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しろいはなこ
2020年10月18日 19:23
しばらく堰き止められていた流れが決壊し、人生が急展開している。10月に入り若干体調が上向いたけれど、既に予約していたメンタルクリニックに一応行っておくかという温度感で行った。睡眠や食欲も影響はあるけれどそこまでではなく、病院でも早めにきてくれたんですね、と言われ、少量の抗うつ薬を一種類だけ処方された。ところが、PMSと薬の影響が相まったのか、ずどーんと身体がだるく、起き上がらない。食欲はほと
2020年10月9日 23:54
評価会議に参加した。自分の評価もその場でされる場だ。私の番が来ると、マネジャーは、今期は○○さんは業務というよりも、コロナの影響で保育園休園があったり大変だったと思うので...業務というよりもお疲れ様でした、いつもありがとうございますという意味で、C評価（真ん中）、ですかねぇ...と、成果という成果が思い浮かばないからだろう。Cでも甘いだろうか...という感じを見せながら、言いづらそうに話をした。
2020年10月7日 23:50
ここのところ表面的には何も動いてないのだけれど自分の中が台風のように目まぐるしく動いていて制御不能だ。そして長年この制御不能さがとてつもなく苦しかったので、なんとか理解してコントロールしようとしてきて、ここ数年は表面的にはかなり上手いことやっていた。多少崩れても大きくは崩さないというか。日常を最低限送れるように。数年ぶりにふたたび訪れたこのビッグウェーブにどう相対するか。乗るか反るか？みたいな
2020年9月27日 00:41
怒涛の絶賛停滞期が続いている。夫からもちょっと鬱っぽくなってるよねと心配そうにされる。そうなんだ、鬱なんだよ、と答える。でも気持ちがどん底かというと、どん底だけどそうでもないというか、わりと淡々とどん底にいるのを空から見ているというか、そんな感じ。この辺りはうまく伝えるのがなかなか難しいのだけど、水の中に沈んでいってるけど、水の中は静か、というか。落ちているけど、心底嫌ではない。水底にいるのをそ
2020年9月25日 09:43
一昨日の劇的な気づきから一晩開けた昨日。朝はスッキリしたような、でもまだどっと疲れているような気持ちで起きた。今の仕事で、モヤモヤしてることが溜まっていたこと。細かなモヤモヤを放置していたことがつらかったのだと、今更気づいた。自分でも驚くほど、人は違和感を見ないようにできるのだなぁと改めて気づかされる。見ないようにしている違和感が、どれほど人を蝕むのかも思い知らされた。モヤモヤとして未解決な
2020年9月24日 00:02
何だかここのところ、何もかもがうまくいかないような、モヤモヤした気持ちが続いている。いや、具体的に何かうまく言ってないか？というと全然そんなこともない。会社では理不尽なことはほとんどなく、職場の人間関係は良好で、周囲は育児にも時短にも理解を示してくれ、夫もいつも協力的だ。疲れたら急な休みを取ることもできる。恵まれていると思う。しかしなんだかモヤモヤする。とてつもなくモヤモヤして、ふとし
2020年7月19日 23:41
三浦春馬くんの自死で、昨日から神経が昂って落ち着かない。生理前なのと風邪気味なのも相まって、頭がぼんやり働かず、気づくと彼のことを調べてしまう。そして、調べれば調べるほど、笑顔が素敵で、真面目で、一生懸命生きてきたのだろうと思わされる。若い頃の印象が強くて最近の彼のことはほとんど知らなかったけれど、すごくかっこよくなっていて驚いた。いい歳の取り方をしているなぁという感じ。若い頃よりも、どんどん
2020年6月20日 07:39
しばらく冬眠していた心を起こすように、心の導くままに動いている。先週お茶を飲みに行ってほっとした気持ちを忘れない内に、茶道具を買おうと思った。調べるとネットでたくさん売っているけれど、手に触れて物を買いたい気持ちが高まっている。お店の人に相談しながら買いたい。実物の手触りを感じたい。そんな気持ちは今までなかった。店員さんの接客も苦手だし、ワンクリックで買えてしまうほうが気楽だった。とこ
2020年6月13日 23:06
心の動きが目まぐるしかった6月上旬。あらゆる局面で、あなたが元々持っている性質はこれですよ〜と、リマインドされるような期間だった。新しい方向に舵を切りたい気持ちが静かにどんどん高まっている。そういう時、これまではあらゆる方向に選択肢があるように思えてしまっていたけれど、今は、動かなくても道が勝手に決まっていく感じ。この自動運転モードに入ると、本当に楽で、心地よい。どうして自分の持ち味も、
2020年6月8日 22:47
この1週間。亡くなった人のことばかり考えて過ごしていた。初めのうちは、どうして当時ひどい別れ方をしてしまったのかという罪悪感で苦しかった。せめてもう一度だけ会えたら。何かできることはなかったのか、と悔やんだ。当時の記憶がほとんどないことも、苦しかった。どうして忘れてしまったのだろう。なんて薄情なのだろうと。一度もやりとりした記憶がないが、かろうじて繋がっていたLINEのアカウントを検索する
2020年5月31日 21:19
昔付き合っていた人が突然亡くなってしまい、お通夜へ行った。前職の同期だった人だった。同僚に会うのも9年ぶりくらい。新幹線で京都へ向かう。30代で亡くなったので、遺影が若すぎる。棺の中の顔は安らかで、静かに横になっているだけのようで、明日火葬になり肉体が消えてしまうなんて信じられなかった。悲しそうなお母様の、早すぎますよね...という言葉に、言葉が返せなかった。時勢柄、参列も時間を分けて分散
2020年5月28日 17:25
自分は体力がないのだ、ということにはっきり自覚的になったのは30代になってからだった。たしかに元々体が強い方法だとは思っていなかったが、特別身体が弱いとは思っていなかった。残業月100時間を超えていた20代の頃。体調も悪いしつらかったけど、社会人というのはそういうものなのかと思っていた。週4で時短で働いても精一杯な今、歳を取ったというのもあるが、20代は私の体力にしてはかなり無理があるほど
2020年5月25日 20:20
お山のような大きな滑り台で、子どもが一人で滑れないので、お膝に乗せてと言う。部屋着のリラコで出てきたので、汚したくないなぁと、おしりがつかないよう、しゃがんで娘を膝に乗せて滑ったら、途中、塗装が剥げているところで引っかかり、大きくつんのめった。このままだと、子どもともども顔面着地となると思い、咄嗟に子どもを庇ったら、肘を強打してしまった。子どもはびっくりして大泣きしたものの、なんとか無傷で
2020年5月22日 19:39
親をばかにしないというのは、ある年齢、あるタイミングの時には、結構難しいことだなぁと最近改めて感じる。これは私にとっては、人生において通奏低音のように響いているテーマだ。昔から、他人には優しくできても、親にはすぐにイライラしてしまう。子どもは、成長し、できることが増え、最先端の知識やテクノロジーに触れるにつれ、歳をとり、できないことが増え、年々頑なになり、これまでの慣れ親しんだ習慣に拘泥す
