借りなくてはどうにもならないくせ毛、
現実逃避したくて暗がりでマンガを読