茉
ねごと
たからもの
今まで出会ったことのない瞳だった。 今まで出会った人の中で、あの瞳をしている人は誰1人居なかった。 歌舞伎町生まれ歌舞伎町育ち。新宿を愛し、田舎を苦手とする。右手の指には新宿のマークのタトゥー。静かな夜で育ってきていないから深く静かな夜が苦手。そんな、渋谷龍太という男。 北海道の端っこ、人口は減少の一途を辿り、市町村の合併を繰り返してなんとか市として運営する港町で生まれ育った私は、賑やか夜をほとんど知らない。歌舞伎町に足を踏み入れたことは数えるぐらいしかないし、それはどれ
定期的に、間宮祥太朗を好きになった頃のツイートを読み返したくなる。 全部まとめてた記事をはてブの下書きに残していたおかげで当時の気持ちをすぐ思い返すことができる。 神様との出逢いは衝撃的で、一瞬で虜になった。何度も何度も文字起こししようとしたけど、衝撃は文字起こしできるような器用な感情じゃなくて、私には難しかった。 だから、呟きを。リアルタイムで吐き出してたその瞬間だけ、残したい。 いつでも見返せるように。 神様は居たんだよ、神様に出逢ったんだよ。 ライジングサン2日目の
間宮祥太朗さんのことを好きになったのは2018年7月8日。 その前の日、そうつまり七夕に、私は中村海人くんのオタクをするのがつらくてつらくてあぁもう早く他に好きな人が欲しい、彼ぐらい夢中になれる人に出逢いたい！って気持ちを短冊に書き留めた。 その次の日に、間宮祥太朗さんに出逢いました。 当時の記録どっかにないかな〜って探してたら、なんとはてなブログの下書きが残ってて、当時のツイート全部コピペしてた。だいぶ苦しそうでめっちゃ笑った記念に、ここに公開します。当時、私は1週間で
あーもうゴールデンウィークも終わりですよ！今年は6連休だったし、初日に間宮さんの対面イベントがあって後半は旅行だったので最高だったな〜というか間宮さんの衝撃が凄すぎて残り５日間一生間宮さんのことしか考えられなかった。これ普通の土日とかじゃなくて良かった。 前回の記事にも書いたけど、もう言っても言っても足りないぐらい好きで困ったよー！ほんとにTwitterでも一生間宮さんのことツイートしてる奴でしかなくてフォロワーに申し訳ないからまた籠るアカウント作ろうか迷うレベルだった…で
私の人生は間宮祥太朗に帰結するようにできている。 私は根っからのオタク、かつ、飽き性、熱し易く冷め易いので2年で大体降りる。 ここ数年は野球選手追っかけてたけど、怪我したり調子悪かったりコロナで話せなかったりでそこまで熱中できず、年齢も年齢なので1人に夢中になるとかではなく、広く浅く。ファンサ厨は直らないのでもらえるとこにぬるっと。最近はバンドマンを追い始めた。まじで際限ない大人。 昨年の秋、友達と「推し打順」なるものを考えた。 野球のセオリーに沿って、自分の推し達で打順
「人から嫌われるのが怖くなくなった人は、怖い人になりますよ」 大豆田とわ子と3人の元夫というドラマにあったセリフが忘れられない。最近、よくこのワードを思い出す。 昔から人に嫌われることが異常に怖かった。怒られることに人一倍嫌悪感があった。いつも自分の行動の理由は 「怒られたくないから」だった。 小学生の頃、教師をやっている父親に、お前は何で勉強するの？と聞かれた時「お母さんに怒られたくないから」と答えたら「それ以外に理由はないの？」と聞かれ、「あるわけないじゃんなんであ
うみさんお誕生日おめでとう！ 後にも先にも、あんなにも人を好きになれたのはきっと君が君で私が私だったから。私が初めて自分として産まれてこれて幸せだって思えた、そんな気持ちをくれた当時のうみさんをこれからも一生愛してるよ。うみさんより夢中になれる人に出逢いたくて頑張ったけどなかなか難しそうだしきっとこれからも出逢えないと思う。あの年齢のうみさんと、あの年齢の私だからできたことなんだと思う。ちゃんと過去にできたからこそ思うよ、ちゃんと正当化して美しい話にしても良いんだって思う。そ
ずっと前に見た長い夢を時々思い出して、その夢の中に戻りたくて泣き続けてしまう夜が、何度も来るんだよ。何の呪縛だよ。ひとつも忘れない夢なんだよ。夢ってどんどん記憶が消えていくものなのにひとっつも消えてくれやしないんだよなんなんだよ。何度も何度も思い出して何度も何度も新鮮に胸が締め付けられて泣く。そんな夢を見たの、ずっと前に。今も見る。急に思い出す。今から勢いで書くことは聞いちゃだめだし見ちゃだめだよ。見なかったことにしてね。ゆめのはなしだからね。 夢の中の私は実家でスマホをい
