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心と向き合う旅

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本
鬱になってからの、絵描きとして、そして親として自分と家族と向き合っていく記憶と記録。
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#うつ病

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打ちひしがれる　自分の不甲斐なさと弱さ

打ちひしがれる　自分の不甲斐なさと弱さ

私は今猛烈に気分が沈んでいます。

出来るのにやらない自分が嫌いです。
甘えている自分が嫌いです。
すぐ比較してしまう自分が嫌いです。
すぐに言い訳を考える自分が嫌いです。
しんどくてやる気がない自分が嫌いです。
頭ではわかっているのに心ではわかっていない自分が嫌いです。
自分のエゴが嫌いです。
運任せにしたがる自分が嫌いです。
痩せたいのに痩せれない自分の弱さが嫌いです。
すぐに落ち込む自分が嫌

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自分を表現する場所

自分を表現する場所

自分はHSP(敏感な人、highly sensitive person)だろうなーなんてどことなく思っていました。
そこで、HSPテストを受けてみることに。
結果は
非常に高い数値でした。
色々合点がいきます。
人が多いところは凄く疲れて苦手だし
色々気付いちゃうし
他人の気分が悪い時はなんだかこっちまでしんどくなるし、、、

京町家アーアンドスーをオープンして週に4日営業して町家にいる時間はとて

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子どもとの時間と病気

子どもとの時間と病気

適応障害とうつ病になって約3年。
ワンオペ育児をすることができなくなって夫には凄く協力してもらって、
お互い仕事の時などは託児所や土曜保育を利用してうまくやっていっている。
子供には負担かけてばかりだ。。。

ある時、夫が週末二日間大事なお仕事が入り、
土曜日は保育園、日曜日には託児所という予定にしていたところ、
土曜日の夜、子供たちが凄く疲れている様子だったので、急遽日曜日は私と子供たちとおうち

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自分を許すことの大事さ

自分を許すことの大事さ

昨今、本当に悲しいニュースばかりです。
人々は何故こんなに苦しい思いをしなければならないのだろう？？
どうして、理不尽なことが起きるのだろう？
どうしてこんなにもやるせないのだろう？

自分をどうしても許してあげられない

根底はこれに尽きると思う。
環境や取り巻く人々、地位や使命、立場や仕事、家庭、経済状況・・・etc
人それぞれ違うし、どこかで恵まれててもどこかで恵まれないこともある。
でも、

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闘病記なので正直に

闘病記なので正直に

記録なので
あくまで正直に。
先週、
一年ぶりにリストカットをしてしまった。

希死概念はない。
ただ、夫に言われたことが痛くて感情が追いつかなくなってしまって、
落ち着かせるために切ってしまった。
もう切らないと誓ったのに、
と
落ち込む。

少しだけ
最近は鬱がほんの少しだけ落ち着いて、
絵本制作にとりかかっている。

どうか絵本がたくさんの人たちに届いて、
温かい気持ちになりますように。
今

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苦痛のループから出るために

苦痛のループから出るために

毎日の繰り返しが苦痛すぎる。
絵本を作るために頑張っているけど、
家に居ると集中できず
でも外出も億劫で
こんな自分が嫌になる。

ここ最近
何かやることやただ過ごすことが億劫で仕方ない。
出来れば何もせずに寝て夢の世界を楽しみたい。
現実は苦痛だ。

この苦痛のループからどう抜け出せるのか？？

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扉を閉めたくなる

扉を閉めたくなる

最近まで調子良かったのに、
先週からまた調子が悪くなった。
原因はきっと、夫婦喧嘩で夫に本質ばかり突かれて辛くなったからだと思う。
夫は正しい。
でも時々息苦しい。
正し過ぎてその正しさばかり押してくるから、
私は辛くなる。

