ひまわり

超現実的なスピリチュアリスト。現実生活を豊かに幸せに生きていくための実践レポを公開しま…

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超現実的なスピリチュアリスト。現実生活を豊かに幸せに生きていくための実践レポを公開します。

スピリチュアル的な自分満たしには段階がある

確か2020年に毎日noteを投稿するぞ、と決めてほんの数回で挫折した。そして2年以上が経ち、再び書き出そうと思ったので、何も決まってないけど、とりあえず行動に移す。これがだいじなのだよなぁと改めて思う。「書く内容が決まってから」とか、「明確なテーマがないと」とか、「もっとライティング力が上がってから」とか言っていたらいつまでも始められない。 自分も含め、そういう人は多いんじゃないかなぁと思う。 なにごとも自分にとって新しいことを始めるのはとても勇気がいることだし、自分のコ

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    • スピリチュアルセミナーへの能力開花への期待と講師への依存

      最近、スピリチュアルな感覚、いわゆる第6感、第7感を開花する、というセミナーを受けた。3ヶ月間のセミナーで、セミナー開催は月に2日間。それを3ヶ月だから、計6回のセミナー。 本当は、1〜3月での開催予定だったのだが、最後の3月期はコロナの影響で開催が延期され、9月に無事最後の2回分が開催された。 終わった感想は、何の能力も開花せずに終わった。何も得ていないという気分だった。 決してその講師を非難している訳じゃない。その講師自身も、講師相手だろうと人に依存せず、答えは自分

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      • ワンネス難民

        なんつータイトルだ。でも朝こう浮かんだのだからしょうがない。 ずっとワンネスを感じたいと思っていた。今もそうかも。ワンネスとは、この世界に存在するもの全てひとつなんだと感じること、意識の反転。自分は神だったと思い出すこと、目に映るすべてのもの、植物でも、虫でも、動物でも、知らないおじさんでも、全ては自分。私はあなた、あなたは私。そんな感覚。 スピ好きな人ならよく聞く話。ワンネスを体験したら、今まで持っていた（握りしめていた）価値観が全てひっくり返るという。そして、自分の魂

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        • 陰謀論とか情報についてどれが真実なのか

          自己啓発から始まって、スピリチュアルに興味が出て色々学んでいるうちに、色んな情報を見聞きした。色々調べているうちに、陰謀論も見たり聞いたりした。 陰謀論、と一言で片付けてしまうのは違う気がするけど、分かりやすい単語がこれなので使わせてもらう。 元々テレビを見るのはあまり好きじゃなくて、若い時からほとんど見なかったけど、ここ最近更に見なくなった。 ただ、世間ではどういうニュースが流れているのか把握するために、朝ほんの10分程度、子供達の朝食を作りながらめざましテレビを見る

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          何か始めても続かない

          8月の初めにこのnoteを始めた。続いたのは最初の1週間で、やっぱり途切れてしまった。なぜ途切れるのか？自分なりにいくつか思い浮かんだことを書いてみる。 頭の中に膨大な情報があり、うまく言語化ができない。今までインプットばかりして、外に出して来なかったので、頭の中は整理整頓されていない情報でごちゃごちゃ。カオスな状態になっていて、自分でも何をどこから書いたらいいのか分からない。 あとは、人の役に立つ情報を書かなきゃ、と頭のどこかで思っていて、それがプレッシャーになっている

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          スターシード、ワンダラーなどに反応する人が増えてきた

          スターシードとか、ワンダラーとか、ライトワークなどの単語が妙に耳についたり、引っかかる人がここ1〜2年とても増えてきてるような氣がします。 今、地球は次元上昇することを決め、波動を上げ始めています。そのため、そんな地球をサポートする人達がたくさん必要ってことで、宇宙からの応援がたくさん降り注いでいます。 そこで、氣付く人が増えてきた。私もその一人。生まれながらに霊能力が高いとか、サイキック能力は、自覚している部分としてはゼロな私が、氣になってしょうがない。どうしてもそうい

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          自分の好きなことで起業しようとして会社を辞めたけど、なんとなく専業主婦になってしまった人へ

          こんにちは。ひまわりです。いきなりですが上記のタイトル、私です（苦笑）好きなことを仕事にしたい！と整体を学び、起業してみたもののうまく行かず、気付いたら専業主婦の座におさまってしまった… ここが恥ずかしくて、自分もみじめな感じがしてどうしても言えず、FBもブログも投稿しなくなり、SNSからは遠ざかってしまった。でも、他にもこういう人がいるのではないか？と思い、勇気を出して最近始めたnoteに恥部を晒すことにしてみた。 会社を辞める時には、整体サロンをオープンしてやっていき

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          1日先の出来事を予知した話。

          8月に入ってからの猛暑にやられて身体がしんどい。どんなに暑くなっても食欲だけは落ちないのが自慢だったのに、初めて食欲が沸かなくなった。お腹は空いているのに、食べたい物がないのだ。 下の子もこの猛暑にやられてしまって、8月6日にキャンプに行った初日に車に酔って吐いたのを皮切りに、腹痛になりやすくなり、明らかに夏バテの症状が続いて、私も精神的にしんどかった。 そして、キャンプに行った先で娘が具合が悪くなることを1日前に予知できていたことをふと思い出した。 キャンプに行く前日

