言語化したい理由を言語化できたのでここに言語化する。私にとっての翻訳機とは

30年くらい生きてきて今まで一度も口論をしたことがない。

というかできない。
不可能という意味で、できない。

友達にムッときても黙ることしかできなかったし、
母親に怒られても部屋にこもることしかできなかった。

自分の中で形にならないものが感情としてもわっと広がるけれど、そこからパッと言葉にして頭の中ですら並べることができない。

それを瞬時に口に出して生身の相手に理解できるように発するなんて

所有すること、しないこと

うちに野良猫がきた。
保護されているから今は元野良猫、といったところ。

公園でひとりぼっちでいた、まだ2キロほどの小さい女の子。
地域のボランティア団体が捕獲し、里親が見つかるまでの一時保護を募集していたのでそれに手を挙げた。

保護すると決めた私は彼に話してみたところ、里親が見つかって受け渡すときにお別れがつらくならないか心配だとのこと。

迎える前はたしかに〜なんて心配していたけれど、
かわ

社会から脱出したいOLの高飛び旅行記〜マレーシア編（１）〜

「ミミ！」

30代にもなって久しぶりに身内以外から下の名前で呼ばれるなんてことがあり、なんだか不思議な感覚になった。

小学生のときに始めたお稽古事を、大人になった今も続けている。
今教えてもらっている場所では子どもが多いこともあって、先生方には大人の私ももれなく下の名前、しかも呼び捨てで元気に呼ばれるのだ。

当たり前だけれど、社会人になると下の名前を呼び捨てで呼ばれることがほとんどなくなる。

（６）人生本来無味無臭ということを常に心に留めて虚しさとかだるさとか重さとか感じずに淡々と過ごしたい

のシリーズです。

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2018年秋冬

夏の反省でも

書いてみる。

えーやはりいちばんの思い出は仕事で瀕死だったことですかね。

あ、カーリー=かりやざき、の言った１秒前は過去で振り返らないみたいなのすごいビビっときたしすごいなかっこいいなって思ったくせにふりかえりなんかしてるよ。
まぁカーリーのいう１秒前はそーゆー意味じゃないんだろーけどね。
私もそんな１秒１秒が濃いようなことし

standfmしてましたので暇つぶしにでもぜひ！

GWですね！

ってタイミングを狙ったわけではなくたまたまそうなりましたが、
スタエフをやっているのでぜひ！

文字だけの存在だと良い意味で人間味がなくて好きなのですが、
肉声も聞こえてくるとなるとネガティブな意味で人間味も出てきて、
個人的にはマイナスに感じる部分もあるのです。
（これ分かってくれる人いたら嬉しい…！）

が！

数ヶ月前に思い立ってなぜか始めて（躁？）ぽつぽつと更新していたとこ

子どもは欲しくないし、旧友とは駄弁りたい。

ディズニーランドで結婚式をすることと、子どもを産むこと。
このふたつさえできりゃ相手なんて本当は誰でもいいのかもしれない。
生物として死ぬまでにやるべきことは子どもを産むことなんだと思ってる。

と。

優しくてイケメンな彼氏とうまくやっていた友達のひとこと。
絵に描いたように可憐な容姿とその淡々とした話し方が対照的で実におもしろい。
彼女のそんなところが私は好きだ。

モテにモテていた彼女だった

（５）人生本来無味無臭ということを常に心に留めて虚しさとかだるさとか重さとか感じずに淡々と過ごしたい

のシリーズです。

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2017年夏

はちがつ

全てのことに意味なんてないから、
小さなことにも自分で意味をつけないと。
でないとそれはすごく大損だから。

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2017年冬

ひっっっっさしぶり

いやーちょうど一年前の今日、とか見返すとほんとおもしろいー。
丸１年でこんなに状況や環境って変わるんだなっと。
まあ変わってもらわないもとても困る状況だったけど…。

仕事はほんとどう

（４）人生本来無味無臭ということを常に心に留めて虚しさとかだるさとか重さとか感じずに淡々と過ごしたい

のシリーズです。

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2016冬

自分の幸せな姿は

他人にとってはみっともない

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快晴の真昼に

ひとり泣くことだってある

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くずのそろばん塾　vol.1 今日から

はじめまして、ーーーです。よくわからないタイミングでブログを始めます。ニートでひきこもりな私が少しでもニートでひきこもりの人々を元気づけられたらいいなと思います。第１回目なので自己紹介をしようと思います。

