はじめまして。

はじめまして。

まちこ。と申します。

noteを始めるにあたって、今の心境を書いてみたいと思います。（2019.10.18金18:59の気持ち。）

人生迷走中の30代半ばの女性です。

自分の好きなことでキラキラ輝いている人にとても憧れています。

ド派手なことでなくてもいいんです。他人から見れば、ばかげて見えることでも、その人が心からわくわくして一生懸命何かに打ち込む姿に感心するのです。

少しだけでとまれ。あせるな。（日記）

今日は久しぶりに歩きました。

といっても、30分だけ。

コンビニ払いをするのに、いつもなら車で行くのですが、今日はなんとなく歩いてみました。

イヤホンで音楽でも聴きながら行こうと思っていたけれど、いざ外に出てみると、スズメの声、カラスの声、風の音、車、飛行機の騒音・・・決して癒し要素だけではないけれど、世界の音そのものがなんだか心地よく感じられて、イヤホンをするのをやめました。

田舎だけど

もやもやを吐き出す。

そんなにべったりくっついてて息苦しくならない？と思うことがある。

私も淋しがりなほうではある。

特に大好きな人とはいつでも一緒に居たい。

ただ、お仕事や友達と過ごす時間まで邪魔したいとは思わない。

そういう時間はバランスよくあったほうが穏やかにいられるのではないかと思っているからだ。

淋しがる程度や淋しさを埋める方法に関しての価値観はひとそれぞれだから、これは批判をしているわけではない。

一番良くないのは乱高下。

昨日のいまごろは、とても穏やかで、少し光を感じるような気分だったんだ。

前向きに現状を理解しようと、お金のことを把握しようとしたり、自分のメンタルの状態を理解しようと心理学の本を紐解いたり。

お風呂にもゆっくりつかって、丁寧に自分をメンテナンスした。

保湿、ストレッチ。

いつも雑にすませちゃうことも丁寧に。丁寧に。

これから少しずつやっていこうって思えた。

はりきるとすぐ壊れちゃうから

楽しいこと、集中できること（覚書）

なんとなく辛くて、思考停止して、集中力がない。

飽き性なのか、興味がとても移ろいやすい。

そんな自分を責めている。

そんななか、今日は久しぶりに友人とマルチプレイでゲームをした。

ちょっと【楽しかった】。

もともとマルチプレイが楽しそうで昨年購入したPS4。

ゲームは好きだけど、一人でやってもなんだか楽しくない。

操作がうまくないからというのもあるけど、それも友人と話しながらやるとな

きょうのいっぽ。

抑うつ状態が色濃くなって13日ほど経った。

前兆から考えると20日ほどかな？

今回の悪化の原因となった感情の蓄積は、もう少し前から始まっていたのかもしれない。

経済的には日に日に困窮していくけれど、今は、ちゃんと休んで、少しずつ原因と向き合うことにしました。

今日は、7時に目が覚めたけれど、体がきつくて二度寝、三度寝・・・

途中、起きられない自分に嫌悪感と罪悪感を覚えたけれど、今は休み時

心療内科ではないアプローチで抑うつ状態を脱して、またこの状態に戻らないために、再度時間を使うことに決めたけど。判断力が不安定だから1人じゃ不安になることもある。同じ状態の人と集まってもきっと足を引っ張り合うから、｢昔はしんどかったけど今は大丈夫｣という先人を探しています。

「やりたいことが見つからないなぁ」「どうしたらいいんだろう」と思いすぎると、つぶやきたくなるけど、「こんなことつぶやく前に、ネットでも本でも自分で情報集めてできることやりなよ。」って思われるんだろうなー・・・と先回りして考えちゃって、口をつぐむ。これが良くないのか？！

休むべきとき。

うすうす気づいていたけれど、どうやら今は抑うつ状態らしい。

何か頑張れた日があっても、翌日はぐだぐだ。

ポジティブに脳内が動き出しても、翌日には「消えてしまいたい」とつぶやく寝起き。

調子はよくないと自覚していたけれど。

いわゆる「このまま放置するとうつ病になる可能性が高いですね」状態。

いつも、これ以上にはならないけど、それは今のように、頑張れないときに、自分を責めながらも、がんばれな

今日は何しよう

願いは届かず、今朝も10時半起床。

ちゃんとスマホ見るのも辞めて、23時には消灯したのにな。。。

寝起きも最悪です。

抑うつ状態というやぁつぅ。

過去も未来も現在も、どこにも何にも心も思考も動き出してくれない。

何もしないが一番悪い気がして、何かしなきゃって起きている間ずっと焦ってる。

でも、冷静に目標を定められていないから何かを始めても5分と続かない。

小さい時から挫折ばかりだと思

こんなに難しかったっけ？

思ったことをただ言葉にするというのは、こんなに難しいことだったかなぁ。

たくさん想いはあって、それでがんじがらめで。

だから、吐き出して、空っぽにして、身軽に動き出したいのに。

床に腰を下ろしたまま、根を張ったように動けない。

クラウドソーシングサイトを開いては募集案件を眺めて、できる気がしなくてそっとページを閉じる。

どうしてだろう。

ダメもとで飛び込んでしまえばいいのに。

自分で

小さく悪あがき。

焦ってはいけない。

焦ってもいいことはない。

重々承知。

どのみち焦る力もないみたい。

遅く起きて重い体を起こして、パンとコーヒー。

少しだけリライトの案件をこなし、アニメに癒され（今日は昨日に引き続き『フルーツバスケット』）、

ぼやぼやしてたらもう18時半。

今日のトライは、早く寝ること。

1週間ほど10時ごろまで体がしんどくて起きられない。

それは、0時に消灯しても寝付けずに

アニメ「フルーツバスケット」に癒され中

メンタル観察日記。

昨日、気の向くままに書いたこちらのnoteの続き。

メンタル観察日記ってことで。引き続きおおきなおおきな独り言をつぶやいていこうと思います。

その後、結局、あまりエネルギーはわかず。

大型テレビでYouTubeを流しっぱなしで、ぼんやりしていました。

見ていたのは弟者さんのゲーム実況「ファークライ４」

とにかく人が撃ち合って血がどぶぁ～っと出て、真に受けるとなかなか心すさむような内容のゲ

対「無気力」。なんでも試してみよう。

今、とても落ち込んでいる。

そして、無気力・絶望感・喪失感、そんなあれこれがピタッと張り付いて離れてくれない。

つらい。

つかれた。

だから、具体的にやっつけていこうと思う。

せっかくだから、ここに大きな独り言を残していこうと思います。

そして、編集の練習もかねて、ここに残したメモを自分のブログ記事として起こしてみようかと。

思い付きですが。

なんでもやってみようではないか。

こ

迷いながらでもそのままでいい

何の意味もないような時間を生きている。

こんな言葉を残すくらいならもっと有意義な時間を過ごせと脳内で罵声が響く。

誰の声だかわからない。

男の人だったり女の人だったりする。

その脳内の声に打ちのめされて、膝をついて崩れ落ちる私を、陰からクスクス笑いながら見ている人がいる。

それも私だ。

もう何十回目かのつまづき。

もうさすがにいろいろ諦めた。

そう思っているはずなのに。

落ち込み