死なないくせに死が浮かぶ
強い言葉で誤魔化すなよと言われたことが度々頭を掠めていく
私が悪いから、に収束できないこともまた一個の辛さだよな、癖封じ

最近書いてないな。変に元気で色々動いてました。来月から働く。こわい。ふあんふあん。

the生理前って感じ。頭ぐるぐるするけど行動はできないしやることは迫ってきてていいこともそんなないし頑張ってるのにゴールは見えなくてつらいね。かわいそ

にんげんこわい

こんにちは。
私はさっき起きたのでおはような気分です。

就活をしなきゃなしなきゃなと思いながら就労支援施設に通って、
障害系に強い派遣に登録して今は3つくらいの求人を応募して、
でもこの求人は自分には合ってないんだろうなと思いながら今耐えようとしています。

ちょうど生理前に差し掛かっててすべて嫌になってるところなので文でも書いて何か変わったらいいなと思っているところです。

障害の手帳はもらっ

眠れないから

かきます。

今日は、6:30に起きて11時にまた起きた。最近は毎日これなので起きたらどっしり疲れてる。二度寝よくないんだろうな
と思いながら寝てる。
寝れない時期もあって、しんどかったので、寝てしまいたくなる

派遣会社から電話があって、2日前に受けた面接の見送りを伝えられた。あー、そうですか、わかりました、と言う返事と、他の企業へのエントリーを伝えた。
返事する前はそこそこの手応えがあって、受

愛してる

弟のことが好きだ。
いわゆるブラコンだと思う。

最近はいろいろとあって半年に1回ほどしか会えないのだけど、その日がついこの間だった。

部屋まで行って声をかけたらなんでいるん？みたいな顔をされ、それでも居続けたらまだ寝る時間なんだが？出てってくれんか？という顔をされたのでおとなしく出た。

その後は頼まれてた写真を渡した。写真はそんなに喜んでなかったけど要らなくはないらしく必要なものを置く場所に

くらめ

なにをするにもしんどさが付きまとう最近の日々です。こんばんは

仕事を辞めました、辞めたのよ
耐えられなかった

今は仕事探すフリしてる
面接も受けるけど

なんかね心が冷え切ってく感じがしてる
色々行動してるのよカフェ行ったりレンタカー借りてみたりお酒飲んだりマッチングアプリしてみたり
厳しいね、その時は楽しいのかもしれないけど結果虚無、絶望、てかんじ
お金だけがなくなっていって、試すたびに選択

1週間の休み

こんにちは。金曜日ですね。

私は先週の金曜日から1週間休みを取った。とるつもりはなかったのだけどとらざる負えないメンタルに持ち込まれた。
思えば１か月ほど前から食欲なんてなかったしうまく眠れなかった。外に出れないし音に過敏になりすぎて耳栓にヘッドホンを重ねて外に出ていた。

仕事ってしんどいものなんだと思う。
私には向いてないと何十回も思った。
けどヒモになって生活もしたくない。
自分の力で生き

苦しさを自分に当てると精神が沈むので他のもので消化する方が良いんだろう

覇気

こんばんは。久しぶりの投稿をする。

覇気がない自覚がある。痩せたっぽい
こういうマイナスなことばっかり言ってると人に申し訳ないし
私が聞く立場だったら自然に離れていくだろうなと思う。

マイナスなことを人に言うってことはここから逃れようとしてるんだと思う。
何とかしようとしてないと人になんて相談しないよな
でも変えられない、みたいな矛盾があって苦しい。
結局変えることより変えないことのメリットを

どうしたどうしたこの調子
死ぬぞ俺

お久しぶりです
仕事を始めています、えらい
久しぶりにしんどいしんどいなので投稿
怖いなあ、人怖いなあ

はじめて朝ロイホきた。幸せ素敵

勝手にしんどくなってますよね（意訳）って言われたらしんどいだろ

自暴自棄になって出会い系登録してナンパ待ちして会いませんか？ってメッセージ送って相席バー行こうとした。結果なにもなく帰宅。遺書もかいた。

凹の真ん中にいる

こんばんは。死にそうです。精神が。

凹みのへこんでるところにぎゅっと詰め込まれて息ができません。死ぬぞ？おい

ヘルプを求めてるのに連絡がきません。純粋に悲しい

恨んでいる人に援助を求めることの惨めさといったらない
でも他の人や生活保護に頼ることも親の呪いで抵抗感がすごい。全てにおいて親が登場していて本当にうざい。うざいを通り越して死んでほしい。

久しぶりにパニックした。こわ
軽いんだけどね