これからもいきることに頑張ろう

なにをしようかな、、

鬱だったのがウソのように、薬ですごく安定している。
調べると、抗うつ剤の中でも強いほうの薬みたい、
飲んでるのはデパスていう抗うつ剤。
前はロラゼパムという薬を飲んでいたが全然効果ちがう。
前よりも明らかに気持ちがすぐに楽になる。
でも、副作用で眠気が強いので就職中の方には向かないなって思います。

体が動けるようになったので、部屋の掃除ができるようになったのがうれしです。
洗い物も溜まっていたし

安定してきました。

やっと、病院に行けました(´;ω;｀)

何度も行こうと予約しようとしたけれど、場所が遠いところしかなくて、当日になって怖くなってしまったり。行くのが無理ならWEB診断での予約を取ろうとしましたが、やっぱり話すことが怖くなってしまって、予約を何度もかえたり
いろいろなホームページ見て、行きやすいとこ調べて、結局まだ家から近い所のにしまいた。
バスで10分、歩いて10分くらいのクリニック。
もう行け

せっかく

最近元気になってきたかなって思った
思ってたのに、、、
また怖くなってしまった

死にたい、辛い、悲しい、不安

感情ばかり渦巻いていて、せっかく決まったばかりのバイトさえ行けない、行くのが怖くて怖くてしんどい

人間としてダメだ、、、ほんと

客観的にはめんどくさがってるだけにしかみえない。でも、そうじゃなくて、つらくて本当は頑張りたくて、働くこと怖くて怖くてしんどい

でも、動けなかったら地元

だんだん、、、

毎日気持ちの浮き沈みを投稿して振り返れるようとしても始めたのに、また何もしたくない、怖いと動けなくなってしまった、、、

だんだんまた辛い、何もできないなんて感情に支配されて、動けない自分を責めて、頭の中真っ白になって、、、ネガティブ、しにたい

怖い、、怖いでも、、、このままなのは嫌だ、抜け出したい

ずっと、tiktokで鬱についての動画を見ていた、、、
ぼうっと、、、気持ちに寄り添ってくれる

【パニック・うつ】でやすむ

私は不安な時、酷いと過呼吸になる
心臓が痛くなってから、呼吸が辛くなる

休むって本当に大切だなって思う
頑張ろうって、ちょっとでもやらなきゃダメだ
まだましであるはずだって、色々考えて動こうとするけど、頭は真っ白、、ぼーっとするばかり、考えようとするけど、思ってるはずなのに、考えてるはずなのに、頭が本当に動かない

今も向き合おうって、進まなきゃ進まなきゃみんなより今後の人生遅れちゃう、ダメにな

ちょっと頑張った、、

今日は労基にいったの、、
ずっと怖くて、向き合う度に、心臓が痛くなるし、震えが止まんなくて、逃避しないと自分が保てなかった
でも、遅くした分後悔もしてる、、向き合えない自分だめだなって、、

ずっと給料未払い続いて生活がこわい
連絡してるのに出てくれない、前の会社、、
私も悪いと思う、、前の会社のプレッシャーに勝てないほど弱くて、体調崩してしまうこと、
ストレス発散法も見出すことも出来ない自分
ス

気づいたら、今日は雨だったんだ
だから今日がつらいんだ、
だから頭痛いんだ

今日は何もしないことを幸せにしよ、

初めまして

鬱になってなのかな、、、
26歳のみりなといいます、

躁鬱かな、あがったりさがったりを繰り返して繰り返して結局下がりまくってる、、

会社を1月末にもう来るなって退職したのに、給料振り込まれず、今労基行きながら争ってる、

つらい、自分にも悪いとこあるけれど、認められてないし、会社の要件も難しくて、辛かった、、

人材紹介の企業営業をしてたの

やめてからずっと、人に会うことも、外に出ることも怖