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jam
2021年9月28日 13:06
私は今猛烈に気分が沈んでいます。出来るのにやらない自分が嫌いです。甘えている自分が嫌いです。すぐ比較してしまう自分が嫌いです。すぐに言い訳を考える自分が嫌いです。しんどくてやる気がない自分が嫌いです。頭ではわかっているのに心ではわかっていない自分が嫌いです。自分のエゴが嫌いです。運任せにしたがる自分が嫌いです。痩せたいのに痩せれない自分の弱さが嫌いです。すぐに落ち込む自分が嫌
2021年1月18日 11:35
適応障害とうつ病になって約3年。ワンオペ育児をすることができなくなって夫には凄く協力してもらって、お互い仕事の時などは託児所や土曜保育を利用してうまくやっていっている。子供には負担かけてばかりだ。。。ある時、夫が週末二日間大事なお仕事が入り、土曜日は保育園、日曜日には託児所という予定にしていたところ、土曜日の夜、子供たちが凄く疲れている様子だったので、急遽日曜日は私と子供たちとおうち
2020年10月2日 15:13
昨今、本当に悲しいニュースばかりです。人々は何故こんなに苦しい思いをしなければならないのだろう？？どうして、理不尽なことが起きるのだろう？どうしてこんなにもやるせないのだろう？自分をどうしても許してあげられない根底はこれに尽きると思う。環境や取り巻く人々、地位や使命、立場や仕事、家庭、経済状況・・・etc人それぞれ違うし、どこかで恵まれててもどこかで恵まれないこともある。でも、
2020年2月25日 16:31
記録なのであくまで正直に。先週、一年ぶりにリストカットをしてしまった。希死概念はない。ただ、夫に言われたことが痛くて感情が追いつかなくなってしまって、落ち着かせるために切ってしまった。もう切らないと誓ったのに、と落ち込む。少しだけ最近は鬱がほんの少しだけ落ち着いて、絵本制作にとりかかっている。どうか絵本がたくさんの人たちに届いて、温かい気持ちになりますように。今
2020年2月21日 14:55
毎日の繰り返しが苦痛すぎる。絵本を作るために頑張っているけど、家に居ると集中できずでも外出も億劫でこんな自分が嫌になる。ここ最近何かやることやただ過ごすことが億劫で仕方ない。出来れば何もせずに寝て夢の世界を楽しみたい。現実は苦痛だ。この苦痛のループからどう抜け出せるのか？？
2020年2月17日 14:58
最近まで調子良かったのに、先週からまた調子が悪くなった。原因はきっと、夫婦喧嘩で夫に本質ばかり突かれて辛くなったからだと思う。夫は正しい。でも時々息苦しい。正し過ぎてその正しさばかり押してくるから、私は辛くなる。私が治さなきゃいけない私が病気だ私の取り方が悪い私が変わらなきゃ病気はよくならない。そんなプレッシャーに押し潰されそう。だれか、あなたは大丈夫だよと言って欲
2018年10月5日 09:43
先日家族でモクモクファームというところに行った。動物と自然と触れ合う場所で、食べ物も空気も景色も全て美味だった。スペースがあることは本当に心が休まり、平日だったからか人もそんなにいなかったので、私も子どもたちもとてもリラックスして楽しめた。それまでうつ病が悪化してストップしていた作業療法のアクセサリー作りを再開。やっとベイスにあげられました！絵がスランプで必死にエンジンか
2018年9月24日 22:40
ここだけの話気分が暗くなりたくなければ読まない方がいい日記(そんなのいっぱいあるが)でも記録として残しておく。夫は第二の患者だ。うつ病の妻を持ちサポートをしてくれているそれがどんなにしんどいことかでも彼は自分のペースを保つのが上手いし自己肯定感も高いから自分で自分を救える人だ私はなんと弱いことか彼は言った おれのことは放っておいてくれ甘えんぼで悲しがりやな私
2018年9月23日 13:52
またもどった。前の日活動したら次の日寝太郎。眠い眠いひたすら眠いそして食欲がない。誰かと食べると多少食べられるけど一人の時は食べる気がしない。最近自分の幸せのための受け止め方を訓練中。いつも勘違いでもなんでも、どうせ私が邪魔だからこう言ったんだ この言葉の意味は、私と一緒に居たくないからだなどなど自分が不幸せになる受け止め方をしてしまいがちな自分に気づき、
2018年9月19日 09:42
日記だからこそ正直にドロドロした気持ちや恥ずかしい弱い気持ちを記し、向き合わなくてはいけないから、つまらないことをこれからぬかしてやる。でも、わたしにとってつまらなくなくて、とても重要であること。夫は最近というかもともとだが、より冷たいし他人行儀になった。スキンシップをとっていたのに取らなくなったり話すことといえば重い真面目な話。人生についてや政治についてお
2018年9月18日 17:11
アメリカから帰国後、今の今までしばらく下降気味。外出も日記をつけるのもしんどい。相当気持ちに余裕がないと、作業療法としてのレジン制作もできない状態までに。原因は時にこれといってきっかけはない。ただ、良くなって来てるところに調子にのってあれこれしていたから、ドーンと下降の波が来たんだろうと先生がおっしゃる。リスカも2週間前たくさんしてしまったが、その2週間前以来は少しずつ落ち着い
2018年8月18日 23:55
まるで送り火が熱を一緒に吸い取った様な、少し涼しい日。外は丁度良いけど、相変わらず出不精。で、ドライフラワーとか押し花の色に魅せられ、作業療法が続く。ミモザパーティだ！！一個一個違う形で全部違う。完全に自分の趣味だけど、思い切って売り出し中！！！http://jamjamjah.thebase.in/ #うつ病 #適応障害 #作業療法 #闘病記 #備忘録 #レジン
2018年8月10日 08:47
腕を切るとしんどいのが和らぐしスッキリするし冷静さを取り戻せる気がする。死にたい訳じゃないけど自分を取り戻せる気がして切ってしまう悪いこととはわかっていてもコントロールできない感情をどうすればいいかわからなくて切ってしまう。ごめんなさい、私のことを大事に思っているひとたち。ごめんなさい自分のことを傷つけることでしか感情がおさまらない。 #うつ病 #適応障害 #
2018年8月4日 15:20
マイペースねーって日本人はよく使う。それは大体、気分屋のんびり屋わがまま人の話を聞かないなどなどのイメージでよく使うだろう。なんだかちょっぴりネガティブなイメージ。でもよく考えるとペースは人それぞれで違うわけで、手際がいいのも人の話を聞くのもわがままを通さないのもその人のペース。人それぞれペースが違う。ただ、人のペースに合わせていることは、自分のペースに
