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「自分らしく生きる人をひとりでも増やす」 　 自分が自分らしく在る為に日々の中でふと想…

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「自分らしく生きる人をひとりでも増やす」 　 自分が自分らしく在る為に日々の中でふと想うことを 「そのまま」残しておく。 私にとっての心の定位置で在れるように 迷路に入ってしまったトキに またこの場所に戻ってこれるような「居場所」 無理なく、ありのまま。

立ち止まる傍観者なわたし。

時々押し寄せる自己嫌悪の波。 自然の中でキャンプやサウナをしたり海の中に潜って無我夢中で魚を追いかけたり、 そんな時間は自分のことなんて考えることもなく目の前の自然に感動してる。 1人で居たってやる気に満ちてる時はなんだって出来る！やりたい！って思って DIYなんかにも夢中になってたりする。 ドロドロになりながら汗だくになった自分を鏡でみて「おっ！いい汗かいた！これで肌綺麗になったな😏」とか思って気持ち良くなったりもする。（笑） それなのに、無意識的にSNSを開いて旅

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    • 腐ったみかんを、あなたはどうする？

      まなゆいの本講座を受講するのには、結構なお金がかかるんやけど、自分自身がまなゆいによって日々すごく心救われているし、 それはきっと(親子関係・トラウマ・自然災害によるココロの傷・DVでの傷etc..) どんな深い深い傷も＂まなゆい＂を使えば 癒やす事ができるんじゃないかって私はめちゃくちゃ、まなゆいに可能性を感じてる。 でも講座を受ける話の中でまなゆいの先生に対して少し不信感というモヤモヤを感じてしまって、それが私の「まなゆいを、もっと深く学びたい」という気持ちを削ぎ落と

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      • 今の自分に不満！こんな状況を変えたい人の5ステップ

        「今の自分に不満がある」 「こんな状況を変えたい・脱却したい」 ⁡そんな時にやるとイイなぁと思うことは以下のステップだとわたしは思ってる。 ⁡ ▫️今の自分・状況からの脱却法 ⁡ これはわたし自身がやってきた実体験から感じた上でおもう今の私の結論。 ⁡ ▫️脱却できる理由 ⁡ ⁡ ここまできたら、きっと「そんな自分もちょっとは好き」 って思えるようになれていると思う。 ⁡ ⁡今日のもかわーるどはこんなかんじ。最後まで読んでくれて ありがとう。またあした〜♪ ＿＿

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        • 世間的にヨシとされなかった自分の癖 -マルチポテンシャライト -

          結論から言うと、わたしは何をやっても「中途半端」で 何ひとつ極められない飽き性な人間です。 ⁡ ⁡ そんな、わたしが世間からヨシとされていないと 感じた理由は身近にいた大人たちに ⁡ 「１つを極められないヤツに複数は極められない」 ⁡ と言われるだけでなく、その意見に頷く周りの大人たち、 それが「普通」と疑わない同世代の友達との会話の 中からも感じるようになっていたんだと思う。 ⁡ ⁡ 「飽き性」な自分はそんな社会の「普通」に適応できるはずもなく 「なんで自分はこんなに

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        立ち止まる傍観者なわたし。

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        • 腐ったみかんを、あなたはどうする？

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        • 今の自分に不満！こんな状況を変えたい人の5ステップ

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          私の考えは絶対という考えを持つ人と上手く付き合う方法

          社会の中でいろんな人と関わってると 「私・俺の考えは絶対」っていうタイプの人と 関わってきたことがある人は結構いるんちゃうかな？ 私自身も昔からそういうタイプの人間が わりと身近に居たりして結構しんどかった。 なんでこんなにも、自分が正しいと 思い込んでるんやろう？って思ってた。 時に対抗してケンカになったり「価値観合わん」って切り捨てたり、次第にそんな事言うてる 自分も不満が溜まってきたりして悪循環、、 私が苦手やった事 それは、人の悪口や不満や文句をずーっと 言

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          今すぐ幸せになれる魔法のことば。

          「受け入れ、認め、許し、愛しています」 私だって、お母さんだって、先生だって、男だって、女だって 人間みんないろんな感情が沸く。 「会社で上司に指摘されて腹立った」「子供に怒ってしまってそんな自分に落ち込む」 「旦那さんに理不尽に当たってしまった」など、、 毎日仕事や育児など大切なもの・人を守る為にがんばってるあなた。 心の中に自然と出てくるその「感情」 全部まるごと受け入れる為に、、 〇〇と思った自分を受け入れ、認め、許し、愛しています。 こんな風に言葉を口に出

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          苦手なことは治さなくっていい。

          突然やけど「苦手なことはどんな事？」 わたしは自己肯定感低い人出身やから、あげ出したらいっぱい出てくると思う。 ⁡ 例えば「朝が苦手」とか「計画が苦手」とか「社交辞令が苦手」とか「相槌」が 苦手とか（笑）この社会でうまく生きていこうと思うと厄介そうな この「苦手なこと」私は“治さなくてもいい！“と思ってる。 ⁡ 言い変えると「治そう」っていうスタンスをやめて、 「こんな自分」の後に「だ・か・ら・こ・そ」を付けて その語尾に何が入るか考えてみる。 ⁡ わたしの場合、 ⁡

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          学生時代をさかのぼってみたらハッとした話

          学生時代⁡ ⁡ みんな、どんな学生時代を過ごしてた？ 一緒に振り返ってみよ〜 ⁡ わたしの学生時代はと言うと机にじっと座って先生の話を 聞く勉強が大っ嫌いな子供やった。 ⁡ どっちかと言うと体育や音楽の授業の方が好きで 楽しめてたと思う。 あとは道徳とかも結構好きやったなぁ。 ⁡ ⁡ 子供時代の「好き」とか「嫌い」って感覚は正直な気持ちやと思うん。 子供ながらに感じてた「幼い頃の自分」の「気持ち」はきっと 今もなお潜在的に残ってるんとちゃうかなって。 ⁡ ⁡ わたしの場合、

