吉本佳子

『機能させる専門家』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…

吉本佳子

『機能させる専門家』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 人生・チーム・会社・コミュニティなど、うまく機能できていない人や組織を機能させて、各々が、目的を達成できるように導きます。

凄いことより、楽しいこと！

「私は、こんなに凄いんです！」と、言いたくなる時がある。 自分のことを、 十把一絡げのように見られていると、感じる時、 見くびられているように、感じる時、 「私は、こんなに凄いんです！」と言うことで、 見返して、気持ちよくなりたい、という意識が働いているのだと思う。 これって、 「自分のことを、ちゃんと見てほしい」気持ち、とも言えるけれど、 どちらかというと、 人と自分を比べる ”競争意識” の影響が、大きいのではないか、と思う。 「自分が凄いと認められることで、自分

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    • 自分の素直な感情を、大切に受け取る

      いつも、親のいいつけを守って、真面目に、一生懸命に、頑張る、 それがいいことだと思って、小さな頃から今まで、 ずっと、そんなふうにして生きてきたと思う。 そういう生き方が、私を守ってきてくれたと思うし、 その中で、自分の得意の力も発揮してこれたと思う。 「自分の心の中に、何かモヤモヤしたものが、ある感じがする」 うっすらと、感じていたけれど、 それに取り合っている余裕もないし、と、 ずっと放置してきたけれど、 いよいよ無視できなくなって、 「違う世界に飛び込んでみたい！

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      • 大切にしてきた信念を、手放す

        これまで私が大切にしてきた「正しいこと」「正義」を、 手放したい、と思うようになった。 何事も、きちんと正しくできる私だから、 みんなにそういう人として受け入れてもらえるし、ここにいる価値がある、 無意識のうちに、そんなふうに思っていた。 「正しいこと」「正義」が、いいことだと思っていたから、 そうでない場面を見ると、腹が立って、正したくなった。 それが、みんなのためだ、と思っていた。 自分は、いいことをしている、と思っていた。 世の中には、自分の欲求に、ものすごく素直

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        • 自分の望みを叶えてあげる

          自分が、やりたいことから、逃げているように感じる時、 本当はやりたいけれど、自分にはできそうになくて、怖いからなのか、 ”やらねばならない” "頑張らなくちゃ" みたいになって、苦しいからなのか、 両方の気持ちが混ざっているのか、 よくわからないままに、 「ああ、私は、ダメだなあ」と、自分で自分を、非難している。 そんなに難しく考えなくても、いいんじゃないかな。 子供の頃から、まわりの大人に遠慮しているような子だったので、 「やりたい！やりたい！」と、自分から言った記憶が

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        凄いことより、楽しいこと！

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          身軽になれると、気持ちいい

          ちゃんとやらなくちゃ！　ちゃんと筋道立てて説明できないといけない！ と思って、いろいろ一生懸命考えて、案をこねくり回しているうちに、 ふと、 「私、何やってるんだろう？　誰も、そこまで気にしないよ！」 「もう、それくらいでいいんじゃない？」 「完璧なんて、誰も求めてないから」 と思った。 「そんなに、そこに時間をかけて、どうするの？」 「また、やっちゃったね！」 両手を大きく広げて、遠くにパアーッ！と放り投げるしぐさをしたら、 ああ、気持ちいい！ なんだか、私、いらない

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          身軽になれると、気持ちいい

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          「やりたい！」って、言っちゃおう！

          この先どうなっていくか、わからないけれど、 やりたいことを、「やりたい！」って、仲間に言ってみた。 気持ちよかった！ 「そんなの、もう、他の人がやってるよ！」と、言われたけれど、 あんまり歓迎されていない感じだったけれど、 私もやりたい！　それでいいじゃない！ そんなふうに思えて、動じなかった自分のことが、嬉しかった。 なんだか、さわやかで、伸びやかで、スッキリな気分！ 私は、気持ちいいことが好き。 身体をう～んと伸ばすと、気持ちいい。 でも、心は、伸びやかじゃなかった

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          「やりたい！」って、言っちゃおう！

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          自分の中の ”正義感” を、緩める

          正しいことが好きな私は、理不尽なことをされると、 ものすごく怒りが沸いてしまう。 不満顔で他人を押しのけて、自分のわがままを通そうとする方に出会うと、 怒りの感情に、さいなまれてしまい、苦しくなる。 相手と同じ目線で、戦うモードになってしまっているからだと思う。 人を応援するのが好きで、人と人を繋げるのが好きで、 興味深々で、楽しいことをしている人に出会うと、 私も、笑顔が溢れて、とっても楽しい気持ちになる。 本当に、ありがたいことだと、感謝の気持ちで一杯になる。 笑顔の

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          自分の中の ”正義感” を、緩める

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          自分を抑えることが、当たり前すぎて、気づけなかった

          「どんな風にしたら、この人の未来が、素敵になるかなあ」 と、考え始めたら、楽しいイメージが、どんどん湧いてきて、 「私って、こんなにイメージできる人だったんだ！」 と、びっくりしながら、 楽しいイメージを、膨らませていった。 ものすごくアイデアの湧く人と自分を比べて、 「私には、できない」と、勝手に決めつけていただけなんだ、と思う。 たくさんイメージを膨らませて、楽しい気持ちになった後で、 気持ちよく体を動かして、両腕を伸ばしたら、 「ヤッター！」と、いつもより大きな声が

