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2018 初夏 ひび割れた空
はやくねようとおもっていたのに、不安と自己肯定感の低さで深夜に急に涙が止まらなくなって精神のヤバさをかんじる
本当に限界が近いと、身体がきかなくなる
まいにち必死に生きていても何もうまくいかないどころかうまくいく見通しがないことに辛すぎてマジ泣きしながら帰宅してて自分でドン引きしてる
初めて壁にぶつかった、この傲慢なわたしが
ずっと続いてたつらさむなしさくやしさにとうとう
2018 初夏 もがき
低気圧の時は脳みその血管が膨らむだけじゃなくて耳の穴でも膨らむのかってくらい宇多田ヒカル、しみます
吸収率アップ
マジで間に合わないという焦りを感じて部屋をうろうろしてしまうな
究極
明日の発表準備がヤバすぎる状態で今日が終わろうとしてるの、端的にヤバすぎ以外の言葉が見つからなくてヤバすぎだな…
考えることがパンクして
語彙力、なくなりました
おわんないよう
2018 初夏 無知の知
効率よく頭は良くならないと知ってはいながらも、楽して頭よくなりたいという気持ちがきえないな 起きたら天才になるサプリ、まだ？
まだ？
コンピュータになりたい…！？
自分がどうなりたいか考えたら、コンピュータだった 人間としては悪くないのかな
久しぶりにばあちゃんと電話して、別に結婚しなくていいっていってくれたの、嘘でも泣きたいくらい嬉しいな したくないわけじゃないけど、生
2018 初夏 諦念
辛いことが折り重なって毎日救いないし、優しい人の優しい記憶が消えるほど容赦なく他人はバキバキ心折ってくるし、流しても流しきれないし対応しきれなくなってきた
これを甘えって思うなら、甘えでもいいけどそんなに強く生きていかなきゃ行けないのか？
みんなそうやって生きてんだって
キレるんだったらみんなやめちゃえば？
幸せになろうよ。
ただでさえ目一杯で毎日生きてんのに、他人に引っ
2018 初夏 暗中
精神も身体もボロボロでぶっ倒れそうになりながらやかましい音楽聴いて学校に向かってるの、限界人生感あってウケてしまうな
底に落ちた、というより、
密室の電球が切れた、に近い
この数日まともな飯を食べずヤケになってビールばかり飲んでしまい、人生で一番老けたブスの状態で泣きてえな 食事、大事だな
生きる気力がなくなると食も細くなる
情緒あふれる住所アピールビルがクソつまんないオ
2018 初夏 自滅
きのう、おまえはそうやって自分を否定することで自己を保っているんだろ、と言われ、図星すぎて泣きてえな、とちゃんと思ったけど、めんどくさいからそーです！って言いながらゲラゲラ笑って受け流したがそういうとこだしマジ情けないな、と思う
後日談、傷は癒えない
まあね
道端でギャン泣きしてる子ども見て涙出てきた
わたしだって泣きたいよ
よく知らんが単純に顔が魅力的すぎる男→小山
2018 初夏 プライド
これまでの人生を全部否定しかねないことをたくさん言われても笑うしかないくらいダメでも自分が好きなものだけは自分を肯定してくれると思うとかなしさで涙が止まんね〜しつらいな
自分の処世術、通じない
今しっかりと自我を保って家にいることだけが賞賛に値するので不備があっても不満があってもすぐにねる それくらいわたしはえらい ぞ！
えらい！
色々考えたら泣きたいししにたくなってく
2018 初夏 惰性
衝撃的に目玉が痛くて涙が止まらなくて危機を感じていたけどたまたまCMでみた瑛太の見た目が完璧すぎてさらに涙が出てきたは
角膜逝ったと思ったね。
瑛太見れて良かったよ。
なんとなく頭のなかで天才！と思うひらめきがあっても、それを一度たりとも他人にうまく伝えられたことがないしつらいね！感覚が一致するのはだいじだね！
頭の中を伝えること、絶対にできない。
と同時に、
伝わっていた他者
2018 初夏 うまれかわり
一年以上前に軽い気持ちでメッシュとしてブリーチした髪の毛が毛先に一部だけあって、
ギッシギシだし、黄色いし、
髪の毛で遊ぶわりにすぐ飽きてしまう。
あんがいどうでもいいのかも
昨日からなぜか
goodbye happinessばかりを聴いていて、
耳が若干ノイローゼ気味になってきたけど、
合いの手選手権をミザルーと共にしたいので
ミザルー合いの手選手権！と言い出す相手
いないかな。
2018 初夏 断絶
終電後高円寺から自宅に帰りながらエモさとつらさで物悲しいし、でも解決策は頑張る以外になにもないのに頑張れない 苦しい
頑張り続けること、それはドラえもんの存在。
なんとか適当に過ごすことも余裕でできたはずなのにこうなってんのはわがままな自分の都合の良さってだけでほんとどうしようもない とにかく頑張るしか解決策がない
泣いても笑っても問題は解決しない、歩みを止めないことが唯一の
2018 春 つながり
ぼやぼや歩いてたら木の枝とぶつかって美容院いきそびれてるせいでボサボサしたあたまがさらにボサボサになった
髪の毛を放置すると、生え変わりのイヌ、
もしくは罪と罰の椎名林檎になってしまう。
ひとりで微妙な思い出が詰まった高円寺に向かっているのでひまな人間は高円寺に集ってセンチメンタルになろう
最近は高円寺にきても胸がキュッとならない。
高円寺ダメ男のおもいで。
面接後に母・
2018 春 不安定
いまいちばん安定させたいもの：情緒
人類みな、安定する日なんてくるのかしら
大学に埋もれてたらクズになるから死ぬほど遊ぶわ！と友だちに意気込んでいた
姉を反面教師にするな
わたしにとって永遠の未来ある若い女、
それが妹
ずっとふにゃふにゃ聴いてきた曲の意味が
ようやくわかって涙があふれるみたいな
毎日を送りすぎていよいよ
限界人生ってかんじになってきた
ふにゃふにゃ。
毎
2018 春 新生活
今シーズン初・マンション内の
なめくじ問題発生して悪夢が蘇ってつらいな
少しは平気になりました
"彼様"っていう女、"様"って敬える男と付き合ってるアピールか？とかおもってたけど、パーソナルな関係の男を"様"扱いできる余裕の持ち主ですアピールでもあると思うしカレピってバカじゃんアピールか、SNSで彼氏アピールする女はだいたい自己顕示欲ヤバめのバカなんだから、"ぴ"とかにもどせ
こう
2018年 春 遡り
ウキウキで借りた映画、
順番間違えちゃって萎え
あれは萎えた なんのためだよって
やる気、勇気、元気、すべてたりない
ほしいのは愛だけ
すべてを愛に頼って今日も生きてる
LINEの着信音を人によって変えたくなって、がらけーで着メロやメールフォルダをこまめにわけていた人の気持ちをようやく理解した
そろそろ開発されないかな
もう着信音で一喜一憂疲れたんだ
レオンを克服したいま
2018年 春 そのいち
「「わたしが」つらいと感じている」それだけでもう嘆く理由はじゅうぶんじゃない？
喚くな嘆くなって法律で決まってる？
べつにだれも嘆くなどはいってないよ
つらいことがんばる力、プレッシャーにうちかつ力、なさすぎるし、みんな頑張ってるとか知ってるし、今週頑張ったら褒められたいとおもってた
じつは弱いってアピールするの、
一番知って欲しい人に気づいてもらえない
愛で何事も済