リョコ

ベンチャー企業も何年目か数えるのめんどくさくなったくらい働いてる　今はよわよわ中間管理職

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ベンチャー企業も何年目か数えるのめんどくさくなったくらい働いてる　今はよわよわ中間管理職

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    読めどもなるほどとは程遠く、問題提起でもなければ意見でもない。ただ、まいにちこばなししたいだけのわたしのアーカイブ。

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風あたり冷たい4月終わり夜

クリスマスぶりに「帰るわ！」と一方的に言って帰っている最中。やっぱり最近の夜は風がうっとおしくて、 好きなアーティストのキャップをかぶっているけど今にも飛ばされそうで深々とそのキャップを被り直す。 頭に血が昇ってそれがまた落ち着きを取り戻すには時間がかかることをわたしはよく知っている。 息を6秒止めてもちっとも収まらない。 こんこんと怒っているからである。 沸騰するほど怒る力はもう残っていない。 やるせない、この無気力の中途半端な怒りを、どこに昇華したら良いのだろう。

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    • ランニングするなら走ったらいいのに

      あっという間に紅葉が終わってきている。今が見頃なのだろうか。今年も紅葉の正しい時期をみすみす逃した。 彼が「ランニングを始めたい」と言っていた。 明日から始めるぞ！という覚悟から、次の日は「スマートウォッチと、シューズを買ってからやるぞ！」と言っていた。 やらなければ、と思うことを始めることも続けることもどうにもできない怠惰なわたしは、これは始めるのは少し先になりそうだと思った。 けれど、彼は努力している自分(他者も)が好きなので、無理してでもやることに価値を見出している

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      • このエコバックにはマチがない

        都合よく解釈するクセがある。そしてそれがあたまを支配する、ことがよくある。早とちりするせっかちな性格なのかもしれない。私は自分の性格にまだ気付いていない。 ケユカで新しいエコバックを買った。一目惚れした。 今年はどうやらメッシュとか半透明、そんな柄が自分の中で流行っているらしい。 サイズは2つ、コンビニのビニール袋SとLって感じ。 コンビニこれで行ったらかわいいなあと思って買った。 カラビナがついているので、携帯の首にぶら下げるストラップに噛ませている。当時のベッキーくら

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        • 私の初キャンプ＆朝霧jamレポ(なのか？)

          初キャンプ行ってきたよ天候は雨予報だったけどなんとか降られなかった。それだけで本当にたすかった…。。 雨の中のキャンプ動画をいっぱいみたり、タープの貼り方の勉強、多くはレシピ動画をたくさんみた。イメトレバッチリ。ハードルは低く低く。 だからお日様なんて見えた日にはあれ？！？！さいこう！！！と、なった。 だもんだからとりあえず道は渋滞。天気もいいし、三連休初日だし。みんな外出たいよね。わかる。ちなみに6時半出発。みんな気合い入ってる。4時30分起き。 運転が出来ないので「道混

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          は〜しんどいしんどい

          例に漏れず今月も月末月初のシフトが始まるので書いておこう。書きたくなっちゃうのはいつだって現実逃避をしたい夜(実際のところ、現実逃避は昼夜問わず) 27歳になった私のカラダは、少し変化が起きた。 深夜のカップラーメンどころか、昼間のラーメンも胃痛や胃もたれをするようになった。 ハンバーガーが気持ちよく食べられなくなった。ポテトはまだ全然平気。 夕方にコーヒーを飲むと眠れなくなる、時がある。 平気な時もある。こればっかりは気の持ちような感じがする。コーヒーを飲んだことすら忘れ

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          あと一年と思って働く

          各位 いつもお世話になっております。リョコです。 表題に関しまして、転職先を決めているわけでは無いですが、もう、この会社に期待することや、この会社でやろうと思うことを、完全に見失ってしまいましたので、このような気持ちで働いていることをここにご報告いたします。 現場に近い部署に居させてほしいと面談でそれだけ伝え、あとはよくわからないけど頑張りますと言い続けて早5年目に突入。没入。繁忙期の今は、8時間の労働では間に合わず、テレワークですが残業の日々、休みの日も3時間ほどは働か

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          憎きスポーツへの呪縛

          いろんなことに手をつけてきたけどスポーツだけはどうしても興味が出ない。湧いて来ない。 私が考えるに中学の部活のトラウマが、もうそれしかないだろくらい影響していると思ってる。だから中学の時の部活の過去なんてしんでくれと今でも恨んでいる。 あんな思い出、消えてそろそろ腐って成仏してくれよと、まだ執着してる。 夢に出たり、フラッシュバックするその全ての思い出が、私の青春時代を奪い去ったんだなあ、何て思ったりする。 そうそう、私は絶対に顧問を一生恨み続ける。 折を見てはこうやって恨

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          デジタルデトックスどころか

          最近はデジタルデトックスをしなきゃしなきゃと、少しの罪悪感を持ちながら毎日そんなことを思っている。多分何も思わないでスマホやPCをいじっている方がずっと影響がないはず。思い込みは本当に意味を持たない。なのにダメと思ったら、やらなきゃと思ったら自分ルールで縛ってしまうこの思考のクセ。だるい。 使うからブルーライトカットメガネにした、でもほらどれだけ眼精疲労や睡眠の質は向上したというのだ。数値じゃなくて結局感覚でしかジャッジできない哀れな子羊よ、だから会社の目標数値の意味がいつ

