もう半ば諦めている

毎回1回更新するとしばらく存在を忘れてしまうのですが、ゆっくり更新していこうと思います。

前回書いた彼の話をします。

最後会ってから約4ヶ月が経ちました。
LINEの頻度も電話の頻度もまちまち。私もそこまで依存していない気がします。でも同時進行で誰かと関係を持つということが私の性質上できないので執着はしてるかもしれません。

全然関係ないのですがポイントカードを出したのに読み取り忘れられてポイ

繰り返し(？)

いつぶりでしょうか。急に存在を思い出したので来てみました。見てくださってる方はいないと思いますが、近況を書きたいと思います。

結論としては、彼氏が出来ました。彼氏と言っていいかわかりませんがとりあえず便宜上 彼氏 とさせてください。

まず、元彼と別れたあと秋から冬にかけて高校生の時に好きだった人とセフレの関係になりました。
セフレではあったけどある程度満たされたし割り切れていたから深入りするこ

再会

高校の時好きだった人と会うことになった
場所はカラオケだった

会う前にもう何が目的かは知っていたけど、自分もしたかったし会うことにした。

まだ好きかもしれないなという気持ちを抱えながら会った。

セックスをした。

ああ、もう付き合いたいって気持ちはないなと思った。その日は。

3日くらいたって付き合いたいという欲が出てきた。付き合えるわけがないので言うつもりは無い。どうせまた振られるだけだ。

承認欲求が強いし、自分が大好きだし、生きることが大好きだから死にたくはない。

どうも頭から離れないようで

彼のことが頭から離れないのだ。

この約1週間。私は学校の課題に追われている。

その課題に手がなかなかつかないくらい彼のことが頭にこびりついて離れない。

このことを付き合い始めの頃の彼に伝えたならかわいいって返してくれただろう。
今の彼なら人のせいにするなとかそういうことを言うだろう。今はそれすらない。

彼は気分屋だ。私はよく知っている。

気分で私に近づきそして最後も気分で離れていった。

別れ

彼氏さんと別れました。
とある外的要因をきっかけに向こうから切り出されました。

納得がいかず、許しを乞い、チャンスを貰いました。

しかし次の日の朝、私からチャンスを捨てることを告げ、きちんと別れました。

少し距離を取るということの理解ができず曖昧だなと思ったから。いいかげんなのが一番嫌でした。本気だったからです。

すごく嫌な言い方をされ、私ばかり悪いと言われ、そのうえ私が縋ることで優越感を

好きなところ嫌いなところ

私は彼のことが好きだけれど、勿論好きなところも嫌いなところもある。
今回はちょっとそれを整理してみようと思う。

好きなところ

声がとりあえず世界一好き
かわいい
私を好きだって言ってくれた
好きだって言い続けてくれている
ダメなところをちゃんと教えてくれる
かわいい
普通に考えたら重いと思われることを受け止めてくれる
料理がうまい
私を応援してくれる
かわいい
将来の夢がある
努力家って一言で

性癖

自分ではそう思ってないが、世間一般から見ると確実にそうだろうと思うことってあると思う。

私の場合は性癖。

自分ではそこまでだと思っていないが一般的にはドMに分類されると思う。上には上がいるし自分ではそう思ってないけど。
まあでも思い当たるふししかない。

行為の時

お腹を殴られるのが好き
首を絞められるのが好き
後ろから突かれるのが好き
押さえつけられるのが好き
拘束されるのが好き
淫語を言

久しぶり

しばらくnoteの存在を忘れてました。

だいぶ話が進展して、両親に隠していた彼の存在を伝えました。

あと前回のこと。なんで怒ってたのか、私の何がダメなのか、全部彼に教えてもらいました。やっぱり私は成長してないなぁ、と。

もちろん私だって彼に対する不満くらいあります。むしろ山ほどあります。でもそんなのいくらあげてもキリがないし、私が成長する事に少しずつ直してもらえたらなって。何も出来てない人が

だめだむりだ

強く生きるぞ。
前回そう終わったけどだめだった。

きっかけは彼に言われた一言。

最近俺の事あんまり好きじゃないでしょー？

は？

どこをどう見たらそう思えるのか全くわからなかった。たしかにきらい！とかよく言ったけど好きってちゃんと言うようにしてた。

いつからそう思ったの？って聞いてみた。

この間会う前ぐらいから

は？？

そんな前から？てかその時期1番すきすきうるさかった時期だ

結局

まあ普通に彼氏さんに会いに行ったし、日曜日は帰ってきてから家族でご飯を食べに行った。
お金出そうと思ったのに父には変な仮説を立てられ私がお小遣いをせびろうとしてると思われたので結局ご馳走できなかった。

昔好きだった人が働いてるところ(私の元バイト先)に食べに行くことになってしまって、さっき彼からLINEが来た。

元気じゃねえかよ

とか言われた。いつもより食べてないよって言ったら

そ

父か彼か

土日に会えることになった。
親に例のごとく友達の家だと嘘をつきながら確認をとる。

父の日だった。

私は誕生日はかろうじて覚えているのだけど母の日、父の日、敬老の日あたりは忘れてしまうというか重きを置いていない。誕生日で十分なのでは、と思う。

しかし両親は少し考えが違うのだろう。毎回その話をする。

彼と父を天秤にかけた時、どちらを取るべきか。

父には今のところ毎日会えている。彼に会えるのは

私が好きでやってることだから

次いつ会えるの？

8月

彼は私がいつまでも自分の意思で横にいると思っているのだろうか。
そんなに放っておかれたら干からびてしまう。

そうは思いつつ何とか次会える日まで頑張ろうとしている。私にとって君が生きがいだ。

会えない時間が愛を育むとかいうけどどうなんだろうね。私は会った方が育まれると思う。

親しい人に話したことがある。

私は自分のことが自由だと思っているけど決してそんなことはなく

信頼

私は正直まだ彼のことを信頼しきれないでいる。出会いはネットだしジャンルはジャンルだし。関わった時間だってとっても短い。

だから信頼してもらえるようなことをしなきゃいけないなと思うし、彼のことを信頼できるような努力をしなきゃいけないと思う。

どうやったら信じられるかな。
どうやったら信じてもらえるかな。

おわり。
#日記 #あたまのなか #信頼 #彼氏

うそ

またすぐ会えるから。そう言ってくれたのにその日約束した日は会えなくなってしまった。
他の日に移動させたとかではなくその日はなしねって。

だから次の予定がない。いつ会えるかわからない。不安になってしまう。

お仕事が忙しいのはわかってるんだ。会いに行ったら私が負担になることも。

だから無理なんて言えないしちょっとでいいから会おうなんて口が裂けても言えない。

すぐ会えないならあの時泣けばよかった

わからない

彼氏さん、マッサージしてってよく言ってるから調べては見るもののよくわからなくて全然できない。なにか癒しになろうと思ってるのだけどマッサージすらできない。

どうしたらいいかなぁ。

よく考えなくても私は何も出来ないし、箱入り娘な上にぬるま湯に浸かって生きてきた。

礼儀や敬語に関しては誰にも怒られたことがなくてむしろ褒められることが多かったのにどうやら気を抜くとダメらしい。

こんなんじゃいつまで