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2023.01.14
久しぶりにnoteを開いて、過去に書いた文章を見て、ウワー暗いなぁと思って少し笑った。
だけど案外嫌いではなくて、何だかずっと自分のことをダメだと思っていたけれど、そういう時にしか分からないことや、作れないものがあると知っているし、それはそれでちゃんととても価値のあるものだと今は思う。
そしてそういうものに沢山救われてきたのだとも思う。
誰かにとって過去の私の言葉や音楽や何某が、そういう存在であれ
2020.09.30
久しぶりに、取り敢えず何か書いてみようと思って暫く文字を打ち込んでいたら、突然ブラウザが閉じた。下書きも残っていない。何なんだ、書くなということか。書くけど。
と言っても何か大したことを書こうとしていたわけではなくて、家にやんちゃな犬が来て3週間経ったとか、さっきバリケードとして置いてあった新聞紙の束の入ったボックスに跳んで入ったのを見たときは流石に驚いたとか、そんな感じのことです。
軽度の犬ア
#subarashikisekai
君が言う そのことばの中に
何が詰まってるんだろう
僕の心に届くまでに
どれほど歪んでしまっただろう
分からないね
僕が言う このことばの中に
何を詰め込んでも
君の心に届くまでに
どれほど歪んでしまうの
素敵な人間になりたかったよ
全部あいつのせいにして
嫌いになれたら 楽になれるの
おしえてかみさま
どうしてそれも苦しいの
自分のせいにして
誰も責めないで 生きていけたらいい
わけない
2020.02.08
毎日、明日はnoteを書こうと思って、毎日それを達成出来ずにいる。ライブもしばらくなくて、Twitterもほとんどしなくなってしまい、心配してくれている方がもしいらっしゃったらすいません。生きてはいます。
書きたいことはいろいろあったはずなのに、いざやっと開けたらあんまり思い浮かばないな。1ヶ月以上もそんな調子だったらそれもそうか。
魔法使いだと思っていた友人と久々に電話したときに、やっぱりす
2020.01.06
タイトルを打ち込んでから自分がもう2020年に居ることを自覚して何とも言えない気持ちになる、時間は確かに過ぎていて、生活は確かに続いているのだけれど、時計の電池は抜けたままで、知らない誰かが駅で首を吊ったニュースに、それを誰かが拡散していることに気持ちが沈んで、それと同じ心でもってまた飛び降りたいなんて懲りずに思ったりする、馬鹿馬鹿しいなと思うのだけれど、それを責めないで居てくれることに甘えている
もっとみる2019.11.20
残念でした、まほうをつかえるのは一人だけです。
わたしはいつまで生きれるだろう、わたしはいつまで歌えるだろう、もうだめなんじゃないか、と思うのと同じこころで、
向かってさえいればちゃんとたどり着くんだよ、大丈夫、なんて、でもどちらも本当のこと。
リビングに置いてあった鏡が外の光を反射して、洗面所の壁に月が出ていたので。
2019.11.18
何か書こうと思って開いたら、「こんばんは。お体にお気をつけくださいね。」なんて書いてあって、noteさん優しいな、なんて思ったりして。
大きな出来事があると、それ以前の自分がどんな風に過ごしていたかなんてさっぱり忘れてしまったりするもので、
なんか色々あって、その後も色々あって、目まぐるしい日々の中風邪をひいて、一ヶ月経ってやっと風邪は殆ど治ったかと思えば原因不明の体調不良で、なんてやっていた