ぽえってーと友達に指名されたので、下書きに残ってた投稿をもう一度書き直します。 仕事がバカほど疲れた。疲れすぎて上司に報告する時に笑いが止まらなくて(サイコパス)社会的に死んだ。生きたい。あと１週間で試用期間が終わる。それまでに数字をひとつでも挙げられてよかったな、って気持ち半分、面接は組めても数字にはならなかった利用者さんへの申し訳なさと不甲斐なさ半分。もう新人じゃなくなることへの不安が100。合計200です。あれ？ でも仕事は楽しい。楽しい…？楽しいね。難しいことやどう
私をくいとめて - 綿矢りさ 読了。面白かった。 レビューを読んだら終わりが呆気なかった、という感想が多かったからどんなもんかな、と思ってたけど、私的にはその呆気なさが良かった。綿矢りさの小説って比較的終わりが呆気ないものが多い気がする。どこを終わりにするかってだけで現実は呆気ないことばっかり、って改めて気づかされるのが綿矢りさの小説だなぁという感じ。 簡単に言うと、30歳すぎて独身で仕事も波風立たない感じにこなしてる「おひとりさま」が好きな女性が、自分の中にいるもう1人
@未来の自分へ 人生に迷った時、どん底だと思った時、『G線上のあなたと私』を見てください。理人くんみたいな人に出逢える人間ではないけど、人間愛に救われることはある。人間愛を育める人と出逢うために、自分を救ってくれる何かを探してください。
今週はとにかくあさイチがわたしの中でパニック案件でした。わざわざまとめることでもないかな〜と思うけど、記念なので。。。残すよ、、、 今週の金曜日、7/27、あさイチプレミアムトークにまみやさんがゲストでした。先週わかった時点で嬉しくて〜速攻午前休申請して。ちょ〜浮かれてたよね。１時間半も！生放送の！まみやさんを見れるなんて！！！って。耐えられる自信もなかったけど。あの銀髪のゼロヘアーでくるんだろうなールルルンフフフン♩ってなってた。 あさイチは、生放送中か番組前にFAXで
落ち込んだとき、普通の時間の流れとは違う時間の流れで生きてみたくなる。その疑似体験をできる1番手っ取り早い方法は、洋画を観ることだった。洋画は時間の流れが独特だ。その世界に集中すると、わたしの時間の流れも変わる。観終わった時、脳内で時差を感じる。それが好きだ。 ふと、LEONを観たくなった。言わずと知れた名作を22歳のうちに観たいと思った。LEON。グロテスクな描写が苦手な自分に合うかどうかわからなかったが、観てみると、合う合わないなんてまったく問題じゃなかった。心にしっか
誰に向けてこれを書くのかあんまりわかってないけどとりあえず書こうかな。 うみさん誕生日おめでとう。21歳！はやいね。わたしが好きになったのは18歳のうみさんだったので、時の流れを感じます。まさか３回もうみ担としてお祝いできるとは思っていませんでした。それもすべて今のうみさんのおかげだと思っています。ありがとうね。 最近ずっと、というかこの１年間かな。ハタチのうみさんについて行くのに必死で、わたしが彼の何に惹かれて好きになったのかがわからない時間を過ごしていました。でも現場
今年度の最終営業日終了。 よくがんばりました。よくがんばりました。仕事も、おたくも。プライベートはほぼおたくだったからもうこの２つだけだな（笑）本当に走り続けた2017年度だったと思う。貯金額、きく？（笑）でももしまた去年の4/1に戻って、こんな未来が来ることを知らされていたとしても、わたしは同じように走ると思う。運動会、クリエ、キスマイ、キントレ、内ソロ、ユメアイ、ジャニーズ伝説、湾岸、ハピアイ、祭り、横アリ単独。何度か行けなかった現場もあったけど、全部濃かったな〜。たの
うみさんを好きになってから２年が経ちました、そして３年目に入ります。 何か今の気持ちを残しておきたいな、とは思ったんだけど打ってるうちに落ち込んできたからやめた。まだ亡霊とうまく折り合いをつけられそうにない、むしろどんどん凶暴になってるんじゃないかな（笑）自分が情けないな〜非常に惨めだ。おたくやっててこんなに惨めな気持ちを味わってるのは最初で最後でありたい。 だからこの２年の自分の変化について今思うことを残すね。 この２年はきっと私の人生の中でも大事な２年だったと受け止
