AIアート、以前は集合体恐怖症には気持ち悪すぎて見るに耐えないものが多かったが、成長してきたのか、自然な生成ができるようになっている。本当に人間を育てるように成長…
綺麗な朝焼けで目が覚めた1日。猫たちと朝日を眺めてから二度寝をして、お昼ごろに少し出掛けて、フランス語のお勉強で1日が終わる。この他愛もない日々を愛せる今の時間を…
100分で名著のフェミニズムスペシャルで知ってから、ずっと読みたかった一冊。ミステリ小説を読んでいるようなゾクゾクする感覚があり、気づいたら4日ほどで読み切ってしま…
やっと心に平穏が戻ってきました。理由は不明。生理が来ただけで、また負のループに陥ることもあるかもしれない。でも一つだけ言えることがある、それは水原一平事件が理由…
人間として生きることはどうしてこんなにしんどいのだろう。というか私は本当に人間として生きるということに向いていないとつくづく思う。どうしてこんなことを感じないと…
ジブリの映画化を見た後に購入した君たちはどう生きるかの漫画を、最近久しぶりに読んだ。仕事で対人間に仕事をすることのしんどさやなぜか上手くいかない自分に憂鬱な気持…
直したいと思う習慣がたくさんある。疲れるとただYouTubeを見ながらひたすらにゲームをしてしまう。何も考えたくない、何もしたくない、でもゲームはしたい。そんな毎日。…
小さな時から日記を書くのが好きだった。思い出してみると作文もとても好きだった。思ったことをつらつらと書くのが大好きだ。多分これは今も同じ。なんだかんだ文字を綴れ…
今日も無事、一日が終わった。昨日の夜に記事を書いた後、少し眠れなくなり、悪い癖でTwitterを開いたら、アカデミー賞のいわゆる炎上についての投稿が目についた。とある…
最近、とてもよく映画を見ている。そして、せっかく文字を書けるのだから、とfilmarksにも駄文を垂れ流している。観るだけだったものを自分の言葉にするのは悪くないことだ…
はなまるおばけのまるまるちゃん、可愛いがすぎる。 今日は久しぶりに仕事で怒鳴られた。でも驚くことにもう何も感じない。人がたくさんのフードコートで赤ちゃんが泣いて…
心も体も落ち着いてきた今日。多くのことをインプットしつつ、アウトプットもしたいと思う日々。文章しか書けない（絵を描いたり、音楽を作ったり、映像編集したりはほとん…
はぁしんどい。いつもなら流せる言葉も心の中で石のように固まって溜まっていく。どろどろとした気持ちがずっと頭から足の先までぐるぐるしている。どろどろ、ぐるぐる。そ…
去年、ニトリでグレーのカーペットを購入してから、なんとなくグレーが好きです。白と黒をつけたくないという自分の気持ちとも合っている、と感じます。 私は今という時代…
（小声）mofusand × ファミマにやられています。コーヒーに猫ちゃんはずるい、ずるすぎる・・全部欲しくなる。 最近、前から気になっていた「ねほりんぱほりん」をつまみ…
「あなたこの仕事しているのによくわかってないんじゃないの？」 「〇〇のことも知らないのか？」 詳細は言えませんが、接客業なので、なんでこの客は、どの場合でも相手…
AIアート、以前は集合体恐怖症には気持ち悪すぎて見るに耐えないものが多かったが、成長してきたのか、自然な生成ができるようになっている。本当に人間を育てるように成長していくテクノロジーなのか。面白い反面、少し怖くもある。 今回のサムネはCanvaのAI生成の画像を使用しています。CanvaがあればPhotoshopの高すぎる契約が必要なくなってとても重宝している。 本題に戻る。ここ3日間連続で鑑賞を楽しんだ、ケネス・ブラナー氏監督・主演の名探偵ポアロの劇場映画がとても良かった
綺麗な朝焼けで目が覚めた1日。猫たちと朝日を眺めてから二度寝をして、お昼ごろに少し出掛けて、フランス語のお勉強で1日が終わる。この他愛もない日々を愛せる今の時間を大事にしたいと思う。私の毎日は上がったり、下がったり、とても忙しい。自分でも自分の脳や考え方についていけないことばかりだ。 でもとりあえず、暖かな家と家族がいれば、まぁなんとかなるか、と生理が来たばかりの落ち着いた時期には思える。これが二週間後には悪夢のような毎日になるのが、とても悔しい。女性特有のものと思ってきた