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          学生時代をさかのぼってみたらハッとした話

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          自分の才能の見つけ方

          ⁡結論わたしは身近な人との対話の中で気づく事ができると思ってる。 ⁡ なんでかって言うとわたし自身『自分の本当にやりたい事』が分からずに 自分探しの旅に出て5年経っても、まだ何がしたいか分からずに ⁡ 今もなお向き合ってる最中なんやけど（笑）そんな中で『自分の才能』に 気づいて才能を活かせたら良いなって思うようになったん。 ⁡ ⁡ 正直「私にたいした才能なんて、、」って思ってた。 けど「才能を活かす」っていう考え方を大事にしてる人と多く関わることが増えて、 だんだん影響を受け

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          完璧主義あるある

          いつも完璧主義な私やけど、実はこの世に完璧な人は存在しない っていうコトをぼんやりは理解してる。 けど、いざ何かやり出すと「完璧を目指す」 ⁡ そりゃ〜自己肯定感上がらんよね。笑 （自分の事です） ⁡ ⁡ そんな完璧主義の70%な人間もかの “完璧主義あるある“を書き出してみよう！ ⁡いや〜不完璧人間だな、うん。 これが私でこれが人間だ！！ そんな素晴らしい完璧な人なんていない。 ⁡ ⁡ クスって笑ってくれたり、共感してくれた人が １人でもいるならば、それは価値よねきっと

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          大切にしている価値観に気づく為の方法

          自分のことってわかるようで１番分からんのが人間って 相田みつを氏の詩でも言われてるけど本当にそう思う。 ⁡ 無人島で“自給自足“みたいにほとんど人と関わらん生活をしていない限り、 大体の人が“人間関係“とは切り離せない社会で私たちは生きてると思う。 ⁡ ⁡ そんな中で他者の「価値観・考え方」を理解できない、 分かり合えないって事は夫婦や親子関係であっても よくありがちなコトなんちゃうかなって思う。 ⁡ でもよく考えたら他者を理解しようとする前の前提にある 「自分の価値観・大事

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          苦手意識でずっと避けてたTwitterを始めた理由

          実は最近ずっと苦手意識があって避けてきてたTwitterでの発信をはじめた。 ⁡ そもそも私がこうして個人で発信をはじめた理由は「もがきながらも、自分の心に正直に生きる」自分自身のありのままの葛藤・価値観・考え方・変化してく過程を 飾らずそのまま、残しておきたかったのが１つ。 ⁡ ⁡ 発信する中で私と同じように何か悩みながらも１度きりの人生自分のわくわくや正直な気持ちに従って自分らしく生きたい！っていう想いがある人と繋がりあいたいって気持ちがあった。これが２つめ。 ⁡ もっ

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          １番嬉しかった出来事から今の自分を知る

          これまでの人生を振り返って、今までで１番嬉しかった事はどんな事がありますか？ わたしは両親の離婚で家族がバラバラになったんやけど、わたしの誕生日に家族４人でイタリアンのお店に行って久しぶりの家族団欒の時間を過ごせたことが今までで１番嬉しかった事。 そんな心に残ってる嬉しかったこと、その過去のエピソードを振り返って さらに深掘りすることで今の自分に気づけた。 私は誕生日や記念日を大切にしたいし、して欲しい！という気持ちが人１倍 強い性格なんやけどその根っこを辿ってみると、

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          自己理解で道はひらけるって言うけど、、

          「自己理解してやりたいことを見つけよう」っていう本や記事をみかけては、 いつも気になってやってみた事はこれまでに何度かあった。 でもその自己理解ワークを最後の最後までやり切ったことは1度もなかった。 けど今年の年末12/31の大晦日、1人になる時間があって1年を振り返った。 そしたら『何がやれたんやろう』っていう無力感でいっぱいになって 止めどなく涙が流れてきた。 ⁡ その時わたしは、ずっと夫に甘えて生きてきたっていう事実(経済的にも精神的にも）を認めざるをえない程に悔しい

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          相手に年齢を聞いた時によく使う“アレ“を深ぼってみたら

          よくこんなやり取りする事ない？笑 わたしも、最近まったく同じ言葉を使った事がある。 それはもちろん「本心」から出たコトバ。 ⁡でも冷静になって考えてみると「年齢」に基準なんてないやん？ ってことにふと、気づいたんよな。 ⁡ ⁡ 例えばわたし、今年31歳になったんやけど見た目も148㎝と背丈もわりと小さくて、どちらかというとフワッとしてる体型。笑 カオも童顔で思春期のころはコンプレックスに感じて美容室に行くと 必ず『大人っぽく』とお願いしてたくらい【年齢より若くみられること】

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          短所から見つける強み１０選

          ずっと目を逸らしてたけど、私は自分を好きになれへん理由がいっぱいあった。 それって何からきてるんかなって考えたら自分自身の「短所」にあるなって思ったん。 ⁡ ⁡ ワタシの短所はこんな感じ ↓ ⁡ ⁡ ザッと書き出すとこんなにも出てきた！^^; ⁡ ⁡ この中でも特に自分や家族や友達を悩ませ短所は『朝が大の苦手』やったコト。 小学生の時から集団登校にちゃんと間に合って行けたのは何回やったらやろ？ って思うくらい遅刻ばっかりしてた。 ⁡ ⁡ 小学校はまだそんなに怒られる事も無

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