とっても落ち着くいいカフェを見つけて幸せ。 都心なのに人も少なくて(駅から少し離れている)、あまりにも良い。 デザートメニューがタルトフロマージュしかないけれど。。珈琲目的であれば誰かと会うときにここに行きたいと思った 最近前より仲良くなった知り合い？と話していて 男女間の友情は成立すると思うかと聞いたら、 友情は成立するんじゃない？友達と呼ぶかはわからないけど(別だけど) と言っていてなるほどなぁと思った。 男女の友達、は成立しないけど友情はあるのではないか という意見
＊自分のnote、見返したら、あんまり書いた覚えのない投稿あってこわかった(眠剤のんだときはふわふわしてなんかテンションもあがってしまう、たまに感謝の気持ちが溢れてきたりしてこわい 朝やっぱり消したりするけど消し忘れてたらしい) 最近は藤井風の満ちてゆくをずーっと聴いている。 才能ありすぎる。。 映画のエンディングだったのだけど映画の内容ともいい感じにリンクしていてよかった。 エンディングでこんないい曲聴いたの初めてだよ 歌詞も曲も声もぜんぶいい。 0から何かをつくること
なんのためにいきてるんだろうみたいな気持ちにふとなるんだけど、 何かのために生きているわけじゃないよなと深夜に思い直す(深夜だから思い直せる のかも。。 そういうことを考えていると、 自分が好きな相手が、こちらをどう思っていようと、何をしてくれようと、そういうので一喜一憂するんじゃなく 相手そのものを大切にする、好きでいる、 というのがやっぱり大事だなぁと思う。 そんなこと連想して色々と考えていると、まじで眠れなくなるのだが。 生きている意味も特にないし、 でも長らく優
わたしは朝起きるのが本当に苦手 仕事は起きれる。(無理やり) 休日は、予定があれば頑張れば起きれる。 でも予定がないと、本当に早く起きることはできない。 知人や友人に、 えっ、昼まで寝たらもったいなくない？？ と今年に入って3人には言われたのだけど、 その感覚があまりにもないというか、わからない。。 どんなことよりも睡眠をとることのほうが幸せだといつも思ってる。何かをするのの何倍もレベルに。 でもこの考えの人にあまり出会わないような。。。 もったいないってなんで？早く起きて
最近はメンタルの調子が良く、抜群に幸せを感じながら生活している。(素晴らしい) 病んでない全然最近！(すごい) 祖父が聴いていたレコードを母が持ち帰ってきて、弟が購入したレコードプレーヤーでレコードを聴いていて。 そのパワーもあるかもしれない。。 実家がとてもおしゃれスペースに。カフェのよう。 レモンケーキを久々に焼き、家族で食べて。(レコードを聴きながら←) それでいろんな話をする時間が本当に幸せで。 自分はそれが幸せだと思っている、他の家族もそうだといいなぁって、 そ
昨日はColdplayのライブに。 いや…ライブってこんなにも満足感があるもんだっけ……って本当に感動＆満足 大きな会場のライブは数年ぶりだった。 A Sky Full of Stars Fix you が特にライブの中で良かった(もちろん全部好きだし全部良いのだけど……！) なんでこんなにいい曲ばかりなのだろうか？ 美しい曲ばかり。 美しい音楽っていいよなぁと最近思う。 そういうに今まであまり思ってなかったなぁと、思った 美しさに重点？を置いていなかったというか…。
深夜に秋冬の服出してみた そうしたら結構冬の終わりにセールで買ったものなどもあって思ったよりあり。。 ほぼ忘れかけていた気に入って買ったものもあって。 買った時と同じくらいハッピーな気持ちになったことにも少しびっくりした！ お気に入りの服を買うって、 未来のしあわせにもつながるんだなって すごく思った。。🌝🪞 そうなると、お気に入りのものしか買っちゃいかんね！！！ 服に限らずだなぁ 今年はわりとお気に入りのものだけ吟味して購入しているから、満足度高め。 大事。🍂⛄️♥
