五月病の前段階にいるので、今はすごくやる気に満ち溢れている。 ホラーが苦手なので「検索してはいけない」も苦手である。昔は好奇心で調べていたが、今は専ら見なくなった。皆、あんな怖いものをよく見るなあと感心している。 しかし、そういったものが嫌いではない。むしろ好きである。私は破壊的なものも存在価値があると思っている。しかも「検索していけない」は心掛けさえあれば回避できるコンテンツだ。程よい塩梅で存在していて、だから今も楽しまれているのだと思う。 では、回避できない破壊的なコン
幸せなことが不幸なことよりも人を傷つけるか。それは私には断定しがたいことだと思う。不幸な境遇を嘆く人も、幸せな生まれを喜ぶ人も、それを見た人にどんな感情を与えるかわからない。嫌悪感を想起させる場合も、幸福感を想起させる場合もあるだろう。 とはいえ、他人に迷惑をかけるからといって自重するのが必ずしも良いことでもない。行きすぎた配慮は、時に存在しない人にさえ気を配る。そのような無意味なことはする必要がない。 結局、常にバランスを探るべきだ。時には過度に進み、そして時には不必要に戻
「日記 : 」から始まるやつは、全然考えず書いてます。 ここ数年でいろいろ考えることがあって、考えている。とはいえ1年後に改めて内省すると「ザッコ❤️思考力よわよわ❤️人生経験薄すぎ❤️」と自責の念に駆られることもある。とはいえ、その時々でできる限りのことをやったらいいので、後悔はしない方針だ。 最近は「合わないやつに近づかない」ということがわかってきた。 これが案外難しかった。（なんか話し合えばわかるんじゃないか…）などと思っていた。でも、そういう問題ではない。相手も自
「一枚絵からストーリーを読み取れない人々」がいる。かくいう僕もその1人だ。そんな人々の特徴はいくつかある。 例えば美術館や展覧会に行ったときを考えてみよう。その時に絵を見ることになる。そんなとき、概して僕は絵より解説文を見ている時間の方が長い。なぜなら絵の意図や文脈を把握しようとしても、絵の内容を汲み取れないからである。 例えば、テーブルを囲んで人々の視線が交差している絵がある。僕はそこに事実を見出す能力はある。人数、テーブルの形状、口や目の開き具合を読み取ることができる。し
一年の計は元旦にあり : Integrate[1, t ∈ 一年] = 元旦 年末に浮かれて、来年の抱負を考えます。とはいっても最近は「やりたいことリスト」を作っている。 だからそれのいくつかをピックアップする形になるかなあ。 それではやっていきます。 ・ボカロ曲作る音楽理論は全くわからん。でも作りたい。ポエトリーリーディングとかならなんとかならない？無理？ とにかく最近は韻をよくメモしている。 難しい。でも楽しい。なのでこれをなんとか歌詞にしてまとめたい。 ・地元
家族の話が出る。 今日は親の半分を失望させ、半分を喜ばせた日だった。 俺は人生の岐路に立たされている。今までの人生の中でもトップレベルな選択を迫られている。この一回で決まるほど人生はヤワじゃないが、それでも苦悶はする。 その余計な苦悩が邪魔をした。もちろん自分なりに努力はしてきたつもりだった。でも気の緩みがあったのも事実だ。かつては余裕だと思っていた目標が、次第に現実味が薄れていき、ついに遠くなってきてしまった。 悩むことで停滞し、停滞することで悩む。時によっては無意味なこ
映像制作こと、人生一番搾りの気持ち悪い汁。僕はそれが好きである。 うごくメモ帳の時代から、動画にドハマリしていた。 Southern Crossに合わせて棒人間が戦うPVとかレモンTさんの大ボケ日誌とか。vs棒人間シリーズとか100万あったらとか。成長期の脳が壊れるほど見た記憶がある。 そこからPSvitaでniconicoを見まくった。Bad Apple!!の影絵PVは今でもモノマネできる。 この頃にゆっくりムービーメーカーで動画を作ってみた。Minecraftの村人を埋
最近はもうてんでダメである。気持ちはある程度晴れやかだが、状況は悪化している一方である。さらには、それを改善する気も毛頭ない。このまま未知の病に罹患して、体が爆発するみたいな、そんな破滅が起きるだろうという一縷の望みにしかすがれない日々である。 すべきことは毎日あるが、キャパシティはとっくにオーバーフローしている。それがバレないように、つつがないふりをしている。それも永遠には続かない生活だ。いつか終わりが来て、すべてが露呈して、そして努力は水泡に帰す。失望されてエンディング
