「しっかりしてますね」の呪縛

「しっかりしてますね」

「コミュニケーション能力がとても高いですね」

「他の方より抜きん出てオールマイティに優秀なのでどこでも通用できると思います」

自慢に聞こえるかもしれないがこれは私が最近実際に職場で数々の上司に言われたコトバ達だ。

昔から「しっかりしてるね」と言われて育った。

長女だったからかもしれない。
5月生まれで皆よりちょっと成長が早かったからかもしれない。

確かに私はコミ

やれやれやっと26歳だよ

怒涛の新年度繁忙期を過ごしていたらnoteを全然開かなくなってしまった、アセアセ

表題の通り26歳になりました。

ありがちなことを言うならば、アラサー突入！て感じ？(25歳からアラサーか)

25歳は転職したて、引っ越ししたて、で「生活」を送ることに精一杯だったけど、それも段々慣れてきてちょっとこなれた感じで26歳を迎えた。

誕生日を迎えると、「この歳の時、母は何をしていたんだっけ」と毎年思

不幸のミルフィーユ重ねみたいな日で明日会社行けんかもしれん…(絶対行くやつ…)でも本当に辛い寝れないただでさえ寝れないのに

新しい薬の副作用なのか、春の陽気でポヤポヤしてるのか、眠くて眠くて仕方がない🥱9時間とか寝てしまうヤバすぎる、仕事中もぽやっとしてしまいキツイ😑

主治医に全然寝れない話したら「ADHD寄りだもんね」と言われた話

メンタルクリニックで「やっば！！！！！」と叫んでしまった、大人気もなく。

元々寝相が悪いと定評があった私。(どんな定評)

ベッドの中でぐるぐる回転して起きたら枕が足元にあるなんていうのは序の口で、
布団の上で正座して、宿泊行事で友達をビビらせる(起きてると思って喋りかけたら寝てるから)エピソードもあります。

そんでもって夢もめっちゃ見る。鮮明に。悪夢も多め。

夜中3回は起きる。3度寝して朝

カオス新年度、オラ、やっぱ通勤嫌いダ

アーーーーーーーーーしんどい、しんどいしんどいしんどい♪

リズムをつけながら帰宅後毎日リビングでしんどいと呟いている

リズムを乗せられてるくらいだからまだ心の余地ありそう、と思うけど、自分ではわかる、結構スレスレのとこまで来ている

自分のことだからね、自分が一番わかってるし、自分が一番気にかけてあげないといけない

いろんなことに気を遣いすぎて毎晩仕事の夢を見て、仕事の夢じゃなくても悪夢を見

社会に出るのが嫌で、怖くて、苦しかった私とあなたへ

もうすぐ社会人４年目を迎えるなんて、信じられない。

３年目なのか４年目なのか分からなくて、「２１卒　何年目」でググったぐらいには実感がない。

それでも3月の最終週を迎えると、自分が社会人１年目を迎える直前の頃を思い出す。

元々働くことが嫌で嫌で仕方ないTHE 無気力学生だった私は、4月1日を迎えるまで胸が苦しくなるような思いで「あと○日で社会…」とカウントダウンしていた。

ただでさえ働きた

Twitterも朝のニュースも辞めました、そして気がつけば3月

2月終わってた〜うるう年だから1日長かったけど終わってた〜

今月は私にしては土日もがっつり予定が入っていたりして、3連休が多かったとはいえ、楽しみつつも体感的には結構疲れている日が多かった

その後、同居人インフルエンザからの初めてのがっつり看病、そして狙ったかのように始まる生理、結局移りはしなかったものの謎の微熱と頭痛に襲われ会社早退など、怒涛の2月末から3月初めでした…(同居人はいまだ本調子

真面目でいるのバカらしいし自分本位で生きよ

ここ最近、自他共に認める絶不調気だった私。

鬱！鬱鬱鬱！！！

この世から消えてしまいたくなったり、どこにも居場所はないと思ったり、まあそれはそれはしんどい日々。

生活して仕事して生きてるのがやっとで、

正直遊ぶ余裕も気持ち的にはない日々でした。

主治医にピルの副作用かもと言われ、2週間服用をやめてみたけど、そんなに改善は見られず。

やっぱり仕事ちょっとつらい？と聞かれて

「…まあ…。

家族に悩みを打ち明けたら母は自分を責めるし妹は悲しがるし、同居人には心配をかけっぱなしだし、私の心のモヤモヤはどこに打ちあければみんなに迷惑をかけずに生きられるんだろう。我慢に我慢を重ねて一昨年大爆発したから小出しにするように心がけてたけどまた箱の中にしまうしかないのだろうか。

最近夜必ず一回起きてしまうので、ちょっと気分を変える為にベットの横に布団敷いて寝てみた。一人だけの空間、落ちる心配も無い安心(とんでも寝相が悪いので)、一回起きたは起きたけど、でも割とぐっすり寝れた🥱やっぱ睡眠命🥱コーピングリストとやらを作ってみようかな🥱

私が甘ったれなだけなのはほんとにわかってるし、それでも「普通に生きる」が、辛くて苦しくて、誰のために生きてるのかもよくわからないし、自分のために生きてるんだろうけど、自分が辛いから存在価値もよくわからないな、みたいなとこが本音。

朝起きたが息切れがすごい。苦しい。1週間ぶりに涙。とりあえず各駅で出社するけどほんとはもうこのまま倒れちゃわないかなくらいに思ってる。でもこんなんで倒れたら仕事また行けなくなってまた休職して今後が見えなくなる。辛い、どうすればいい、前に進みたい自分と止まりたい自分のせめぎ合い。

びっくりするほど鬱でした

日曜の夜。

毎週来る憂鬱な時間。

それでも嫌な気持ちに蓋をして、きたる月曜日に備えて就寝するあの時間。

でも先日の日曜日は何かが違いました。

もう何がなんでも絶対的にとんでもなく仕事行きたくないｗｗｗ

(日本語バグってる)

その前から前兆はあって、何もないのに家で号泣したり、とにかく無気力で(それはいつも)夜もしっかり寝てるのに長時間昼寝したり。

明らかに疲れてる、いつも疲れてるけど

恐るべし、メンタルちょっと調子いい。眠いし寒いし別に仕事行きたかないけどwでも余裕もって起きて野菜ジュース飲んで身支度して乾燥機に入ってる洗濯物畳んで出社するくらいには丁寧な暮らし。すごい。本当にピル起因の鬱だったのか？(これから出血始まると思うと嫌だけど😅)女ってつくづく…😅

這いつくばって出社。電車人少ないと思ったら激混み。いっそのことフラーッと倒れてしまいたい。しんどい辛い。でも今日も行けなかったら多分ずっと行けなくなる気がする、なんとなく。だから行く。ちゃんと行く。だって社会人だもん。