本音　責任と愛情

色んなことを無視して思いつくままに書きます。

私には子どもがいる義理の息子である。私が義理の息子だとわざわざ注釈するのはそこに言い訳があるからだ。あの子が生まれた時のことを知らない。子どもはいるが出産経験はない。小学生の子育てをしているがそれよりも幼い子どもを育てた経験はない。

子どもがいると言うと、特に女性は・その子どもを産んだ当人だ・つまり出産経験がある・その子どもを生まれた時から育ててい

本音　自分と向き合うのが怖い

問題を解決なければならない。そんな風に思っている。漠然と。体力もメンタルも回復してきて、また何かしなければいけない、という気持ちで焦っている。

落ち着かなくて、掃除ばかりしていたら、ブラック企業に勤めいていた頃のことを思い出した。病院へ行ったとき、中度の抑うつ状態だった。あの頃も、落ち着かなくて掃除ばかりしていた。他にやることが思いつかないのだ。やりたいこと、やらなきゃいけないこと、色々なことが

過去の自分はどう回復したのか

あまりに弱りきって「目の前真っ暗、頭真っ白、何も考えられない、どうしたらいいんだパニック」になり、なんとか「そうだ！noteを見れば良い」ということをやっと思い出した。

まさに前回の投稿(↓)の通り、過去の自分が助けてくれた。

今回の状況と症状バイオリズム的には2週目の火曜日で元気なはず。
でも仕事が溜まっている上にお客さんとの対応で無理って思ったことが昨日今日で3回くらいあった。
先週から考

私がnoteを書く理由

何ごとも、始めたきっかけと続けている理由は違う。自分が生まれたのは親が私を産んだからだけれど、その時産まれた私が今も生きているのは、私が生きるという選択を続けてきたからで、その理由は限りない。

noteを始めたきっかけは忘れた(読み返せばわかる！)けど、今は過去を振り返りたいのではなく、今思っていることを書きたい。

私が今noteを書いている理由は大きく3つ。

①今を整理するため
②未来の自

本音で生きれば人生は輝くのか？

本音はどこにあるのかなんだか最近もやもやするな、なんて思っていると、本音で生きれば人生変わるよ！ってゆーなんかそーゆーの（？）を目にして。

そういえばここ何か月？いやGW明けからか（意外と経ってないな）。仕事が立て込んで、大きなミスをやらかし、個人的に傷付く出来事もあって（繊細さんあるある）、家事もちょっとおろそかになり、体は重いし、筋トレとか相変わらず続けてたりするけど、毎日時間に追われすぎて

感情　悲しい時に怒っていた

怒りの感情が湧いてきたとき、それは本当に怒りか？と考えた。本当は私は悲しいんだ。こんなに頑張っているのにうまくいかない。わかってもらえない。悲しくて、悔しい。もういいよ、投げやりになる。昔は逆だったな。怒っても良いことにも、自分が悪い、と落ち込んでいた。

感情がごちゃ混ぜになると、たくさんの色を混ぜ合わせた時どんな色も黒く茶色い色に変わるように、どんな感情もいつか「消えたい」「死にたい」になって

アドラー心理学　子どもを愛せなくても教育は出来る

子どもが約束を破ることが増えた。父親も自分も子どもを叱る回数と時間が増えた。

「子どもが約束を破る」で検索すると『「親の愛情を伝える」ことが重要』みたいな記事が出てくる。

それは「親の愛情」が存在することが前提として書いてある。当然だろうけど。

しかし私には子どもへの愛情がない。はっきり言っていい。愛情はない。

そこでまた問題に立ち返ると、「子どもが約束を破る」ということが問題だったはずな

繊細さん　昔言われたあの人のあの一言、思い出してはむかついてしまう

それは昔あの人が言ったこと。昔あんなことを言われた、あの時私は傷ついた。今も思い出して嫌な気持ちになる。繰り返し繰り返し傷付いている。あなた昔言ったよね、あんなこと言うなんて、ほんとにひどいわ。むかつくわ。今でも覚えてる。今でも忘れない。なんであんなこと言ったの？あなた覚えてる？

そんなことが本当に、本当に数え切れないくらいある。

繰り返し思い出してしまうのは、今も身近に付き合いのある人の言葉

女性　理由なく落ちる　生理現象

自分のバイオリズムを知って、その上でスケジュールを立てたり、やることを決めるというのを最近やっています。明らかに体調やメンタルが変わるので、あらかじめ、この時期はルーティンも減らす、などと決めておくと、「今日はこれも出来なかったな、」みたいなことがなくなるし、逆に急にやる気になって余力があるけど予定がないしやらなきゃいけないことがあったけど何だったっけ？ということも減ります。仕事もそうだけど、家の

繊細さん　どの気持ちにするか決める

⑤酔っ払って帰っても、誰かが待っててくれる家に帰れるって幸せだな〜！

私はこの気持ちにすると決めました。

選択肢は他にもありました。

①独り身だったら何も気にせず自由なのに。(たられば)
②ふだんどれだけ大変な思いでやってるんだからたまにくらい好きにさせてよ！(怒り)
③ごめん、(後ろめたい気持ち)
④べつに頼んでないし頼まれてないし(投げやり)

今回はね、私は約半年ぶりに夜の子守りを夫に

お酒を飲んだ時、どうしようもない自分を認められる

ルーティン大事、やめると死ぬ確率あがる

メモ📝我慢するんじゃなくて、考え方を変える。伝え方を変えるんじゃなくて、考えを変える。思ってることそのものが全て間違いだから、思ってることそのものを変える。

きつい、きついけど、これを乗り越えれば人間的に成長できそうだな、というのが段々わかってきた。この苦難ではこれが課題、というのが見えるようになった。ただただ楽しく、というのは難しくて、考え方をアップデートしていかないといけないし、考え方の練習をして、結果楽しいと思えるようにしていく

繊細さん　本当に自分が悪いと認められた時、心は苦しくないかもしれない

繊細さんをやっていると、誰かに怒られたとき、何か言われたとき、「自分が悪い」と思いがちです。

全て物事は誰も悪くない、と言いたいのですが、自分の心の中では違います。相手がいた場合、相手の心の中でも違います。

心が苦しいのは①②のパターン。例えば相手に責められ、「悪いことしたな」と思う、思いながら「でも、、○○・・・」と思っていたら、①で、このパターンは多い気がします。「謝ったのに許してもらえな

繊細さん　自分の機嫌を自分でとれた

美味しい肉じゃがを作って食べること
のんびり日向ぼっこの時間をとること
とりあえず掃除すること
できない自分を認めること
できない相手も許すこと
まあいっか、どうでもいっか
いつも通り筋トレして、
好きな歌聴いて、
そうなれるように、そうしなくても良いように、気にしなくて済むように、これからすれば良いんだよね

今日の私は、こんな感じで乗り切りました。

もとは嫌いじゃなかったけど嫌気がさしてしま