人生のテーマ

あなたの人生のテーマは何かと聞かれた そのことはまるで宝石を差し出されプロポーズされているのと同じように感じた

私は生きることだと答えた 死なずに生き続けること 私にはある2人の友人がいて、その2人は全然関わりのない別の人たちなんだけど、その2人が死ぬまでは少なくとも生きていようと思っている と答えた

1人は長い付き合いのある友達で、精神的に不安定なこともあって、未だにたまに喧嘩をしてしまうけ

240521 白くまとブラックモンブラン

蚤の市で指輪とイヤリングを購入。常に探している物が、思いつきで出向いたら立て続けに見つかった！うれしい。

祖母の家に立ち寄った。祖母の兄弟で集まった話、戦後すぐの家族の話、祖母の長男（私の叔父）家族に気を遣う話、市街地の老人ホームの入居費が1000万を超える話（入居費だけで！）など。
楽しい昔話からリアルな話までしてくれて、自分が大人になったのを感じる。自分で自分の下の世話ができなくなったら必ず

240516 うちらそういうお年頃

今の自分をすっぽり包み込んでくれるなにかがほしい。

小学校低学年のとき、校舎の2階や3階で「今から死ぬ」と泣いて、兄弟や先生から力ずくで止められていた同級生がいた。
彼とは後に仲良くなったけど、当時の彼に一体何が起きていたのか知らない。幼い彼に何があって、何を考えていたんだろう。

カネコアヤノ 行きつけのカフェみたいな安心感。

飲み会の後寂しくなるんよねって言ったらみんなが共感してくれた。う

240508 井の中の蛙、井の中と分かりつつぬか喜び

好きなまちで働きたくて今の職場を選んだけど、結局地元に帰ってくるとここが好きだなあと思ってしまう。
あの静けさはこのまちにはない。

まあ誰でもそうだと思うけど、恋愛の何かしらが起こると恋愛が頭の大半を占めてしまう。
別に感傷に浸りたいわけじゃなく単純に聴きたくて、好きだった人との思い出の曲を聴いたりする。
音楽って聴いてた当時をありありと思い出させるよねって同期と話してた。さながらタイムマシン。

240507 バランスボールにおぼれて、スーパーボールに手が届かない

職場の同期兼親友と一緒に仕事から帰り、そのまま2時間しゃべっていた。理想と現実について話す中で、現実を見るっていうのは無理をしないということだと私は言った。今まで思ってもいなかった言葉が、人と話しているときに突然出てくることがある。

私も私で百歩先まで見て不安に苛まれている。余計なことばかり考えていちばん大事なことに目を向けることができない。身動きが取れない。スーパーボールで遊びたいのに大量のバ

2020年以前の記事はこちらから

http://anorh21.hatenablog.com/

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240503 ジャーナルで日記を書くぞ

いつもぐるぐる考えごとで溢れている。ひとりでいるとき、高確率で脳内で誰かにしゃべっている。今日こんなことがあってさ、私はこのことについてこう思うんだよね。母親や友達に延々しゃべるみたいに。
布団に入ってからもこの1人会話をやめられず、興奮して眠れない。誰かに連絡して喋るほどでもないのでずっと頭の中でぐるぐる喋ってる。

寝る前なのでスマホを使わず紙の日記に書こうかと思ったけど、面倒だし頭の回転スピ

240427 立ち向かえ

まあいいや、自分が我慢すればいいや、注意したほうが厄介だ、で目の前の嫌な出来事をスルーする癖がついてしまって、肝心なときに何も言えなかったり、結局後から1人でもやもやしたりしてしまう。
毎回行動する必要はないけど、嫌な気持ちになったときに、「それは嫌な気分になるからやめて」「それはしない方がいいことだと思う」って勇気をもって言えるようになりたい。今の私には人に向き合う勇気がない。

