猫まみれ太郎
特になんでもないことをボヤいてます。
猫まみれ太郎のリリック掲載。
活動メモ用(提供ものやお手伝い内容メイン) ※「猫まみれ太郎ってなんなの？」ってかた向けの簡易説明的な感じです。 ※ときどき追記あり。 ※猫まみれ太郎の紹介は下にあるよ。 ■提供 ○that's all folks 「バイバイfeat.桐生ちあり」作詞 「知らない」作詞 ○桐生ちあり 「カレーライス」作詞 「うぃーくりー」(これはre:miawさんかも？)作詞 「イマジナリーフレンド」作詞 ○るなっち☆ほし 「フォンダンショコラ」作詞 ○Ringwanderung 「夜彩」
また眩しくなる。 ただの一日をすぎて、何も変わらない暮れを越して、側の無駄な希望と上がる気持ちが朝を迎え撃つ。こちらの暗がりを減らしてまで。ジリジリと迫ってくる。終わりが終わり、始まりが始まる。 そして季節はどうしても移ろう。 まだ山積みのままのタスクと過去と煩悩を引きずりながら、なんの清算もできないまま立ち向かう。強くてニューゲームじゃない。強くなんかこれっぽっちもなってない。でもなんとなく自分の弱さを知って、それから少しだけ、少しだけでいいから歩む。それしかできない弱虫で
内側が軋む。外面で蓋をしている。間に虚構が生じる。気圧の変動が風を生むように。プレートの反動で地震が起きるように。それなら人はどうなるんだろう。グググググと軋む。内側の破裂を外側の笑顔で塞ぐ。どうなると思う？ぐちゃぐちゃなんだよ。赤黒くて悲惨で哀れで滑稽でグロテスクなんだよ。腹の内を掻き混ぜて抽出した塊をまた呑み込んで、まるで手榴弾みたいにとてつもない威力で自爆していく。本当ならそのまま散りたい。もう、いらないんだから。
物事を考えるときに(俺ならこうだな、こうするな)っていうことがあるけど、誰かにとってその考えが良いか悪いかまで考えたときに自分がもしかしたら最悪なんじゃないかって思うことがある。 とはいえ、結局俺は俺なので俺の考えとか感覚を主張していくしかなくて、もしその考えが悪とするならば善は何か？を考える必要があったりなかったり。善悪に限らず、自分の思っていることの真反対の思考も想定して脳内でディベートさせてから発信しないと怖いなって思う。今の時代は特に。あらゆる意見と主張を想定して、ど
2なんだけどさ。 なんかそうじゃなくなってきてる気がしてて、今「1+1=2じゃん」って言ったらめちゃくちゃ叩かれる流れになってるような気がしてて。 正味これは大袈裟な例え話ではあるんだけども。 あらゆる観点から、視点から会話をすることはとても大事で、俺もそうでありたいなあと思いつつ、でも昨今はあまりにも大勢のマイノリティに呑み込まれてる風潮とかってあると思うんですよね。なんか、具体的に言うとめんどくさそうだから伏せますが(というかそれに限ったことでもないんですが)「もうそれな
本当に人が好きじゃない。 誰がとか特定的な嫌悪ではなくて、概念的な、全体的な、統計的な嫌悪。人ってこういうところあるよな、とか。まあ俺も人なのでアレなんですけどね。でも嫌い。普通に嘘つくし、約束破るし、そんなんだったら言わなきゃいいじゃん。みたいなことですぐ俺は騙されてしまう。俺はきっとピュアで健全なんだと思う。会いたい人には会いたいし、だから会いたいっていうけど、対して相手も会いたいとはいうが結局会うことなんてなかったり。もうそういうのは面倒くさいのですぐに切り捨てちゃう。
何をしてても俺は俺だけど、俺が俺じゃなくなることもあるし、みんなもそうだろうし、それって誰かの中に住んでる誰かの幻像なんだけど、それに振り回されちゃう。印象や在り方とか、揺るぎないものが自分の中にあるけど、何者にもなれない(成りきれない)ことの虚しさとか、悔しさとか、抱えてるものすら失ってしまったら本当に自分が自分じゃなくなってしまうと思う。 上半期、俺だけど俺じゃない俺に振り回されて迷走して悩んでたけど、俺らしさを取り戻しつつあるこの頃。ようやく曲が出せました。 またよろし
吐き出すための感情。 曝け出すための感情。 開放させてあげなきゃいけない感情。 何某かのロックンロールのように、昨今のSNSのように、もしくはヒップホップのように、全てを解説したようなリリックを書いて猿でもわかる曲を歌わなければいけない？違う。 服を脱ぎ捨て裸になったり、訳もわからず発狂したり、涙を流して怒ったりしなくちゃ感情じゃない？違う。 もっと沸々とした、腑が煮え繰り返るような、煮えくりすぎて鍋の底にこびり付いて取れない感情だってある。感情を煮て、煮込みすぎて形が無く