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          目の前で起こってることは全て自分が起こしている

          私は、自分の子供や家族が具合が悪くなったりして苦しむ姿を見ると、ものすごく心配になり、その心配が過剰になり、怖くなり、恐怖に飲み込まれてしまう。こんな思いをするくらいなら子供を持たなきゃ良かった、とまで思ってしまうくらい。異常である。 これは自分が小さい頃からそうで、この「誰かの体調不良への心配性」は大人になった今でも全く治らない。治らないというか、変わらない。 ここでふと、完全に感情に振り回されていることに気付く。感情は自分の体を通って流れていくだけのもの。 目の前で

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          生きている

          昨日から家族で本栖湖にキャンプに来ています。 霞んでいて富士山ははっきりとは見えないのだけど、雄大な自然の光景に言葉を忘れてしまいます。 人間も自然の一部なのだなぁ、なんて思いながら、湖を眺める。本当に気持ちがいい。 夕方には日帰り温泉にも行き、露天風呂に入りながら、温泉の気持ちよさを満喫していたのですが、ふと思った。 肉体がないと、この気持ち良さも楽しさも味わえないよなぁって。 だとしたら、せっかく人間として生まれてきたんだから、楽しまなきゃ。 肉体を離れた後は

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          自分の中にはいくつも人格がある

          誰しも、日常生活を送る上でいくつもの人格を持ちながら過ごしている。 一人でいるときの自分、パートナーと話しているときの自分、子供に接しているときの自分、会社での自分、自分の親と接してるときの自分、仲間と楽しく遊んでいるときの自分… どれもちょっとずつ違う自分じゃないだろうか？ 人は誰でも色んな人格を内側に持っている。人は皆、主人格と呼ばれる自分自身一致した核になる人格があり、その他に分裂して派生した人格がある。 私が読んだ本でなるほどなぁと思ったのは、8割くらいの人は

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          目に見えない世界を感じるには

          私は、小さい頃から霊能力があるとか、見えないものが見えたりする、といった能力はほぼゼロで今まで生きてきた。 育児に行き詰まり、マインドやら、魂やら学んでいくうちに、見えない世界が気になり、一時期は私も霊能力が欲しい！なんて思ったりした。 霊能力というのは、本来誰でも持っているものだそうだ。ただ、"忘れてる" だけらしい。 私たちは、霊能力がある人のことを、すごい人だとか、上に見てしまう傾向がある。そして、その人の言うことを信じて従ってしまいがちである。 私も霊能力が欲

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          自分の身体に感謝して生きる

          毎朝いつも通りの朝が来て、元気に起きれるのは当たり前だと思いがち。意識していないけど、心臓はずーっとあなたのために動き続けています。自分がこの世で生きているのは、奇跡の連続の上に成り立っている。 毎朝起きる時に、「私の身体、今日も元気に頑張ってくれてありがとう」って自分の身体に意識を向けてみる。それだけで身体の体温がフワっと上がり、心地よい気持ちに包まれます。 腰痛や肩凝りなど、身体の痛みに対しても同じ。痛い箇所って、「ここ治したいな～」「ここさえ痛くなきゃ」「なんとかし

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          子供にイライラしなくなった訳

          私が心の世界を学ぶようになったのは、子育てのトラブルからだった。 1人目は赤ちゃんの時からとにかく寝てくれない子で、しゃべれないうちは、寝るまでに1時間位いいだけ泣いてから寝る、という具合で、こちらも寝不足になるしで、毎日イライラの連続だった。 常にイライラしているので、日常でちょっと泣かれただけでさらにイライラし、子供を怒鳴る毎日。 そんな自分にも嫌気がさしていた。そんな時、色々な人のブログなどに出会い、今までの世間一般の子育て常識から大きく外れた教えで私は救われた。

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          感情に振り回されない自分になるには

          気付いたら子供に対してキレていた。 こんなこと、以前はしょっちゅうでした。自分の中の不安や恐れを自分よりも弱い存在に八つ当たりしてるだけだと、頭のどこかでは分かってるんだけど、気付いた時にはキレている。 怒りってコントロールできないって思うでしょ。それができるんです。 だって、怒ってる最中に電話が来たら、めっちゃ気取った普通の声で「もしもし」って言ってるでしょ。怒りは瞬時に消すことができてるってこと。 怒りは二次感情だとも言われています。一番最初に実は　”悲しい”　と

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          何かやろうと決めてもすぐ投げ出しちゃうのはどうして？

          やる気が出てきて、気力がみなぎって、やるぞー！って始めたものほど長続きしない。飽きるのが早い。 そんな経験ないですか？ やる気がみなぎっていた時は、何でもできる気がした。あれもやりたい、これも勉強したい。自分の中に満足感や充足感を感じる。 なのに・・・ 3日くらいたつと、「なーんかめんどくさいな～」 あれ？あの時のやる気どこ行った？ 自分の中にイヤな気持ちがうっすら出てくる。 「どうしてやる気が続かないんだろう？」「結局ラクな方に逃げてるな」「私ってやっぱりダメ

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