100分で名著のフェミニズムスペシャルで知ってから、ずっと読みたかった一冊。ミステリ小説を読んでいるようなゾクゾクする感覚があり、気づいたら4日ほどで読み切ってしまった。今の世にも通ずる部分のあるような、＜目＞に囲まれた世界。一挙手一投足を誰かに見られている、そして人権のない女性たち。ただ子供を産む機械としてしか存在価値がない、それ以外の人間は欠陥女性として死に直面するような仕事をさせられる。私は何より今を予測して書いたのではないかと思うほどの、私たちの生きる「今」に通じる部
やっと心に平穏が戻ってきました。理由は不明。生理が来ただけで、また負のループに陥ることもあるかもしれない。でも一つだけ言えることがある、それは水原一平事件が理由の一つにあるということだ。 私の父はギャンブル依存症だった。最後まで被害者ヅラして死んでいったが、身から出た錆、娘や妻、自分の親さえも巻き込んで人生を狂わせた。そのことをずっと自分にも原因があるのかもしれないと、近しい人にさえ伝えることをやめていた。 でもあんなに大舞台の、あんなに素晴らしい職業を、輝かしく行なって
人間として生きることはどうしてこんなにしんどいのだろう。というか私は本当に人間として生きるということに向いていないとつくづく思う。どうしてこんなことを感じないといけないのか、思わないといけないのか。おかしいと思うことを素直に心から発言できないのはどうしてなのだろう。いつも自分を抑えて抑えて生きて、でも世間からは見えない人になっていて、それは人として生きていると言えるのだろうか。他人のことも受け入れたくない、自分のことも受け入れたくない。もうただ漂っているように自分の好きなこと
ジブリの映画化を見た後に購入した君たちはどう生きるかの漫画を、最近久しぶりに読んだ。仕事で対人間に仕事をすることのしんどさやなぜか上手くいかない自分に憂鬱な気持ちばかりを感じてしまい、気分転換のために、開いた。 以前からどうしてこんなに自分は弱いのだろう、と悩んでいる。弱い、というのは誰かに負ける、とかではなく、自分に負けるのだ。以前フランス語の先生にパニック障害になったことなどを打ち明けた時「次は自分に勝てるように頑張ってごらん」と言われたこともある。でもなぜか、いつもこ
直したいと思う習慣がたくさんある。疲れるとただYouTubeを見ながらひたすらにゲームをしてしまう。何も考えたくない、何もしたくない、でもゲームはしたい。そんな毎日。仕事の時間の前後をいかに有意義に過ごすか、ということが自分の目標達成のためには必要なのだが、なぜかそれができない。自分で選択しているはずなのに「やらない」ではなく「できない」と言ってしまう。多分「仕事のせいでできない」と言い訳したいだけなのだ。 ただ、それをやめたところで、とても無理をした生活になり、以前少しだ
小さな時から日記を書くのが好きだった。思い出してみると作文もとても好きだった。思ったことをつらつらと書くのが大好きだ。多分これは今も同じ。なんだかんだ文字を綴れた日は救われたような気持ちになる。 アイキャッチ画像の写真は小学校1年生の時の冬休みの課題だった。いまだに覚えている優しい先生がとても褒めてくれた。自分が見た世界をありのまま描いている部分は珍しく、自分の言葉を素直に褒められる。たいへんよくできましたの輝くようなシールがとても嬉しい。私も同じ気持ちだよ、と自分の中の小
今日も無事、一日が終わった。昨日の夜に記事を書いた後、少し眠れなくなり、悪い癖でTwitterを開いたら、アカデミー賞のいわゆる炎上についての投稿が目についた。とある白人俳優たちのアジア人に対する態度がひどい、というもの。色々な立場の感情の人の言葉を、泳ぐように読んでいくと、まるで自分の言葉のように脳が記憶する、不思議だ。時々私には本当の感情や自分ならではの言葉がどのくらいあるのだろう、と考えてしまう。 彼らの行動はどのような偶然や思惑があったにせよ、アジア人にとっては心を