なんで明るく振る舞って目一杯のポジティブをしなくちゃいけないんだ。別にいいだろ、もう、めんどくさい。だるい。鬱陶しい。嫌なら近づいてこなくていいし話しかけてこなくていいしSNSもブロックしてくれていい。人に合わせてたらたらしたくない。そういう集団に囲まれて丸め込まれたくない。ドーナツの輪の中に閉じ込められて、ただ体育座りしながらニコニコして死んでくだけ。嫌だ。
考えることをやめたらだめだ。 凝らせ、凝らせ、凝らせ、足りない。 息継ぎのできないところまで沈んで、気泡の数が残りのライフになって、ひとつ、また一つ消えていく。 あとどれくらい続くだろうか、あとどれほどやれるだろうか、水面に差し込む光は屈折して徐々に届かなくなっていく。 ひとつ、また一つ消えていく。 遠のく意識と冴え渡る思考が矛盾している。 このまま無くなっていく心身に、それでも抗う脳みそが信号を与える。何もできない、したくない、終わらせたい、終わりたい。それでもなお書き綴
なんでもない陽が落ちた まちなかは影に落ちた それぞれのキロにたった あの人は今もどこか なんでもない陽が落ちた まちなかは影に落ちた それぞれのキロにたった あの人は今もどこか ステーション雑多 コンタクト多難 混雑の中で巡らす思考が なんの役にも立たないアイデア呟く 狂わすのはモノのせいじゃなく自分 気分 前後左右 揺れ動く右脳左脳 右往左往 見様見真似してもうまくいかない 投げ出すかどうか要は結局気分 くだらないと嘆き 欠伸で掻き消す ダサいプライドと情けない暗い度胸
仲良くなっているフリが上達していく。何も知らないのに、何もしてないのに、ただ遭遇しただけで、エスエヌエスを知り合っただけだから、何も進まない。 なにか気掛かりで眠れない夜は目を閉じて、瞼の裏のうごめきと脈を感じたら、記憶の落とし穴に嵌っていく。ただ静かに、冷たい脳内が廻っていく。どうしようもない、どうしようもないこと。ただ生きながらえて陽の光に追いつかれる日々。暗闇に光彩が滲み出せば、さっき迄を忘れてただコンニチを生き抜いていくだけ。それだけのこと。
人の賑わいは遠くの方で鳴り響いて、閉めた扉の向こうにいるみたいに、ここまではまともな声は届かない。そこまで歩いても届かない。反比例するように離れていって、途方もない絶望感すら感じなくなる。 信用とか信頼とか、なにをもってなんのことを言ってるのか。なにがどれに値するんだろう。なにをしたらどこに行き着くんだろう。なにもしてないつもりなのに？なにもしてないから？なにがダメでなにがよくて、なにを普通として、なにに揺れ動かされてるんだろう。なんで自分の基準が通用しないんだろう。なんで
9%のアルコール飲んでさ たかがしてれる度数に酔っ払ってた 歩みが進まないのはなんのせいかな 別に大した話じゃないんだ けどさ 聞いてほしいことの一つや 二つほどあったりなかったり コンビニの駐車場で語ったり 夜が寂しくならないよに 握ってた缶の中身 飲み干して 虫たかる青い光と月を見比べてる 高いビルを見上げる 狭い空が落ちてくる さながらの感覚 煩雑 思考 暗幕が降り続けるその裏 ライトアップされないステージに 君は立ってるかな 擦り切れそうな靴底のゴムで 歩く国道
大抵、思考の行き着く先は幼少期〜思春期の頃の経験に基づくと、自分なりの心理は思う。 ここ最近は音楽やったりなんだりで若干チヤホヤされることが増えてきた(菅田将暉に似てるとか、菅田将暉に似てるとか、菅田将暉似てるとか)し、かっこいい可愛いとか言ってもらえる、楽しく過ごせている満26歳の人生は非常にありがたい。感謝ｧの気持ちでいっぱいなわけです。が、これって素直に受け取っていいの？とか、馬鹿にされてない？とか、そんなことも同時に思っちゃうわけです。 というのも成人前まではロクな
に、なりたい気持ちはない。 けど、身の回りのあらゆることは知っておきたい。世論然り、友人の人となり然り。後者に至っては、まあ、正味無理があることだと思う。わかる。SNSの友達を含めた場合、何千人の情報をガッと取り入れることになるしキツい。最近気づいたのは、友達というカテゴリの中でも濃い薄いがあるということ。今までは交友関係が濃密になればトモダチ〜と思ってたから知ろう知ろうと躍起になって破綻することもしばしばあったけど、友達は友達として一度輪に入れてから精査すればいいんだなって