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          ダブルブッキングは自分で起こしている

          ギュぃぃぃんと、心臓がバクバクする。 仕事で大きいミスした時と、ダブルブッキングをしてしまった時。 今回は、「自分はブッキングだと思ってないけど、相手を不快な気持ちにさせてしまった」例を振り返りたいと思います。ご存知の方もいらっしゃるかもしれませんが私はクズなので、これ書いたら嫌われちゃうなと思いながら書いています。何というリスク。 noteを読んでくれている人はなんならもうご存知の方も多いと思いますが…。 そもそも予定の優先順位を付けているつもりはないんです。 最近は彼氏

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          ヨギーのライブを観た

          痺れる音楽を聴いてきた。YOGEE NEW WAVESのZepp Tokyoでのライブだ。キャパは前回のリキッドよりもずっと多い。今日も仕事終わりの彼と一緒に現地集合で小走りで向かった。もうビールも置いてくれていて、彼はビールを、私はコーラを手に取った。 1階の15列くらい、真ん中でとってもいい席だった。音もビックリするほどのびやかにかろやかで、良い音すぎてZepp Tokyoが無くなってしまうのがとても惜しいと思った。 ヨギーはみんなが楽しそうに踊るように曲を聴いていて

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          電車での通話とおしゃべりは同じじゃない？

          二日連続で強いおばさんに出会った。 昨日はとなりでずっっっとおしゃべりしている二人組おばさん。1人の声がマスクで聞こえないからと言わんばかりのメチャクチャな声量。室井滋さんみたいに声が通ってた。 二日目はアジア系の国の二人組おばさん。多分だけど孫とLINE電話しててその子どもの声もダダ漏れだし普通に話してた。イヤホンで普通に電話してる人も多いから文化の違いなのか、とか思ったりして。 電話とかってどうしてえ？ってなるのかなって思ったことがある。仕事で電話に出たいことが沢山あ

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          聞かれてないけど彼の良いところ

          さてと…いちばん嫌な仕事が今月も月初にやってきたから、現実逃避に聞かれてもいない彼氏のいいところでも書くか…。 わたしの彼の良いところは、「良い感じのタイミングで他責にするようにしていること」だ。仕事に限ってかもしれないが、わたしにとっては人生を変えてしまいかねない一言になり、記憶に残る言葉になった。 わたしの母、通称としこは正義感あふれまっとうに生き、まず自らが変わっていこうと思う、そんな生き方をしようとしている。(ように思われる。本人には聞いてないけど。) その姿を通

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          ある夏の記録

          彼は私がニキビを触っているとほぼ必ずダメよと言ってくれる。 夏は私よりもずっと短いショートパンツを履いていて、とてもよく似合っている。 彼はしごとでしんどくてもほとんど弱音を吐かない。私は彼がいるからしごとのつらさを乗り越えていると言っても過言ではなく、彼がしごとの糧だ。 そんな彼も、私がしんどかった時期、数ヶ月前を繁忙期とするならば今はやや落ち着きを取り戻した今、振り返ってぼそっと「しんどかった〜」と言っていた。 彼にとっての仕事の糧は大谷翔平選手だそうだ。そこはお互い

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          ちゃんと対話しようねと言う話

          誕生日おめでとう私の彼氏は誕生日に疎い。年を重ねることの記念日を、一つの通過点としか、いや通過点とすら思っていないのかもしれない。 私の誕生日は７月だったけど、もちろんおめでとうと言ってもらったし、くねくねのスケボーももらったし、箱根にも連れて行ってもらったけど、それらはすべて「誕生日プレゼントじゃないよ」と言っていた。 明確なプレゼントがどれかわからなかったから、区切りをつけたい、なにか実績がほしいガールこと私は、それらすべてをプレゼントとして、心ではありがたく受け取っ

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          パン屋で

          久しぶりに来たパン屋さんで何となく家族が食べそうなものと自分が食べたいものをミックスさせて買う。 4つともそれが長細くハード系のいかにも持ち運びやすいサイズ感だったことに苦笑する。 私の脳みそはとても単純なので、その時に気になったものばかりたくさん買う。途中までその傾向にいつも気がつかなくて、気が済むまで買うしかできないのか。。と半ば自分の性格を諦めているけれど、今日、途中でそれに気がついた。「うわぁ、またゾーンに入った。苦笑」こんな感じだ。 いつもならここに自分は食べない

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          記念日と東大王とチューニング

          きたる、記念日来月はなんてことない1年記念日だ。 私にとっては25年生きてきて初めてで、なんだか特別な日なんだけど、そんなの言うのも恥ずかしい。　人を愛するってたのしい、うつくしい！って初めて経験してそのやり場のない愛を、持て余していると言えるかもしれない。だから彼とチューニングが合わないことももちろんある。 ※いつ人を好きになろうと、自分を愛そうと、それは自分のタイミングで、勝手にいま私がそう思っているだけだからもしこれを読んで不快な気持ちになりそうだったらスワイプして消

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