専業主夫になれる男性の条件。私がこの人なら養ってもいいと思った理由

人間と犬と猫の生活を支える一家の大黒柱女です。

バリキャリ歳上妻と真面目でカワイイ歳下夫なのかなと思われそうですが、
すっぴんパジャマで毎日PCとにらめっこしてる歳下女と、
パチンコ好き（軽度なので自分的にはセーフ）の歳上男です。

彼氏を養ってるってどんだけイケメンのお相手なの？
男に経済的に頼られるのって嫌じゃないの？
守られてこそ、頑張ってくれてこそ愛される女じゃないの？

世間から見たら

（３）人生本来無味無臭ということを常に心に留めて虚しさとかだるさとか重さとか感じずに淡々と過ごしたい

のシリーズです。

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2016秋

どの人を見ても

どの人を見てもどの顔としゃべっても
どんどんすれ違っていくのがものすごい遅い速度で目には見えていなくても、たしかに見えるんだ
近づいてはどんどん視界からその人は少なくなっていっていなくなる、
すれちがっていく途中、でしかないんだと感じる、さよならって常に言いながらしゃべってるんだよ

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想像

目を閉じているときの視覚の額縁の枠

（２）人生本来無味無臭ということを常に心に留めて虚しさとかだるさとか重さとか感じずに淡々と過ごしたい

のシリーズです。

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2016夏

文字におこすのこわいけど

今日もだめな日だった今日もくそみたいな日だった今日もくずな１日だった

学校は行かないわ勉強はしないわ宿題はしないわ本読まないわ運動もしないわ人にも会わないわ金は使いまくるわ買い物しまくるわ後悔するのわかってるのに食べまくるわ寝まくるわスマホいじりまくるわ
さらにはどたきゃんするわで

毎日同じことくりかえしてる
少しずつ

（１）人生本来無味無臭ということを常に心に留めて虚しさとかだるさとか重さとか感じずに淡々と過ごしたい

なんだこの曇天のような重だるいタイトルは。
私が2016年くらいから非公開で日記代わりにしていたはてなブログのそれである。
長いな。

過去の自分は他人みたいなものだ。

当時考えていたことが現在の自分には思わずへぇと思うようなものだったりするし、そうでなくても単純に当時あたまにあったことが今は記憶されていない故に昔のことなのに新鮮に感じられるからことさら他人みたいだ。

新鮮味を感じる一方で、昔

書けることと書けないこと。思いの深度と筆の進み具合は比例するのか

” なぜ私はお題企画に参加して記事を書いたことがないのか？？ ”
ふとこんなことを考えるようになった。

皆と同じことなんてやりたくないし…
みたいな青少年特有のアンデンティティ迷子な自分は中学校とともにとっくに卒業した。
いや、高校か、もっと後かも。

じゃあ、なぜだ。わからん。
まぁいっかなんて思っていたところ、こちらの記事を読んで「うをー！」となり自分の思考を深められた。

本題ではなく、「

好きなものすらろくに紹介できない人間なりの好きなもの紹介

自分の本棚に並んでいるものランキングをつくってみる。

第５位
自己啓発系
（より良い生き方！みたいな）

第４位
英語の本
（参考書ではなくスヌーピーの漫画とか）

第３位
知識がつくお役立ち本
（美容やら健康やらお金やら）

第２位
過去の専攻分野に関する本
（難易度の超低いもののみ）

第１位
エッセイ
（エッセイ。）

全ての悩みは対人関係に関わるもの！というアドラー的に考えると、
ここが

この躍動感！

初めてのインタビュー with ネコぐらしさん🐈大好きなnoteについて語る！

「私のことをインタビューしていただけませんでしょうか？」

数十年生きてきたけれど、こんなこと言ってる人を見たことがない。

え、ある？？！
普通ないよな、、。

いやいや、だってインタビューされる人って著名な人とか、何かしらの功績を残した人とか、とりあえずなんかすごそうな人でしょ。

そんな人が自分から誰かにインタビューを申し出ることなんてまぁないよね。

例えば、僕をインタビューしてくださーい