いつものパターン

次のステージに行くために、乗り越えないといけない壁がある。
早く乗り越えたいのに、うまくいかない。

あぁ、また同じことを繰り返すのかと、この時期はいつも思う。

その気持ちとはあまり関係ないけれど、
時々、存在していない気分になる。
存在意義がないと思う。

ここにいていいのだろうかと、
何も生産しない、何も役に立たない私は、
ここにいていいのだろうかと。

役に立ちたい。

その気持ちはあるけ

夢

仮に今、自分が仕事をしていなくて目の前にはいろんな道があって、「自分の適性とか、難しいことは何も考えずにどんな仕事をしたいですか？」と聞かれたら、日本中、世界中を飛び回るバイヤーになりたいと答える。

日本や世界の地方にある伝統文化があるモノや食べ物、歴史あるモノなど、まだまだ世に知られていない各地域のこだわりのモノを買い付け、いろんな人に紹介し、売り回る。

いろんな人に出会えて、その商品のスト

下書きに埋まってた話と今の気持ちを付け加えてみた。

昨年に２週間、小学校の教育実習にいってきました。
担当させてもらったのは1年生。とっても可愛かったです。
今回の教育実習で感じたことをまとめてみます、

まず、とにかく小学生も先生も忙しい、慌ただしい。
いろんなことを学習しないといけないため、先生は授業準備に追われているし、児童たちもわけがわからないまま言われたことをわっせわっせと取り組んでいる。その慌ただしい学習やいろんな活動のなかではもちろん

反比例

今年で30歳になる。
となると、やはり周りは結婚・出産している人が多い（特に職場）
そして、

「いい人いないの？」
「結婚したくないの？」
「もうどんどん結婚できなくなるよ、今がチャンスだよ」
「もっと（モテるために）行動しないと！」

なんていう（お節介な）言葉をかけられたり結婚していない友達は結構婚活とかマッチングアプリとかしている。

どうも違和感。
どうもしっくりこない。

とても結婚を

八方美人でありたい

嫌われたくない。

根底にそんな気持ちがある。
だから、教員という仕事が向いていないかもしれない。

生徒にとって聞きたくない話でも、必要とあれば何度も言い聞かせていると暴言を吐かれる、無視される、裏で悪口を言われる。
時には保護者からもクレーム。

嫌われたくないという気持ちが根底にあるからこそ、
教師としての威厳を出せない。
どうでもいいと思ってしまう。
「指導」という言葉が嫌い。

みんなに

波乱の体育大会

体育大会は、魔の行事だと思う。

私自身、体育大会を楽しみにしていたり、楽しんだことがない。
だからこそ、生徒も嫌だろうなーって思っていて
実際、体育大会に向けて「誰が何の競技に出るか」「クラスのポスターのデザインはどうするか、そのポスターは誰が作るか」とか、クラスで話し合う時は一向に話が進まない。

ただでさえ、不登校が多くて、学校嫌いな子が多いクラス。
生徒の中でも「D組（私の受け持つクラス）

喜怒哀楽

毎日毎日、生徒のご機嫌に振り回され、「こうしたら喜ぶかな」「ああしたらみんな楽しんで学校来てくれるかな」とか考えて、上の立場の先生に怒られたり、他の先生に迷惑かけてひたすら頭下げてでも、生徒の希望にできるだけ沿ったことができるようにしているつもりだけれど、それでも生徒には感謝されるわけでもなく、生徒が失敗することがあればその子に「お前のせいだ」と罵られ、本当に何をしているのかわからなくなってくる。

番号がなかったからこそ

前の投稿の続きです。

番号がなかった。
このことを応援してくれてる方々にご報告するのが毎年の恒例。

その恒例行事の中、私が心から尊敬する先生が
「絶対目指すものがあるなら、挑戦し続けてください。着実に成長してると思います。がんばれ。」
と言ってくださいました。

”絶対目指すもの”

それは、ある。

けどそれは、公務員になることでしかできないのかと言われれば、微妙だと思ってしまった。

私が

番号がない

また、番号がなかった。

今回の率直な感想は
「あ、そうなんや」でした。

今までは筆記試験が全然できなくて「頭悪いし仕方ないか」と思っていたのですが、今回は面接だけ。

その面接では良くも悪くも自分を見てもらったと思っているので、結果を見てぷつっと何かが切れる音がしました。

もういいんじゃない？教育委員会に嫌われてる笑

正直、「なんでこの人が受かってるの？」って思う人もいる。
悔しい。

な

進めたい？

人生進んでないよな。

最近よくそんなことを思う。

だから何？って強がるけれど

周りはどんどん人生を進めていっているよな

ってまたすぐに弱気になる

周りと比較してもいいことないし、意味はないけれど、やっぱり思ってしまう。

日頃、小さな変化はあるけれど、取り立てて大きなアクションはない。
ループしてる。停滞感。

仕事も、プライベートも。

矛盾

「・・・。」
「・・・。」

話さない。話せない。
話したいけど、話せない。
話したいけど、何を話せばいいかわからない。
かといえば、堰を切ったように1人でひたすら話し続ける時もある。

でも基本的に、無言。
だから「なんか喋ってよ。」と言われると辛い

かといって1人がいいってわけでもない。
家に帰って、1人だと寂しい。でも実家に帰って色々話すわけではない。

話す相手がいないと寂しい。話せない

なつ

逃げたい。逃げたい。逃げたい。

夏休みに入ると、一気に力が抜けて何もしたくない病に陥ります。
クーラーの効いた部屋でずっと寝ていたい。

けどそんなわけにはいかず、仕事ももちろんあるわけで。
（そんなことをしてもきっと1日で飽きるだろうし）
むしろ普段とは違う、大事な仕事もあって気が抜けないけどどうもほわーんとしてしまう。

時間があるからこそ、いろんなことを考えてしまう。
どこかに行きたい。あ

静かになった私の生活

「冷蔵庫に何あったかなぁ、今日何作ろう」「明日のお弁当どうしよう」「今日は洗濯しないと」「髪の毛めっちゃ落ちてる…掃除しよう」「お金がどんどん飛んでいく…どうやって節約しよう、何を切り詰めよう…」

最近よくこんなことを考えています。
ついに、一人暮らしを始めました。

大学の頃からやりたくてたまらなかった一人暮らし。
満を持していざ始めるってなったら、自分の気持ちが昂るかと思いきや、案外淡々と、

正直に言うと、とても寂しい。

やりたくないことから得たもの

基本的に運動も勉強も嫌いな性格です。

小学校の時は大して走ることが得意でもないのに市民体育大会に親が無理やり参加させ、泣きながら練習して、泣きながら本番を迎えた。

中学校の頃は勉強についていけなくて泣きながら、時に暴れながら机に向かって勉強した。部活も嫌でいつも泣いていた。

高校の頃も本当はお菓子作りの部活に入りたかったけど運動部に入れという親の圧から（ゆるそうだった）体操部に入部し、結果使

備忘録

食×教育×自然×いろんなところに出かけることができる仕事

食…農業
教育…子どものワクワクに付き添えること
自然…町へも行きやすいところにある場所がベスト

外国にも出かけたい
小さくても本当のことがしたい

儲けたい、お金は絶対大事

今知っている中では徳島県神山町での取り組みが一番理想に近いけど地理的にいろんなところに行きにくい、週休1日だからどこかに出かけにくいという面で一歩引いてしまう。