私が治さなきゃいけない
私が病気だ
私の取り方が悪い
私が変わらなきゃ病気はよくならない。

そんなプレッシャーに押し潰されそう。
だれか、
あなたは大丈夫だよ
と言って欲

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人との関わり

人との関わり

ジェイゾロフトの薬を一錠減らしてからかどうか分からないけど、
人との関わりが嫌になった。(家族は大丈夫)
どうしても話すことがなかったり一緒にいることさえ苦痛なほどだ。
できれば1人でいたい。
誰にも気を遣わず、気にせずに過ごしたい。
それを主治医に言ったら、
薬を減らした原因が可能性大という。
精神病は数値化しないし目に見えないから厄介だ。

ということでまた薬を戻した。
今はまだ人との関わりが

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ヒューマンサイクル理論

ヒューマンサイクル理論

人には季節と同じく、4つの周期の波があるらしいという本を最近読んでいる。
ひと季節3年で、12年でひと周期。

自分がなぜ鬱になったのか、
出産育児
仕事
各大きな行事など

のながれが、実はこの周期に当てはまるという。

只今自分の各年期を書き出して検討中。
将来どういう流れに入るのか、
いつ自分がチャレンジしやすいかなど、
うつ病になったからこそ、
そこからのメッセージを読み取っていきたい。

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手づくり市で大忙し

手づくり市で大忙し

このところ、月に2-3回手づくり市に出店している。
というわけで大忙し。
時々無理してるかな？って
いう時は、体が疲れて動かない時。

最近はお薬の量も減らず増えずで
夜8時には眠くなり就寝。

眠りは大事だ。

いつになったら薬やめられるんだろうか？
以前自分で勝手に辞めたら不整脈が起きたし、
このまま飲み続ける生活になるのかと思うと不安。
時間がかかるのはわかっているけど。

痩せたいのに痩せ

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道の先は

道の先は

お仕事のお話が来た。
それはとても大事な芸術教育のお話だ。
レッジョエミリアを取り入れた方針の場所。
私もとても興味がある。

だが、いざとばると、
パニックになってしまう。

私は弱い人間だ。
パッションがあるはずなのに
パニックと不安が先に私を支配する。

主治医と話して
やっぱりまだ時期じゃないと
お断りするしかないようだ。

今は

自分のペースで
絵を描いて
アクセサリーを作って売ってい

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ミモザと不整脈

ミモザと不整脈

ミモザを大量にゲット！
アクセサリー作りに役立てます。
春はもうすぐそこ。

薬を飲まない日々を過ごし、
役4日目くらいから不整脈が、、、、！
ドクンドクンと
頻繁に私を驚かす。
体重は少し減ったものの、
不整脈と内面的にテンションが低めで
なんだか怖くなった。

ずっと飲み続けてきたものを突然辞めてもいいの？？？
このままじゃ心臓止まりそう、、、！！！
怖い、コワイ

のでまた飲み始めました。

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実はやめてみた

実はやめてみた

実はいけない事なんだけど、自分を知りたくって薬を飲むのをやめてみた。
貰ってるんだけど、、、、
エビリファイとジェイゾロフト。
薬を本格的に飲んでからというもの体重も増えるし、結局季節の変わり目にはダウンするし。

おこられちゃうー
検診の時は正直にいうべきか。

薬代勿体無いんだけど、、、

今のところあまり変化はなく、活動できている。
どうなの、薬？？
#薬 #うつ病 #適応障害 #いけない

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孤独感との戦い

孤独感との戦い

ジェイゾロフトとエビリファイを2錠ずつ、
毎晩就寝前にとっている。
薬は増えたが、
特に変化もなく。
ただ、最近気分が下降気味で、
人間関係について嫌気がさす。
自分の未消化なネガティブな受け止め方が、
自分自身を蝕んでいく。

自分と同じ病気の人なんて
なかなかそういないから、
わかってくれとは言わないが、
いつも通りに接して欲しいのに、
なんだか避けられているよう。
私が例えば連絡しない限り

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