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したいやりたいなりたい

したいやりたいなりたい

Pinterestでヨーロッパ辺りの街並み見ててあああほんまにこういうところで暮らしたいなあ、ここで働いて遊んで食べてお買い物したり、ごく普通の生活したいなあ〜絶対、なんておもいながら保存ばっかりしてたら

めちゃくちゃカラフルな家の外観とかがでてきて、タイプすぎてひさしぶりに心がときめいたというか、目見開いてドキドキする感覚だった
自分にはやっぱりこういう、たまらなく好きなものと出会ってきゃーっ

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もうすぐ19歳。

最近わたしは会社の日報に、日記かよ！てくらい大量に日記を書く。この仕事たのしかったとか、もっとこんな勉強がしたくなったとか、興味が湧いたとか、1日1ページ、たくさん書く
それが楽しくて堪らない
返事はないけど、上司みたいな人がハンコを押して次の日返してくれる
日報、社長もみるからですますつけて！と言われたけど、いつも完璧に敬語ができない
というかリアルで話していてもむりなんだからむりかもしれない！

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1番楽しかった仕事

今日はじめて企画書（らしきもの）を作った、しぬほどたのしかった

インスタにアップする用の写真を選んでこのフォーマットに入れて、文章はこれをいれてね、と言われ5時間くらいかけてめっちゃ多い作業をやった、自分でも見たくないなと思うのを作ってるの嫌だった

でもまあ初めだから仕方ないか〜言われたことを早くできるようになろ〜て感じだったんだけど、それが終わった時に、インスタ力入れたいから、不動産系の会社

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今の会社、ちがうかもしれない、

今の会社、ちがうかもしれない、

コロナとの向き合い方が難しすぎてほんとうにどうしたらいいかわからない、

この前会社に行った時、めちゃくちゃ怒って、コロナがこんなに進んでるのになんの対策も取らない会社に不信感しかないとか、寂しい会社だとか、会社の方針に従わないなら辞めるしかない、そんな会社が日本中にたくさんあるのかもしれないと思うと絶望を感じるだとか
めちゃくちゃ好き勝手日報に書いたし、
呼び出されて話し合いもした。

辞めるし

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5/5朝

仕事に行きたくなさすぎて、朝ご飯も食べずにうずくまった、最後まで悩めるようにメイクと髪の毛だけはしておいた、こころがどこかにいっちゃったようにぼうっと行きたくないとだけ思いながら

あとから起きてきた親にこんなにゆっくりで間に合うのかなどと話しかけられるたびに八つ当たりしてしまう、何も話したくないし謎の怒りとやるせなさみたいなもので破裂しそうだった

そんなにいやじゃないじゃん！行くか！！今日行け

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会社のはなし

なんか、単純におもろくないのもありきなんだけど超虚しい人のためにって心がそもそも少ない人間だと思っていたけど誰の役にも立たないことをやっているって思うとただただ虚しい

仕事っていうのは人の役に立つからお金が貰えるっていうけど、わたしの仕事は役に立ってないのにお金をもらっている、発想力がほしいとか可能性がとかそんな理由で雇ってもらって結局は向こうにそんな余裕はない、自分の仕事をこなすので精一杯でわ

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アシスタントデザイナーの仕事をやめた

アシスタントデザイナーの仕事をやめた

今日、朝LINEで会社やめるって伝えた、こんなふうな終わり方にするつもりはなかった、１ヶ月前には言って、お世話になった人たちにお礼を言って、あわよくばこの先も繋がっていられるように連絡先なんか交換して…フリーランスとして稼げるようになったときに、やっと、フリーになるので辞めますというつもりだった、そう、始めるときに決めて入ったのに

金曜日は朝は全くしんどくなく、昼になると腹痛が少し、めまいが少し

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れもんらいふの代表、千原さんが学校にきた

れもんらいふの代表、千原さんが学校にきた

今日は専門学校の授業にれもんらいふの千原さんがきた、おはなしと、ワークショップとしてロゴをつくった
れもんらいふさんがきますと言われて調べてすっごいひとだと知っていたのでいつも以上に緊張した
わたしが仕事帰り、駅でこのコピーとイラストとデザインすごい・・と思い珍しく写真を撮っていた「渋谷を抱きしめて」ポスターはちはらさんのアートディレクションだったし、わたしが好きでびっくりしたウンナナクールのコピ

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デザインをやる原動力

デザインをやる原動力

今まで文字の大きさとか感覚とか大事って言われてもそこまで気にならなかったけど、最近全然違うことに気付いて調整できるようになった！し、何を1番伝えたいデザインなのかわかることを意識するようになった！
はじめてからもうすぐ8ヶ月、いっぱい変わったなあ〜と疲れた時ほどおもう！つかれた！くやしくて情けなくてムリすぎる 出来なさを実感し続けるのメンタルやられるなあ…
自分よりも出来たデザインを見ると勉強にな

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ポジティブに生活したい

ポジティブに生活したい

全然営業のやる気がでない
全然やりたくなさすぎてどうしよう
元々、始める頃は営業やりたいのもあってデザインを選んだくらいだったのに！

会社でデザインの仕事ができるって決まってから色々これからの設計というか計画を整理していた
4月から学校が始まって、会社の仕事もやって…てなったらいつ個人の仕事をする時間があるんだろうとか、そもそも個人でやりながら学校、という形がよかったけど、あと2ヶ月、さすがに一

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初出勤日の朝

初出勤日の朝

初出勤日のあさ
今は会社に向かっている

ひさしぶりだなあ、こんなスズメのちゅんちゅんが聞こえて黄色とか白じゃない、オレンジ色の太陽が目の前にいるのは

照らされた場所と影の境目がたくさんあるのがすき！

空き缶をたくさん自転車に乗せた人や車を拭いている人、ゆったりとした足取りでみんなが駅に向かう中走っているひと、途中で察したかのように走り出す人。

わたしが乗る電車はまだまだ時間がある
去年は、

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初出勤を終えて

初出勤を終えて

初出勤がおわり駅でかいている
なにごとも、新鮮なうちに！！！

用意された制服（スーツ）を着て色んな人とはじめましての挨拶をし、写真を撮ってもらったり設定を終わらせてチラシのデザインをした

良かった点は、
とにかく人が良かった！！！
全員いいひとで優しくて仲良くて雰囲気がよかった
わたしの上司に当たる人（デザイナーのかた！）も、最高にいい人で腰が低くてただただ心地よかった

パソコンもiMacを

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わたしが憧れる人

わたしが憧れる人

わたしの前の上司にあたるデザイナーのひとを、3ヶ月経った今も何度も、何度も思い出す
ほんとうに、かっこいい人だったんだ

会社できっと制限ある中ではたらいているのに、すごく身軽で自由な人だった
ゆるくて、かわいらしくて、愛くるしい感じで、いつも目が三日月のかたちになっているくらいたっくさん笑う人だった

会社のみんなと仲良くて、あしたは牡蠣いえでたべる！なんて言って会社の仲いい人たちとよく食べに行

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仕事だから、割り切る？

仕事だから、割り切る？

ここ最近というか数ヶ月間、ずっとへばりついて付いてくるモヤモヤの正体は、「仕事だから仕方ない」みたいな社会との折り合いの付け合い、みたいなところだとおもう

やりたくない仕事でも、1番の目的が独立することなら、とにかく今は仕事を選ばずやるのが正解だとおもう、とか。

でもわたしが生きてて大事にしている、意識してたいせつにしていること、そして自分の好きなところが、「自分自身に正直なところ」である

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