ここ1週間ずっ

2404 幸せになってほしいと言われた

先週末、布団の枚数を減らした。季節の変わり目。

先日の記事で最近の米津玄師の軽やかさについて書いたら、本人も軽やかな曲と言っていたので嬉しくなった。彼が曲の雰囲気を正確に出せる故と言ってもよいが。

最近、地元の友達とよく遊ぶようになった。大好きな人たちだけど、会話の所々にいじる場面があり、嫌な気分とまではいかないがなんだかどう感じればいいかわからない。思えば中学のときも同じノリがあった。久しぶ

軽やかに－Creepy Nutsと米津玄師

Creepy Nutsにハマっている。
なんかお気に入りの歌手現れないかなと思いつつ雑多なプレイリストを流してばかりの日々が続いていた。諦めつつあったときに彼らに出会った。

HipHopにはあまり詳しくなくて、ラップってすごいよな、あんな早口で韻も踏んで即興で、くらいに思っていた程度だった。
素人目にもわかる曲や歌詞の良さ、つい体でリズムをとってしまう。フレンドリーな人柄にも好感が持てて、毎日曲

桜並木

いつだってきらきらした人生を送っていたいよ　こわいことばっかりで不安になってばかりの毎日　失敗なんかしたくなくてその一歩を踏み出せなくて　とても疲れているからよく眠れるよ　久しぶりに息が苦しくなった

爪をやすりで整える　最初は下手だったけど今は上手に形づくれる　垢抜けたいと思うけどその先になにがあるんだろうね　美しくなって他人からなめられないようになりたい

一日どうしようもなくだらだらしていて

240401 花形の部署に異動した

花形の部署に異動した。
お前はきっとそこに行くよ、と冗談交じりでよく言われていたのだが、現実になるとは思わず、発表されてすぐ上司に呼ばれアドバイスを受けながら手が震えていた。
直属の上司数名、それぞれが助言をくださった。すごいことになった、という気持ちと、こんなに自分を思ってくれる人がいるという気持ち。

一緒に仕事をしていた上司と先輩、それぞれから異動に際してプレゼントをいただいた…！退職するわ

言いようのない青春

高校時代の日記、見るに堪えないキャピキャピっぷりの中で急に「冷戦のニュースを見て悲しい気持ちになった」とか書いてあって面白い。

たくさん死にたいとかつらいとか吐き気するとか書いてあった。けど部活恋愛勉強友達、とてもきらきらしてた。読み返してまた泣く。読み返さないほうがいいのかもしれない。

日記をほとんど書かなくなった。ここに書いてるからね。でもこの日こんなことを言われたって、記憶からすっかりな

240306 韓国料理を囲んでチャミスルを飲み比べたとき

珍しく風呂にスマホを持ち込まずに入ったら換気扇の音がよく聞こえてきて、別の家に引っ越したようだった。
スマホをポチポチ操作しているうちに体が温まる。ただただスマホ依存。

おとついの記事、意外と読まれてる。だれにも読んでほしくなかったんだけど（といいつつ誰かに読んでほしいから投稿しているのだけど）。
たくさんたくさん思い出して、次の日職場でお弁当食べながらまた涙が出てしまった。

思いついたらすぐ

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だれも信じられないと思うきっかけになったのは昔の恋人のせいなのかもしれない。高校時代のことを思い出す機会があってぐるぐるそのときの恋人のことを思い出してあれ実際どんな関係だったんだろうって当時の日記帳を読み返したら恋人がうつ病の私にかけてくれた本当に救われるような心強い、優しい言葉を見て涙が止まらなくなってしまった。日記は大学生になるとだんだん日付が飛ぶようになって恋人の気持ちが冷めていくのがハイ

240229 おみくじ

タイトルに0229って書きたいがために書いている。

いい感じの自由律俳句を思いついたけど忘れた。

1日のうちかなりの時間をスマホに費やしている。Twitterログアウトしてみるけど、結局他のアカウントで見たりログインし直したり。疲れた。

人に察してほしいと望むのは愚かなことだと思うけど、私はいい加減察する努力をした方がいいのかもしれない。

みんな嫌い。別にそんなこと思ってないのにそうやって