最近、とてもよく映画を見ている。そして、せっかく文字を書けるのだから、とfilmarksにも駄文を垂れ流している。観るだけだったものを自分の言葉にするのは悪くないことだと思っている。 今日の画像は先日、大好きなお友達さんと行ったAOAO Sapporoという水族館の一部。観た方ならわかると思うが、トゥルーマン・ショーのようでとても良かった。いつまでもここにいたいと思ってしまう不思議さがあった。 私はINFP-Tだ。何度か行っているのて一度提唱者になったりもしたが、最近また
はなまるおばけのまるまるちゃん、可愛いがすぎる。 今日は久しぶりに仕事で怒鳴られた。でも驚くことにもう何も感じない。人がたくさんのフードコートで赤ちゃんが泣いているみたいな感じ。「おお～泣いてるな～」みたいな感じ。こちらにも非があるかもしれない、その罪悪感でもう何も感じなくなった。もちろん単調に謝罪をしながら、今日も息をしていた。 時々、突然仕事を辞めたくなることがある。誰かとの関係や色々な感情、習慣なども突然変えたくなるし辞めたくなる。信じられないほど飽き性なのかもしれ
心も体も落ち着いてきた今日。多くのことをインプットしつつ、アウトプットもしたいと思う日々。文章しか書けない（絵を描いたり、音楽を作ったり、映像編集したりはほとんどできない）ので、文章が書けた日は少しだけ達成感がある。あとはフランス語の勉強もできたら満点だ。 にしても、私は本当に形から入るタイプ。今基本的な場所にしているWordpressのブログもとにかくデザインが気になる。noteも一度作って、ほとんど類似性のあるデザインなのに、ここじゃないと改めて作り直した。 学生の頃
はぁしんどい。いつもなら流せる言葉も心の中で石のように固まって溜まっていく。どろどろとした気持ちがずっと頭から足の先までぐるぐるしている。どろどろ、ぐるぐる。そしてこれが毎月来る。これは一種の呪いだと思う。 はぁしんどい。もう本当はずーっとベッドの上でYouTube見ながらゲームしたい。ゲームに飽きたら目を閉じて寝て、起きたらまたゲームしたい。他には何にもしたくない。脳死状態で怠惰に過ごしたい。ポテチとかも寝たまま食べたい。 もうしんどい。なんでこんな時に仕事をしなきゃい
去年、ニトリでグレーのカーペットを購入してから、なんとなくグレーが好きです。白と黒をつけたくないという自分の気持ちとも合っている、と感じます。 私は今という時代に生きて、その恩恵もたくさん受けているし、今までいろいろなことを好きになったし、嫌いになったし、飽きたし、熱狂的になったし、それが今もずっと続いている。だから一概に「生きづらい」とか「今の世界を否定したい」と言うことが、今を生きると言う現実から逃げたいだけの言葉なのも理解している。 そしてあえて主語を大きくすること
（小声）mofusand × ファミマにやられています。コーヒーに猫ちゃんはずるい、ずるすぎる・・全部欲しくなる。 最近、前から気になっていた「ねほりんぱほりん」をつまみ食いで見ています。今を生きている様々な人びとの生き方や想いを聞くのはなんて面白いのだろう。今は亡き私の父もそうだったギャンブル依存症の回は家族側の気持ちにひたすら「わかる、、殺したくなるよね・・」と同意しかなかった。アホみたいな遊びに飛んで行ったお金があれば、家族でもっといろいろな経験ができたはずなのに。彼
「あなたこの仕事しているのによくわかってないんじゃないの？」 「〇〇のことも知らないのか？」 詳細は言えませんが、接客業なので、なんでこの客は、どの場合でも相手を人間扱いするという基本的なことができないのか、と頭を抱えることが多いです。 中でも私がカチンと来るのが上記のような「お前は馬鹿だな、無知だな」ということを決めつけてくるタイプの方。大体そういう方はこちらの話を全く聞いておらず、自分の中でだけ話を完結させるような「傾聴」という言葉を知らない方々が多いのです。 で
