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新波ねる nel neenami
2024年5月8日 23:50
僕は激しい躁状態の時、大切な友人を失った。そのことをふと別の友人に話してみたら、「それは本当に大切な友人だったのかなあ？」と言われた。僕は不意打ちをくらったようだった。実際、どうなのだろう？ 僕はその失ってしまった友人のことを大切な友人だと思っていた。けれど、相手からしたらどうだったのかなんてよくわからない。大切なものを交換し合っていたようには思う。それでも友人とは？ 考えれば考えるほどに迷
2024年5月8日 20:35
読者の方からオーダーを頂いたので、＂宝物＂について。 僕が宝物と聞いて、まっさきに思い浮かべたのは＂人生＂だった。その後、しばらく考え込んでみたけれどやはり答えは変わらない。 人生とは。人によって驚くほどに答えが異なる問いだろう。つまるところ、僕にとっての人生とは宝物なのかもしれない。 人生は宝物。時に僕を裏切り、失意のどん底に叩き落とすもの。それでも愛おしいもの。捨てることができな
2024年5月8日 17:00
僕が特殊な心境で思い出すこと。 本来の自分。本当に好きなこと。好きな姿勢。好きな言葉。好きな数字。どうすれば人生が楽しく生きられるのか。嫌なことは嫌。わがまま。自由。どうすれば楽しく死ねるのか。人のしあわせ。自分のしあわせ。人生の軍略会議。平和を願うこと。愛。慈しみ。慈悲。光明。揺れ動く真理。柔い感触。美しさ。優しさ。やるせなさ。それでも生きるということ。喜び。感謝。どうにもならなさ。前向き
2024年5月8日 14:25
僕はいつ死んでもいいと思っているけれど、友達と話して、姪っ子と甥っ子が２０歳になるまでは生きたいとも思った。（2024.5.8）
2024年5月8日 13:19
僕が不思議な体験をした時の話。 宇宙を見た。身体の全細胞が活性化され収縮され絶え間なく躍動しているのを感じた。脳が精密な機械であることを確認した。感性は心のあり方であると言われた。 死んだ。宇宙の真空の中で窒息死した。喘いだ。もがいた。走馬灯を見た。「どの瞬間の自分に戻りますか？」と聞かれた。答えることができなかった。どこにも戻りたくなかった。泣きじゃくった。このまま闇の中へ消えるのかと
2024年5月7日 15:31
僕は考えることが好き。考えていると無心になれる。（2024.5.7）
2024年5月6日 18:43
僕の言動はすべて教訓になる。自信を持って反面教師にしていい。（2024.5.6）
2024年5月4日 15:52
僕は問題を起こして人間社会から隔離されたことがある。それはひどくみじめで、悲しく、どうにも表現しきれない体験だった。僕は恐れられ、ある種の世界から忌避された。 そこで僕が深く向き合わざるを得なくなったのが倫理というものだった。僕の倫理観は乏しい。悪いこともたくさんしてきた。そんな人間でもまだ生かしてもらうことができている。 感謝しかない。反省しかない。もうやり直せない過去。抱え続けるしか
2024年5月4日 15:20
２０歳前後、ヴィレッジ・ヴァンガードでバイトをしていた時、フナコシさん（仮名）という中年の男性がバイトで入ってきた。障害者雇用枠だった。フナコシさんは軽度の知的障害者だった。 フナコシさんは真面目な方だった。きちんと仕事をこなし、その仕事ぶりも丁寧だった。いつもお母さんが店先まで送迎をしていた。お母さんも丁寧な方だった。 けれど、フナコシさんは数ヶ月もたたずにバイトをクビになった。問題が
2024年5月2日 13:29
希死念慮はつらい。「穴があるなら入りたい」ではない。「奈落があるなら落ちたい」。「真夏の氷塊のように溶けたい」「消え入りたい」「自分を殺したい」「だれかを愛したい」（2024.5.2）
2024年5月1日 11:23
嫌いなものについて。ふと、人に「嫌いなものはなんですか？」と聞かれたらなんと答えるだろうと考えた。すぐに思いつかない。あまりないような気がする。強いて言えば、「たまに自分のことが嫌い」。 苦手なものはある。パクチーとかＧとか退屈とか待ち時間とか。でも嫌いかと言われると嫌いではないような気がする。 好きなわけでもない。絶妙なところだ。 苦手なものってなぜあるのだろう？ 別に、そんなもの
2024年4月27日 11:55
読者の方からオーダーをもらったので、作品が生まれる瞬間について。 僕の場合、全ては偶然と必然のあいのこである。何かを作り始める時、書き始める時、描き始める時、計画は何も立てない。ただ、ただ、行きずりに身を任せる。身体の反応に率直になる。素直になる。 思考は目まぐるしく回るようで、すっと静かなようで、とりとめもないようで、沈黙でもある。無心でもある。豊かでもある。だからとっちらかったりもす
2024年4月27日 03:00
僕は中学生の頃から約１０年間、バンドをやっていた。姉と、友人たちと。 メンバーは入れ替わり立ち替わりだったけれど、最終的には固まったメンバーになった。それでも、そのメンバーでの活動期間は数年で終わってしまった。 バンドには自由がある。何人［なんぴと］にも揺るがされない自由。僕はそう思っていたし、今も思っているけれど、バンドをやっていた当時の僕は独裁者だったと思う。自分勝手で、自己中心的で
2024年4月26日 23:29
昨日、インスタライブで、約２０年来の友人から、僕は中学生の頃から差別をしない人間だったと言われた。果たしてそうだろうか？ よくわからない。 差別というのは深く激しい問題である。僕自身、なるべくなら差別なんて悲しいものを自分の本性の中から消し去ってしまいたいと思ってはいるけれど、無意識の差別というものもあるだろう。苦手というものもある。いろいろと複雑だ。 その友人は、僕のことを、中学生の頃
