心のもやもやを言葉にするのが億劫な時。

自分の思いを言葉にするって本当に面倒くさいことだな。
動物とのふれあいに癒されるのは、たぶん非言語でコミュニケーションをとれるからだ思う。
あ、ここが気持ちいいのかもしれないな、おなかすいてそうだな。眠そうだな。
感じたことを言葉にしなくていい。寄り添おうとしなくていい。
動物はただ自分らしく生きているだけであって、こちらの言葉によって反応を変えることはないから。
何も言わなくても、文句を言われな

親族の集まり。うまくおもてなし出来ず、あれやこれや気が利かないことが多くて、また自分の中で点数をつけている。うまく出来なきゃいけないなんて誰も言ってないのにね。勝手に自分で後から苦しくなる。

人生長すぎる。35歳くらいで終わりたい。

大掃除に作り置き。やりたいことはいっぱいあるのに、心がついていかない。せっかくの休日...もっとパワフルに過ごしたい。頭と心のギャップがつらい。

職場で凹むことがあり、涙が止まらなかった。睡眠の質って大事。ウットを飲んでじんわり眠くなってきたところで、やっと精神的に楽になってきた。ぐっすり寝たい。

ことあるごとに、あの時あの人こういう対応だった→わたしのこういうところが嫌いなのかも→わたしって本当だめなやつ　思考が増えてきてるなぁと、冷静に。これ進行したらよくないやつ。。

仕事休みたいくらいのメンタルなのに、体はどこも不調にならない(なってても休むほどではない)のがつらい。

物悲しくなるのは何で。

何かすごい悲しいことがあったわけではないのだけど、涙が出てくる。
なんとなく、原因みたいなのを考える。

①仕事でモヤっとしたことがあると、
ふとした時に思い出しては、またもやもやっとしてそれを増幅させてしまう。

②社会に認められない出来事があると、
自分は生きてる価値がないと感じる。
住宅ローン審査に通らないのは、過去の自分のせい。
それが今はとても苦しい。

③仕事を辞めたいけれど、転職し過

そういえば、「軽症うつを治す」という本がとても良かった。客観的な自分と主観的な自分の話とか、休職期間の3段階の話とか、あとは上司からの叱責の言葉の受け取り方とか。今度詳しく書きたいな。

久しぶりにまた気持ちを吐き出したくなってnoteを開いた。あの職場とはおさらばして、10円ハゲが出来たりしながら新しい職場でもうすぐ一年。だけどもう辞めたくなっている...女社会だから？そもそも社会人向いてないのかな...人に嫌われている感覚がどこに行っても抜けない。生きづらさ。

もう少し、生きてみますか

中学生のころから、「生きる」意味ってなんだろう？って考えるようになった。誰にでもあるんじゃないかな。でも、「これに向かって頑張ろう！」とか「私が死んだら○○が悲しむよね…」とかって思えないのが私。「誰にも愛されていない」と感じることが昔からよくある。

そんなこんなで31歳になってしまった。途中途中、鬱傾向になったり「何故、誕生日を迎えてしまったんだろう…」と思った時期もあった。あのころはまず、朝

仕事ちゃんと出勤できた。えらい。飛ばしすぎず、ひたすらにやるべきことを105%目指してやる。追い込みすぎない。

さて、明日は仕事に行けるだろうか。土日のメンタルはもう１ヶ月程度様子がおかしいけども、まだ働いてる居場所があるうちは頑張らなきゃと思うのが、5年前とは違うところ。