道を歩いていた。 ジリジリと照り返す光。むわっとした熱気。水筒は切らしてて、熱中症寸前だったと思う。一人で道の真ん中、蝉時雨で心がいっぱいになった。 そのあと、電車に乗って、クーラーの下で涼んでいた。強冷車を求めた友人たちはみんな高望みだったと思う。帰り道だったからもう用事はない。悶々とその後のことを考えていた。SNSは苦手になっちゃったから、音楽を聴いて、呆けていた。 「なぜ―――」僕の頭に一つの疑問が浮かんだ。「なぜ僕はずっと虚栄心を抱えているんだろう」 自分は昔から他
良い人間と悪い人間の区別ができるようになりたい、と願ってから1年以上が経った。ここでの善悪はあくまで私のポリシーの一つである「人を傷つけるか否か」を基準としている。そういう意味での悪者に会ってから、十分すぎる期間を経た。その人は、盗み聞いた話によると、今も生きているらしい。 そもそもだが、この良し悪しは私が決めた恣意的な評価である。法律に則っていない自分勝手な指標による峻別である。したがってこれを他人に押し付けたり訴えかけたりするのはナンセンスだ。 逆説的に、他人から自分へ
苦手なものは、いずれそれになるから苦手なのかもしれない。最近そう思うようになってきた。認めたくはないけど、他人がそうやって嫌っていたものになってしまうことを散々見てきた。今も見ている。 あらかた人間の欠点は語り尽くされていて、共有され尽くしている。それなのに人の欠点がいまだに語り草なのは、克服するのが難しいからだと思う。知っていても行動に移せない。だから、易きに流されるとすぐ欠点が剥き出しになる。渦中の自分では気づかない弱みが露呈する。むしろ他人からは際立って見えるというの
今日は今まで恨んできた人の名前を2人聞いて、妙な気持ちになっている。1人は世間話に出てきた。どうやら人に騙されたらしい。もう1人は偶然近くにいた。あわや遭遇するところだった。 僕はここ数年、とにかく人を妬んできた。連日連夜、たくさんの人を心の中でコテンパンにしてきた。サバンナで虎に食わせたり、トラックに高速で轢かせたり。時には、自分とその人を紐でつないで、高所から俺が落ちることでその人が発射されるという妄想までした。 とはいえ、昔から性格が歪んでたわけではない。 小学生の
成長したくない！贅沢な悩みだけど、僕は一生変わりたくないと思っている。人生の淵までずっとこのままがいい。 具体的に言うと、好きなものは寿司のままがいい。ナスの良さを知りたくない。靴ひもを結ぶのが下手でいたい。健康でいたい。不安なままがいい。ふわふわしてたい。同じことを言い続けたい。器用になりたくない。 こうした今を固定した、未来永劫不変が僕の望みだ。なぜそう思うのか。自分でもわからないが、さまざまな要因があると思う。 一つには、自由の獲得がある。ここ数年、私は急速に考え方を変
体がほてって眠れない。眠れないと不安になる。不安になると眠れない。寝るためには気を紛らわせる必要がある。私の場合、考え事を文字に起こすことがリフレッシュになる。 「理想の自分」を考えたい。 もし自分の能力や性格をクリエイトできるなら、どういう人にするか。絵空事だけど、漠然と指標になると思う。指標はある方が考えやすい。 もちろん、あるべき姿を設定すると自分はどうしてもそれから劣るため、ありのままの今を認めるべきだと言う考えも頷ける。しかし、それがいかに難しいことかも知っている
・睡眠時間20分なんだが！？！？！？！？！？！？ ・最近、寝ても疲れが取れない！と思ったら寝れなくなった！どういうことですか ・要因の一つに、クーラーがある。 あいつ、寝る時どうすればいいんだ。 切ったら暑いし、つけたら寒いし。「厚着したら？」って指摘されて厚着してみたけど、なんか寝苦しいし。 ・原因は風向か！？と思ってあちらこちらに振ってみた。でも変わらず。 ・「タイマー切」も試したよ！そりゃもう！ そしたら暑くて深夜3時に起きちゃった！ ・助けてくれ！！！！！！
俺は側から見るととてつもなく強い。信じられないくらい強い。びっくりするほどすごい。客観的に見た俺の良いところ、いっぱい言える。少なくとも君たちより言える。たくさん褒められてきているし。自覚はある。 ただ、それはそれとして、嫌なことはたくさんある。自分が嫌いじゃないが、世界が憎い。資本主義が憎い。俺の好きな人間だけを集めた島を作りたい。せいぜい三、四人しかいない村を作りたい。そこでは衣食住すべてある。幸せに過ごせる。私たち以外の人間と交流を取る手段はない。誰も私たちのことを知