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          自分を抑えることが、当たり前すぎて、気づけなかった

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          感情を、探求の糸口にする

          感情をいちいち感じていると、振り回されて、面倒くさいから、 理路整然と、頭で考えたことに従って、行動すればいい。 何かの感情が、胸の奥でうずいている感じがするけれど、 取り合わないで、なかったことにする。 ずっとそうやって、合理的に生きてきたら、 やらなければいけないことは、サクサクと行動できるけれど、 「自分は、本当は、何が嬉しくて、何が楽しくて、何がやりたいのか」が、 わからなくなっていた。 やっぱり、感情って、大切だよね！ そう思い始めたら、 今度は、不満や怒りの

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          感情を、探求の糸口にする

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          「正しい」よりも、大切なこと

          正しいことの大好きな私に、 不当な攻撃を仕掛けてくる人が、近くにいる。 事実を、自分の都合のいいように捻じ曲げて、 自分の感情のままに、言いたいことを、声高に叫んでいる。 そんな不当なことが、許せなくて、ものすごく腹立たしくて、 反応してしまう自分がいる。 それにしても、何で、私は、こんなに、気になるのかな？ 何で、自分の感情が、反応しているのかな？ そこに、私にとって、乗り越える必要のある課題があるのでは？ いったい、どういうお題なんだろう？ 私は、自分なりに、誠

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          「正しい」よりも、大切なこと

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          一番大切なことに、立ち戻る

          終身雇用制が崩れて、いろいろな働き方、生き方をすることが、 特別なことではなくなってきているので、 「私も、自分の生き方を、見直しても、いいのかもしれない」 という気持ちにさせてくれる世の中になってきた、と思う。 起業する人も増えてきて、特別なことではなくなってきたように思う。 でも、起業については、 「こういうふうにするもの」 「こうしなければならない」 という思い込みが、私の中にはあったなあ、と思う。 よくわからないことについて、 先にやっている人達から学ぼうとした

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          一番大切なことに、立ち戻る

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          本当に困ると、変われる

          自分がこれまで良しとして、拠り所にしてきた在り方も、 本当に困ると、変えざるを得なくなる。 私は、たくさんの仕事をこなしていけるのが、いいこと、 何でも ”ちゃんとやる” のが、いいこと、 と、思って、 時間を節約しながら、諸々の仕事をこなしてきた。 常に、はい次！　はい次！と、 漏れのないよう、やることに気を配っていた。 時間を無駄にしてはいけない、 常に、何かをしていなければならない、 それが体と心に染みついている感じだった。 今、何もしなくていい時間を、目の前に

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          本当に困ると、変われる

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          ”自分にあうもの”を、考える

          得意なことなので、気になって、どんどんやってしまうけれど、 心が満たされない。 心がよろこぶ方に進みたい、と思っても、 自分の得意は、今までのようには活かせない。 そんなジレンマが、ずっとあって、 そのジレンマを解決できる像が、見当たらなくて、 どうしたらいいのだろう？　と、困っていた。 世の中にある像の中で、何とかやっていこうとしても、 なかなか進めなかったのは、 自分がダメなのではなくて、 どこか、自分の心にしっくりはまっていない感じがするから、 力が入らなかった

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          ”自分にあうもの”を、考える

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          心の迷いをセンサーにする

          何かを人に伝えようとする時、心が迷うことがある。 よかれと思って、相手に伝えるために書こうとしているのに、 どこか、気が進まない感じがしたり、 これを書くことが、本当にいいのかな、と、 心に迷いを感じて、筆が進まなくなる時がある。 正しいこと、いいことのはずなのに、何でだろう？ 頭では、そう思って、書こうとするのに、 心がモヤモヤして、ブレーキをかける。 そういう時は、自分の余計な感情が入ってしまっているのではないか、 と思う。 相手のために、伝えておいた方がいい、と

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          心の迷いをセンサーにする

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          受け止め方の変化を、楽しむ

          あまりに理不尽な争いごとへの対応に、巻き込まれて、 それに、何とか対応しようとして、 どんどん時間を費やしてしまっている自分が、 情けないし、悲しいし、怒りが沸いてくる。 やっと、ひと段落した時に、 「これはいったい、何のお試しなんだろう？」 と、考えてみた。 乗り越えろ？ あきらめろ？ 手放せ？　あ、これかも、と思った。 なかなか手放せないでいることだから、 これくらい大きな衝撃が、私には必要なのかもしれない、と思った。 以前の私だったら、 私はもっとできるから、自

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          受け止め方の変化を、楽しむ

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          自分の心にフイットするものを探す

          「まあ、こんなもんかなあ」と、周りを見ながら、つぶやいている自分。 でも、本当は、満足していないから、 「こんなもんかなあ」に、収まりきれないでいる。 「違うかも、と思っても、探すの、怖いし、面倒くさいし・・・」と、 同じところに留まったまま、 「まあ、こんなもんかなあ、あんまり面白くないけど」 と、繰り返し、思っている。 こんな自分を、外から眺めたら、 「何やってるんだろう！」と、あきれてしまう。 何か違う、と思ったら、周りがどうであれ、 自分の心にフイットするものを

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          自分の心にフイットするものを探す

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