数週間、メンタル不安定になり、くずれてだめになるかもとおもいながら耐え(？)、 でも、復活した！！！と思う！ 食欲も戻った(せっかく落ちてたのに) あ、戻ってきたかも、と数日前から少しずつ思っていたんだけど、割と離陸に成功した感がある(いい例え🤣 明るく前向きな気持ちで。 あぁこういう自分好きだなあって思った(珍しい感情🤣 この感情忘れたくない。 きっとまたいつかだめになりそうな時があっても、、 元気で、明るく、生きる、 が目標⛹️🪞🤍🔆 それを実現するために生
自分の悩んでること？というかそういうのをTwitter、インスタとかで検索して、同じ悩んでるひと、でも何らかの方法を知ってそうなひと(大まかに書きすぎでわからんかな)に、経験談をDMで質問させていただくことが、何回かこれまでにあって、(Twitterならつぶやき見て、はなしきいてみたい、、みたいな) 今回も頭痛関連で質問させてもらったら、(相手は普通の一般人) ながーく返してくれて、しかも優しい言葉をかけてくれて🥲。。 この間行った病院が本当に嫌だったから、もー嫌なひとを恨
数年ぶりにタロット占いへ行きました。 友達がむかーし、勧めてくれたところ！ 色々な面についてきいて。いいことも悪いことも、図星すぎる、、と辛いこともいわれた😂 45分の予定が、1hに延長してしまいました。 数年前に行った時は悩みはたしか1つだったのだけど、今は何個か聞けて、なんか、大人になったなぁと思った(( 何個かきいたんだけど、まあ仕事と恋愛はここでは書かないとして、メンタルが弱め(割と子供の頃から周りとちょっと違う) なことについて、原因とかわかるのか、ときいた
うまくいかないことがあると、自分にも原因があるのでは？自分がこうだからきっとこうなんだ、、 と落ち込んでいたけど、 そうではない可能性があるんじゃないかと言われて確かになぁと思った 物事がうまくいかない、自分のせいかもしれない、 でもそうじゃないかもしれない そこまで考えられるようになりたいと思った。 物事、全部自分の責任、自己責任だと思っていたけど、何かあると全部自分のせいにするの結構しんどい。100％自己責任、じゃなく、1%くらいの気持ちでもいいのかも。むしろそれく
人と一対一で会うことが多いけど、複数人でおしゃべりする楽しさもやっぱあるなああって久々に感じた日。 まわりの人を大切にしようとなんか改めて感じた週末。 優しくしてくれる人に、それ以上に報いたい、と思うな そんなことができるのかわからないが。 幸せなことがあると、その後もしあわせ〜🥰という幸福モードが持続するタイプみたい。 しばらくは幸せに生きられそう！ 幸せ〜って思って生きてる方が、より幸せなことが寄ってくるかもしれないなと思った。(多分そうだろな 最近あんまりハッピー
最近の色々な悲しいニュースにとても心が揺らぐ。 みんな、生きている間どんなに感情を揺さぶられても、結局はみな死ぬ運命だし、 感情に揺さぶられて生きないようにしたいな、と思った。 疲れてしまうから。。本当に。 あまりふかく悲しんだりとかせずに、そういう意味では無感情みたいな感じで、ただ淡々と生きる、生活する、というのが、なんか今の理想かも、と思った帰り道。 生きる意味があるから生きるとか、自分に価値や魅力があるから生きるとかじゃなくて、 生まれたから生きる、っていう、 いわ
遊び呆けたり人と沢山会って話して、としているとき、自分は「よく遊ぶ人」のうちの1人となって、というか、そういった一般的なものと一体化する感覚というか、 社会の一部となるといったような感覚があるのだが(最近思ったこと)、 そういう期間からの1人になった時、結構自分のことがわからないというか、ちょっとゆらゆらした状態で自分に戻る感じがある。 人からの刺激とか、嫌なこともいいことも刺激を受けたあと、自分のことがわからなくなりがち(たくさん遊んだ後とかだけど)。 だけど、
愛、許し許されることなのかもしれない と実感として思った 朝。 自分が完璧でないなら相手に完璧を求めることはできるはずない。 補い合えれば、それはいい関係なのかもしれない かな？
同じ出来事があったとき、 感じ方によって人生が変わるなら、 出来るだけ自分が楽なように考えるようにしたいな 例えば全部が嫌な時、不安な時、 あること、あるものに感謝するとか… 自分で意識を切り替えないと変わらないなぁ🤔
