盛大に甘える

甘えることは全然悪いことじゃない。

でも、甘えてはいけないような雰囲気を感じたり、後ろめたい失敗や過去があったりすると、どうも甘えるのが難しい。

甘えると、相手に弱い部分を見せる。

弱い部分を見せてよいのだろうかという疑心と、弱い部分を見せることで相手に搾取されるのではないかという不安。

それはいずれも私の心の弱さを映し出した感情だ。

相手は何ひとつ悪くない。

甘えられないのは、自分を

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めちゃめちゃ嬉しいです!ありがとうございます!
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仕事が私を追い詰めるのか、追い詰められている私が弱いのか。

心が休まることなどないのかもしれない。

 仕事が休みだったけれど、祝い事があって、管理職の食事会に出席した以外は、とくに予定のない日だった。管理職の中では若いからという理由で、必要以上に量を食べさせられる、立場的にもNOと言えず、なるべく残さないように、苦しさは隠して食べた。今も胃は満ちている。

 予定がないとはいうものの、何事もない一日ではないのはいつもの通りだった。

 自分が現場にいない

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畏れ多くも有難く…精進致します。
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問題解決と甘えについて考えるのどかな週末

最近、自宅のWIFIがつながらないな~
なんだよー、もうネット解約しよかな、

と修行の足りない僕は、不満タラタラここ数日過ごしていたのですが、
今週末は、ようやく前向きに、プロバイダとかメーカーに問い合わせてみることにしました。

電話オペレーターの人って、めちゃくちゃ優秀ですよね。
問題解決能力がすごい。
電話元なのにサクサク話が進んで、頼りになる!

あれこれ試した結果、どうも無線LANルー

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皆が自分の幸せを追求する世の中は

みんなが自分を幸せにできれば、

そこに全責任を負って真剣に取り組めば、

様々な問題が解決すると思います。

自分らしくをとことん極めていけば、

個々人がそれぞれ違うことが肌で分かり、

その上で皆が自分の人生を歩むことを尊重できる。

みんなが自分を尊重していないから、他人なんか尊重できないのです。

他人を尊重する事が損しているように思うのです。

誰かに自分を幸せにしてほしいと思っている

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ありがとうございます♡
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プレッシャー

みんなありがとう。

「あなたは出来るよ」
「これから先、必ず成功するよ」
「何かを成し遂げてくれる人だよ」

そうやって期待してくれて、ありがとう。

でもね。

私、そんなんじゃないんだよ。
全然、賢くないんだよ。頭良くないんだよ。
いつも目一杯背伸びして、それを顔に出さないでいるだけで、
家に帰ったらいつも充電が切れたみたいにぐったりしてるんだよ。
元気そうに見えるかもしれないけど、
そう見

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#息子の成長〜2歳編〜26

ボタンは自分でつけられるようになった息子ですが・・・

「できなーい!」と言って、私にさせるということを覚えてしまったようです。

靴下を履くのも、Tシャツを脱ぐのも、「できなーい!」・・・。

「できるよ」「できたら嬉しいな」「できたらターッチしよう(←何かができた時ハイタッチをしています)」と言って、なんとかやる気になるよう促していますが、なかなか難しい。

一人息子。
私のnoteをご覧くだ

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スキありがとうございます!
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憂鬱にとらわれ続けた私にとっての、生きること。

生きることを、当たり前にしたかった。

 仕事に就くこと。働くこと。お金を稼ぐこと。生きていくには切っても切り離せない、必ず関わらなければいけない、人生の大半を捧げるもの。その時間をできる限り有効にしたいと思うのは当然だし、それを楽しいと思えれば、人生の大半は、充実した、喜びに満ちたものになるのだろう。

 仕事が楽しい、という感覚が、思い出せないでいる。確かに昔に、楽しいと感じた瞬間はあったかも

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畏れ多くも有難く…精進致します。
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無軌道で、まとまらない、私の内側が、あふれ出たのに、なにも、ない。

書き始める今、多分、ちょうど、なにもない。

 いつも息苦しさに悩んだり嫌になったりして、発作を起こしたようにぐるぐると同じことばかり考えてしまうことが多いけれど、時には、辛いこともなくて、気分が軽く、気が大きくなってしまう日もある。時には鼻歌さえも歌ってしまうくらいに。ただ、相変わらず私は、そんな時でも、いやいや、浮かれていないで、生きるのが辛いくせにと、自分を縛りつけてしまうのだけれども。

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何か少しでも、響き残るものがあれば幸いです。
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『甘えたい』の真意。

発熱した。
最後に熱を出したのはいつだっけ。
年単位で、久しぶりだ。
予定は仕方なく、すべてキャンセル。

37.5度前後をキープする体温。
やろうと思えば身の周りのことはできる。
しかし、しんどいことに変わりはない。

体調不良となると、
自己管理の甘さと思い、
『助けて』を言えない。
わたしは甘え下手だ。

体調管理もできない自分。
こんな自分を知られたくないという、
変な劣等感に襲われて、

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わーい♪ヽ(*≧ω≦)ノ
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ひたすら自分に甘く生きていきたい所存

それでも、自分の力をいっぱい振り絞りたくなる時はあるんだけどね。

元々、甘え不足を拗らせてしまっていた私は仕事に使命感を持つタイプだった。

高校生くらいから、途上国に行って人を救い、自分の街を築きたいなんて今の自分から見ると毒のある事を考え、親友に語っていた(笑)

大人になって、色々経験して気づいた。

その発想は、ちょっと危険だって。

もちろん、ボランティアや海外協力の素晴らしい方々を避

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